自分自身のことも、家族のことも、許せません。

私は、幼少期の頃から2つ年下で何でも出来る妹がすべて最優先の家庭で育ちました。
小学3年生の時、テストであまり良い点を取れなかった私に向かって父が「妹はこんなに優秀なのにお前はなんでそんなに出来が悪いんだ」と、小学1年生の妹と比べられたことを今でも忘れられません。

その後も何かしらことあるごとに「お前はダメな奴だ」「妹を見習え」とひたすらに比較され続けてきました。今だったらDVで訴えられるような暴力も何度か受けました。
そして、今も父親に「お前と話すと馬鹿すぎて会話にならない」とひたすらに私という人間を否定されています。母親は、そんな父親の言葉を聞こえないかのようにしており止めてはくれません。

妹は家の近所にあり偏差値の高い高校に進学し、大学も医療系に進みました。
一方の私は小学生時代からどうしても算数が苦手で思ったように点数が取れないために、嫌々ですが偏差値の低いヤンキー校に進みました。大学に進みたい気持ちもありましたが「余裕がないからどちらかが大学進学を諦めてほしい」と言われ、私が辞退しました。というのも、高校2年の時にやっとクラスの担当の教師の助言で心療内科へ行き「統合失調症」と診断を受けていたためです。病気の私が通ってもすぐに中退するのが目に見えていました。高校も、どうしても高卒の資格は取らせたいという親の私情で、嫌だと言って泣きながら抵抗する私を無理やり車で連れて行くという感じでしたが、どうにかこうにか高校は卒業しました。

妹は、大学卒業後働き始めて半月で仕事を辞めました。辞めるのは妹の勝手なので別に構わないのですが辞めるために職場で言った言葉に呆れて言葉を失うかと思いました。姉の精神疾患が悪化して介護が必要なので辞めると言ったらしいんです。しかも、私に母親のふりをして電話に出てどうにか辻褄合わせをしてほしいとお願いしてきたのです。その場は妹を叱って「両親と相談しなさい」と諭したのですが、そのあとどうなったのかは誰も教えてくれません。私の家族は、何故か私だけが知らされていないことが多々あります。あの時もそうなんだろうと思います。何せ、母親が何度か流産していたことも妹が口を滑らせて初めて知ったくらいですので。

仕事を辞めた妹は、何か月か家を出て行きふらりと帰ってきたと思ったら、どう聞いてもそれダメ男では？と思う男に引っかかって妊娠していました。そして妊娠発覚後に結婚し、1年後に離婚して今はシングルマザーとして子供と共に実家に住んでいます。
仕事があれば両親や私に子守りを頼み、保育園の迎えが間に合わないときは私に電話をかけてきて「姉ちゃん、迎えお願い」と一方的にお迎えを押し付けられます。甥っ子に罪はないので迎えは行きますが、正直毎回納得出来ません。シングルでやっていくと決めて離婚したならそもそも実家に出戻るって思考の頭がおかしいのでは？と思ってしまいます。

今家族全員の寵愛は甥っ子に向いています。そりゃそうですよね、初孫でまだ5歳です。
でも、家族全員が甥っ子のご機嫌取りをしているのを見ると吐き気がします。同時に激しい怒りを感じます。
そして、たかが5歳の子供に激しい怒りを感じるまでの嫉妬を抱いている自分が気持ち悪いんです。

どうして甥っ子は何をしても許されて、何をしても褒められて、無条件に愛情を注がれるんだろう？
そう思わない日はありません。腹の底からどす黒い感情が溢れてしまいそうになるのを蓋をすることに必死です。

最近、一時は回復傾向にあったうつ状態が再発し、幻視も再発してきています。
先日行きつけの美容室の美容師さんに「髪が細くなってきてるから、このままだと禿げるかも」と言われました。それだけまともに食事もとれていません。それでも父親には「すげぇ腹、痩せろ」と罵られます。

私って、なんだっけ？なんでここにいるんだっけ？そう思って、気づくと自然と涙があふれてる時が増えています。

私がおかしいんだ。私が良い子になれないから怒られるんだ。
そう思い込むようにして30年間と少し、生きてきましたが、限界が近いです。
趣味で続けていた創作活動も、今ではまともに出来ません。

数か月前に心理カウンセラーのテストを受けましたが、グレーゾーンと診断を受けたのも正直納得出来ず、ただひたすらに生きづらいです。

乱文で稚拙な文章でごめんなさい。