夜中布団に入ると今日1日の事 これからの事
将来の事が頭で一杯になってしまって
考えるだけで胸が苦しくなってしまい
11時に布団に入ったのに気付いたら
日を跨いでしまっています

そんな暗い頭で自分は鬱じゃないと
思いつつ 鬱診断なんて試してみて
鬱と判断される事が多いですが
自分としては無気力だったり
将来に希望が無いとか
そういった事はずっと考えていたし
考える様になったのは20の時
専門学校を人間関係の事で辞めてからです

学校で初めての彼女が出来たのですが
浮気されて 親友だと思える程の友達には
お前が悪いと言われて クラスで孤立して
辞めました

小学低学年の頃から
両親に遊びに行きたいと
お願いしても また今度な の一言
親には期待 信用するという事は
その頃からしなくなったと思います

先程の彼女の件が決め手となったのか
地元に帰ってから バイトや就職しようにも
人に良くされても 裏では悪い様に
思っているのではないか と
常に思う様になりました

就職しても 朝出勤する時
3日目には物凄い吐き気と寒気で
会社行くのが怖くなって
1週間と経たず辞めてしまいました

それからはずっと家に引き篭もりです
親から仕事仕事と言われたら
一時的にバイトや就職をして
また出勤出来ずに辞めて
期間が空いたらまた親に...の繰り返しです

いま現在では ブリーダーを薦められて
犬を飼っています

しかし 今後どうするのかという
親から言われ 本当にしっかり世話を
しているのか という 推測だけで
小言を言われ

その度にイライラして 殴り飛ばしたい位の
衝動に駆られますが 子供の頃から
教育 躾なのか 悪い事をしたら
殴られて テストで点が悪いと
物を投げつけられて
満点を取っても当たり前と言われて

何を言われても自分の所為だと
思う様になって 自分が黙って耐えれば
済むからと考えて 言い返したりは
全く出来ないししません

将来の事とか 今の現状をずっと
巡っている時に毎回
死んだら楽になれる 自分が居なければ
周りが楽になれると考えて

いざ自殺をしようとしても
死後の事を考えて怖くなったり
首に負荷をかけて 意識を
落とそうとしても 上手くいかず
緩めてしまって

死ぬと覚悟したつもりなのに出来なくて
意志が弱くてこのまま生きても
意味も価値も無いのにと

普通の人みたいに働きたいのに
すぐ辞めてしまって
皆は仕事が出来ているのに
自分だけ足手纏いみたいな状況が怖いです
他人を信用する事が出来ません
常に裏では悪い様に思われていると
考えてしまいます

自分では原因とか分かってるつもりです

本当楽になりたいです
自殺したいのに勇気も無いし
意志も弱い 死にたいのに
死ぬことが出来ません

つくづく自分はクズ人間だなと

アドバイスや解決方法とか
言われても 多分意味なんて無いと
思いながら
自分は鬱なのか専門家さんに
判断してもらいたくて書きました