家族との関わりを断ちたい。今までの嫌な記憶が全然離れて行かなくて、思い出したくもないのに思い出して悶々と考えて泣いてしまうときがある。夜が多く、そのせいでなかなか寝つけない。薬が欲しいので、この場合は心療内科に行っても良いのでしょうか。教えてください。

現在、大学2年生の19歳で一人暮らしをしています。三姉妹の長女です。家族が好きになれません。
　
そう思うに至った理由について抜粋し、読みやすくなるように努めます。

①いつも3人が同じことをしようが、私だけ怒られる。父に寝室に連れて行かれ、そこで怒鳴られながら物や手で叩かれる。

②妹だけ怒られるようなことをすると、私だけ「おまえが長女なのにちゃんとしてないから、○○(妹)はこういうことをするんだ！」と怒られる。

③地域のお祭りなど、イベントは私だけ置いて行かれる(さすがに泊まりは同行できた)。

④私は運動神経が悪く、妹2人は運動ができて痩せていたから、「運動ができないんだからおまえはピアノを極めるしかない」と言われ、私だけしごかれた。体重は健康診断で「ふつう」の範囲だったけど、お菓子を「デブに食べる権利はありませ〜ん笑」と私以外で楽しそうに食べた。

⑤友達からの誕生日プレゼントは、妹が欲しがれば「あげなさい」と言われ奪われた。コンクールのご褒美としてのピアノの先生からのプレゼントも奪われた。妹がいないときに取り返すも「お姉ちゃんが盗んだ」と言われ犯罪者扱い。

⑥体調を崩しても、妹には優しくするのに、私は部屋で寝てろって言われて様子を見にとかまず来ない。病院には連れて行かれたけど、「何で夜に熱出すの？！」って怒られる。

⑦進路決めのとき、「看護師(保健師)一択。それが嫌でも医療職の学部しか許さない」と言われた。「長女から私立は勘弁。国立に行け。落ちたら妹の学費のために就職」のおまけの条件付き。母も成績で比べられた友達も看護師で絶対に嫌だったので、看護ではない医療関係の学部を選んだ。高3の妹は、臨床検査技師になりたいらしく「長女なのに妹より給料低くなっちゃうね。恥ずかしい。」と言われる。

他にもありますが、今日久々に電話がかかってきて会話をするとついに「もう限界だ」と思ってしまいました。

電話で母は、私が聞いてもないのに

「あんたの学科なんかより妹の学科の方が偏差値全然高いから。だから受験の難易度が違う。」

「高校は同じだったのに(地元1の進学校)、大学で差がついちゃうね。もっと上行かないと抜かされちゃうよ？って言ったけど、来年には現実になっちゃうかもね笑」
＊ぶっちゃけ模試などの成績は私が上でしたが比べる意味がわからなかった。

「妹は素直に医療選んだけど、あんたは捻くれてて全然素直に選ばなかったね。課題が多くて大変とか、自分で選んだ道でしょ。何言ってんの」

と言いました。

頭にきたので、
「え、それが何？あー、はい。いつものね。すみませんね、長女なのに妹より低い偏差値の学科選んで。」というも、「何でそんな言い方するの？！」とガチギレ。

課題が月に25個以上出たオンライン授業の前期も、あと少しで終わる。ただでさえ憂鬱なときに、そんな話されて。自分で選んだ道って、選択肢めっちゃ狭かったよ。私がやりたいことは昔から否定してきたのに。

今までのことを余計に思いだして、苛立ち、家族へそんな気持ちを抱いてしまうということへの罪悪感、悲しみ、何もわからないくせに好き勝手だ、と言う感情で止まらなくなり、電話の後は声を殺して号泣でした。号泣っていうレベルまでに泣いたのは、久しぶりだと感じました。

電話で「成人式の前撮り、別にしなくていいよ」いうと「普通は撮られたいって思うから。本当に女なの？記念に撮るのが普通だから」と。生きてて良かったなんて思えないのに、記念？もう嫌だ大学も嫌だ。入りたい学部は医療じゃなかった。本当は生物系の学科に行きたかった。理由を言ったら「気持ち悪い。おかしい。」って言われた。高校は学年全員進学だから、就職を選べなかった私が悪い。でも議論持ち出したら無視、学校の面談でもキレてまず話にならない。「そんなとこ行って、ろくな仕事つけるわけないから！」もっと反論したら良かった。成功もなかったけど人生失敗。今まで友達と比べられて、妹の成績が上がると「抜かされるぞ？」と言われて、頑張ってきたのに、私だけこの様。

もう家族と会いたくないです。でも、表面上は仲良しの妹(自分は愛されてると信じている)は「お姉ちゃんと同じ大学に行く」と言います。合格したら二人暮らし。私は、親の指示で仕送りは無く、バイト代と奨学金でやりくりし、学費も全額免除を継続させるため、勉強も頑張らなきゃいけない。そんな中、同じ部屋で仕送りもらって幸せそうな妹を視界に入れたくないので「楽しくないし何もないからやめなよ。後悔する」と伝えまくっていますが効かない。

家族のこと、自分は嫌いなんだって思いました。一人暮らしになって、家族と離れて、思い出さないようにできるだけ蓋をしてたのに、オンライン授業で自分のことを考える時間が増えて、止まらなくなった。憂鬱になる頻度が増えた。もう何もやりたくない。ろくにできないくせに完璧主義で、毎日疲れる。断れなくて、引き受けてさらに自分を疲れさせる。ささいなことも気にして、周りの目や反応も異常に気にして、疲れました。

何も知らない母は、「妹より給料低くなるの恥ずかしいね。医療職じゃなかったら、ブラックな職場しかないから病むよ。娘が病んでるとか恥ずかしいからやめてよね」って。父は中1のころ他界しました。正直「死んでくれてよかった」って思う自分がいるのも、怖い。思っちゃいけないのに、思ってしまう。怒る人が1人減ったくらいで、何も変わらなかった。

私はどうしたらいいですか。痛いのは嫌だから死にたくはないけど、生きたくもないです。どうしたら、周りの人みたいに幸せそうに生きられますか？

心療内科に行きたいけど、別に病名がつく状態じゃないし、ついたらついたでややこしくなる。

私はどうするべきですか？
大学の保健センターはあてになりません。