毎日辛いです。
自分では、社会不安障害だとほぼ確信を持っています。

現在浪人生の女です。
約3年前の高一の冬に精神を病んで以来、ずっと突然漠然とした不安に付き纏われ勉強がまったく手につかない状態でした。授業中なども、辛すぎて伏せてしまうほどでした。

もし、私が病気で周りのみんなにバレたら嫌だったのでずっと我慢して授業を受けていましたが、高2になり我慢が限界に達してテスト勉強すらマトモにできなくなり留年の危機までいきました。

高2の終わり頃、ようやく親に打ち明けて話を聞いてもらったので鬱っぽい症状は大分収まったのですが…

今度は、沢山の人の前や、不安なことを考えたり、不安な状況に直面するとありえないほどの汗が身体中から吹き出しいつも誤魔化すようにズボンで手汗を拭っています。

現在予備校に通っているのですが、なにせ人が多く辛いです。なぜなら、あの人にあぁ思われたらどうしよう…とか。いつ怒鳴られるか怖いとか、気持ち悪いって思われないかなとかネガティブなことばかり考えてしまうからです。

そのせいで、いつも授業に遅刻したり、授業を休んだりしてしまっています。頑張っていこうとしますが、その考えが頭を反芻して離れないときは酷い顔になっていると思い余計人に嫌な思いをさせないか、嫌われないかという考えもプラスで反芻され動悸が止まらなくなってしまいます。

親に、話しても思春期だからでしょの一点張りでまったく理解してくれず。精神科や心療内科にいったら、薬やカウンセリングでどうにだって私のこと可笑しくさせることが出来るんだよといってきます。

自分の子がそうでないと認めたくない気持ちはわからなくもないのですが、約3年も我慢してきてこれは辛いです。

この症状になる前は、普通にみんなとわちゃわちゃしたり男女ともに気軽に話せていたので早く治してまたみんなと楽しく話したいんです。

将来も、暗くて周りも私も辛いのは嫌なのでなんとかしたい、ちゃんと治療できる病院があれば行きたいなと思っています。

ちなみに、人に対してはほぼ9割り方男性。
あとは、ゲームの大事なシーンや自分が周りから注目されて発表しなきゃいけない場が1番辛いです。

昔、男子からいじめられていた経験があります。殴られたり、蹴られたり、暴言吐かれたり、男子のプライドを傷つけることはおろか関わってすらいないのに視界に入るなとばかりに鋭い目線で睨まれたこと多数です。

そこで、女として生きていたら殺される。
こいつらに、心を殺される。
男として(今は、より男に近く)プライド持って強く生きなきゃ死んでしまうって思いました。

もう、信じられないし、
男性はみんなそうやって私の意見を力でねじ伏せる、睨まれたり強く言われると瞬時にそう思ってしまいこの人とはもう関わりたくない。こんな思いなんてしたくないと思ってしまいます。

大人になって、男性もまとまな人がいてマトモな意見を言っていると分かっていても無理です。理屈ではないんです、体が拒否してるというか。

そういうことに関してもすぐ素直に謝れない自分に嫌気がさしますし、上のように感じてしまうのもどうにかしたいと思っています。