はじめまして。
自己肯定感が低くて生き辛いので相談させてください。

複雑な家庭で育ちました。
父親はDVやギャンブルを繰り返し、頻繁に母親を殴っていました。母親は子供を守ってくれました。
当時幼稚園児だったので状況がわからず、家族旅行もあったので仲が良い家族だと、普通なのだと思っていました。
しかし、家族旅行に同伴する父親の仕事上の得意先は皆チンピラみたいな人ばかりで、旅行先で父親に遊んでもらった記憶がありません。
常にギャンブルをしていました。
兄弟と母親で行動することばかりでした。

小学生の頃、帰宅したら父親と家電製品がなくなっており、出ていったことを知らされました。
そこから女手ひとつで育ててもらいましたが、兄弟は皆グレて家出をし、母親も仕事で忙しく構ってもらえませんでした。

母親が変わった人で、噂話をされるだけだから他人を信用するなと言われて育ってきました。
中学に入り、家に帰ってもひとりぼっちだったので、これ以上ひとりになりたくないという思いから顔色を伺うようになり、コミュ力は高いですが本心を見せられる人はいませんでした。

学校での出来事を母親に話しても、兄弟喧嘩をして泣きついても疎まれるばかりでした。
何しても無理なのだと諦めるようになりました。
私だけ唯一父親に似て生まれ、家族から父親を思い出すと言われると自分も要らない存在なのだと責めてしまいます。

何故あんな父親と結婚したのか？
何故わたしが生まれたのか？

少しでも良い答えが聞きたくて、質問しても
ノリで！という答えが未だに苦しいです。

末っ子なので、何も出来ないんだからと言われて育ったので、何も出来ない方がポジションとしてここに居られるんだ。と直感で思ってしまい、そこから抜け出せなくなりました。
本当は人並みに出来るはずなんですが、不安から上手くいきません。

以前、心療内科に行ったとき、家族から離れてみることも良いと思うと言われ、節目ごとに独り暮らしをしたい。と言っていますが、大喧嘩になります。
母は極度のさみしがりやで、祖母と祖父も亡くなってしまい私しか手元に居ないからだと思います。
独り暮らしをするなら家にお金を入れてくれ。その言葉を言われると何もできなくなります。

高校もそうです。上の兄ふたりは全日制に行きました。
私が進学するとき、精神的に病んでいたので進学しないと言ったら、高校だけは出てほしい。でも学費はない。と言われたのでバイトをしながら通信制に通いました。
私は努力して自分で埋めましたが、兄は数回留年し、その分の学費は母が埋めていました。

学生時代、卒業してから社会人になっても、少ない給料の2/3ほどは実家に入れ、遊びを知らないまま生きてきました。遊ぶことがダメなことだと思っていたからです。
自分は人の役に立たないと居ちゃいけないんだと、そう思っていたからです。
けど、兄と母に金銭面は私が居るからと言われたときに物凄く病みました。
所詮、お金だけなんだ、自分に価値はないんだと。

やりたくないことも笑顔で引き受け、怒らない、常に笑顔なので好かれる分、良いように使われることが多くて、人間関係が上手くいかずパワハラ、セクハラ等で仕事も定着しません。

最近は家族間も落ち着いて、愛されてるのだと感じるのですが、昔の出来事がこびりついて、素直に受け取れません。過干渉が疎ましく思います。

母親は両親に愛されて育ちました。
相手の気持ちが汲み取れず、自己肯定が強い人です。
だから私の行動をいちいち否定してきます。
ますます自信がなくなります。

今の職場で、同年代の子から「あなたは大学に行ってないからわからないだろうけど」とか、連休に旅行に行ったとかいう話を聞くと、とても泣きそうになります。
高校の学費も、成人式の着物代も、家に生活費だって入れてきたのに、誰も認めてくれない。
私は何てからっぽなんだ。旅行の話をされても地元から出ることがなかったからついていけない。
自信がないから、ちゃんとやった仕事も不安だらけで疲れる、悲しい。

恋愛もそうです。好きになる程に承認欲求が高くなり、重たくなるので続きません。数ヵ月で自分から別れを切り出してしまいます。
0か100の人間みたいです。
カウンセリングに行きたいと思うものの、費用や母親が嫌ってるからと思うと踏み止まってます。
心理的な本を読んでみても実践できません。
なかなか難しいです。嫌われたくないが先行します。

定期的に死にたくなる人生じゃ、もたないなぁ。
どうにかしたいので相談させていただきました。
長文で失礼しました。