こんにちは。初めて相談させていただきます。
私は現在25歳です。今年の3月に1年留年してしまいましたが歯学部を卒業しました。

しかし国家試験に落ちてしまったので4月からは予備校に通います。
私の悩みは何かと言いますともう生きていたくないのです。死にたい、消えてしまいたいのです。

私は3人姉妹の長女で父が歯科医師、母が歯科衛生士なので私が生まれる前から私を歯科医師にしようといろいろ計画を立てていたと以前母から言われました。私には就きたい職業がありました。

ですが高校の進路決定の時に両親は歯学部に行けとは一言も言いませんでした。でも好きな事をしていいが私達（両親）が納得するように説明しろ（説得してみろ）という難題を突きつけました。

両親に逆らうなんて怖くて出来ないし、ましてや納得するような説明が出来るはずありません。なので私は自分から歯学部を選択しました。

おまけに両親の母校に行きたいと言ったのでとても喜びました。その時は自分が選んだ道だと思ってました。

進学してからは尋常じゃない勉強量、学年の1/3は留年という異常な状況下で生理が止まったり、メンタルは壊滅的、同期は鬱になり休学や行方不明が出る中、私は最終学年までストレートで進級してきました。

学年が上がるにつれてこれが私が選んだ道なのかと何度も自問自答していました。ですが最終学年の卒試で合格する事が出来ず留年になりました。その時に心がズタズタに切り裂かれ私は挫折を味わいました。

そんな時に2番目の妹の進路相談と重なりました。両親は妹に自分の好きな道を行けばいいそれを私達がサポートすると言ったのです。

その言葉は私が歯学部に行っているからであってあの時私が歯学部行かないと言っていたら今両親はこんな言葉を言えてないと思いました。そして3番目の妹（当時中2）には私の希望していた職業を進めたのです。

両親の教育方針はお金はやらないが生きていくのに困らない職業に就かせてやるというスタンスです。

それを聞いた時に私は悲しくなりました。でも私が希望していた職業を両親には伝えていなかったので私が悲しんでいる事も知らないですが。でも両親が悲しむ姿を見たくない一心で1年間猛勉強しました。

そして先日卒業しましたが、国家試験にあと5点で落ちてしまいました。自分でも情けなく思っています。

落ちたとわかった時、真っ先に思ったのはまたお金がかかってしまう、両親に迷惑をかけてしまうでした。

こんな自分が大っ嫌いなのです。元々、自分の気持ちを家族を含め人にはほぼ話さず全部溜め込むので、落ち込んでいても普通に振舞っています。ですが誰かに話を聞いてほしい時もあります。

話そうと思っても相手はこんな話聞かされても迷惑だし、こんなしょうもないことで相手の時間を割くわけにはいかないと考えてしまうので相談するのはやめてしまいます。

前に思い切って辛いと母に言ってみたのですが、みんな悩みがないわけじゃない辛くないわけじゃないんだからお前1人で悲劇のヒロインぶるなと怒られてしまいました。

父はそんな弱かったら社会に出て生きていけないそんな弱く育てた覚えはないと言われてしまいました。

なので誰にも相談が出来ないのです。自分の家族にでさえそんな事言われるのだから赤の他人なんて尚更ですよね。

でも留年した時はどうしても耐えられず母に助けを求めました。異常だと思ったのか知り合いの臨床心理士に話をしたところカウンセリングを薦められました。

私の状態は毎週通わないとだめだと言われたのですが、母はお金に関して厳しいし、カウンセリングなど信じてないみたいなのでそんなに通わないでほしいと言われてはいませんがカウンセリング行くからお金下さいと言うと嫌がる態度を見せました。なので治ったふりをして行くのをやめてしまいました。

きっと両親は私は今は元気でいると思っているでしょう。元気に見えるように振舞っているんだから当たり前の事ですが。あとこれは誰にも言った事がないのですが過食嘔吐でも悩んでいます。

もう9年ぐらいになります。趣味もない、彼氏もいない、太ってて、顔も醜くて、姉妹の中で何事においても劣っていて、誰にも頼る事の出来ない私は食べる事に逃げました。

講義が終わったらコンビニでたくさん買って自分の部屋で家族が階段を上がってくる音がしないか耳を澄まして一心不乱に食べるのです。食べてる間は頭が真っ白になっていて記憶がありません。

ふと気づいた時には空になった袋があり、またやってしまったと罪悪感に苛まれるのです。このままだと食べた物は全て身になってしまうので吐きます。自分でもやめたいとは思っているのですがなかなかやめられません。でも毎日ではないのが救いです。最近は食べ物を口に入れても嚥下の仕方が突然わからなくなり、頭が真っ白になって混乱し火傷をしたり、どうしようもなくて吐き出したりしてしまいます。

これから1年間また猛勉強しなければいけません。毎日死にたい、消えてしまいたいと願いながらも今までこんなメンタル状態でもやってきたんだから、みんなを騙して今まで通り過ごしたいと思っている自分ともう騙し通せない自分がいて葛藤しています。今の私には何が必要なのでしょうか。アドバイスよろしくお願いします。そして長文で申し訳ありません。ここまで読んでいただいて感謝いたします。