25歳の女になります。
生活をしていて、自分にストレスがすごいです。
主な原因は実家の家族について。
現状は、母の浪費癖、祖母の介護もどき、とても疲れています。
ながい自分語りになってしまいます。申し訳ありません。
我が家は、物心がつく頃には父親がおらず、母の実家にて祖父母と一緒に暮らしていました。私、妹、母、祖父母の5人でした。
小学校の頃、私が不登校になった頃からなにかがずれていったのかもしれません。
原因はなんだったか、正直覚えていません。私が父親がいない家を、「他の家とは違う」と認識したことから始まったのかもしれません。きっかけの詳細は思い出せないのです。
当時は祖父母が自営業をしており、正直生活には困ったことはありませんでした。
でも、自分が「普通」だと思っていたことが「周りの子と違う」ということが唯一、印象にのこっています。
だんだん、教室にいるのが嫌になり、小3、4頃には不登校になりました。
不登校になった際に通った、適応指導教室で、かけがえのない友人を得られたのは救いです。
だけど、周りの子が経験している学校での集団生活をあまり経験できないまま、学生を終えてしまいました。
中学は環境を変えて私立中学へ、しかしまた途中で不登校に。
いじめられたとか、なにかひどいきっかけはなかったのです。友人とは仲良く過ごせていたように思えます。
いま思えば、独りよがりなところも多かったと感じるのですが.....
大きな理由もないのに朝起きれず、学校に行かない娘。きっと、母も一緒に暮らす祖父母から責められたのかもしれません。中学の頃は親子関係も最悪、殴り合いもありました。でも、まだ普通に話せることもありました。
しかし、中3のとき、祖父が亡くなりました。一家の抑えがなくなったんだと思います。
母はもともと鬱やパニック障害を発症していました。しかし、自分の外出は普通に出かけます。
幼い頃からコンサートなどで度々家を空けていた母でしたが、祖父が亡くなってから、祖父の会社を継ぐも外出の頻度は上がるばかり。毎日通販サイトからの母宛の宅配便が届く日々。
家にいるときは疲れてるから、具合が悪いから、と寝ているばかり。
祖母は、なかなか自分で判断できず、家はだんだん回らなくなりました。
母は片付けられない人間で、買ったものはその辺に積みます。ゴミも捨てるということができません。祖母は捨てられない人間なので、片付けと称しなんでもビニール袋に詰め、また積み上げます。
だんだん、幼い頃から暮らしていた家の姿がなくなってきました。
畳が見えないほど積み上げられた服、倉庫に積み上げられた使わない家具など、幼い頃は広々と、走り回れた空間が埋め尽くされ、今では物で立ち入れない場所がある始末。現在でもそれは増えていきます。
私も高校は4年かけてなんとか卒業しましたが、その後はなにもぱっとできず。
1年アルバイトをしたあと、母の浪費癖+片付かない家の惨状に限界を迎え、家を飛び出し、現在は一人暮らしをしています。
祖父が亡くなってから祖母は落ち込むことが多くなり、人が変わったように卑屈になっていき....でも、幼い頃から面倒をみてくれた、祖母を見捨てられず、最初は月2ぐらいで実家に顔を出していました。
それが、一人暮らしをして半年後、祖母が倒れました。
丁度実家に私が帰っていたときでした。祖母がなかなかトイレから戻ってこないなと思っていて、様子を見に行ったら血を吐いて座り込んでいました。
その時、母は家にいたのにも関わらず、自室でよくわからない友人と大声で電話で笑い話。まったく気づいていませんでした。私がいなかったら、祖母はあの時亡くなっていたのでしょう。
祖母は一命はとりとめ、今は通院はしつつも在宅でそれなりに暮らしています。
でも、死んでいたかもしれない。そんななか同じ家にいたのにも関わらず気づかずに笑い声をあげていた母。
家を飛び出したときにはもう耐えられないと思っていましたが、それ以上に信じられなくなりました。
そんな自体があったのにも関わらず、倒れてから4年ほどたちますが、未だに週3、4で都内に遊びに行く始末です。(実家は茨城県)
家のことは気が向いたときに程度。週一で夕飯をつくればいいぐらい。浪費癖もなおらず、車も2度も買い換えています。
正直いいますと、祖父の会社はまだ母が社長において存続していますが、私が実家に暮らしていた頃から母が仕事をしている姿を見たことがありません。従業員も現在は1人、手伝いに2人程度ですがいるにもかかわらず、会社に母が行くことは今では全くありません。
そんな母と一緒に暮らすのは耐えられなく、一人暮らしは続けているのですが、そんな母に祖母のことも任せておけず。
当時の自分の仕事も続けられなくなり、現在は別の仕事をしています。
休みの半分以上は実家へ帰り、祖母の通院の送迎をしたり、家の諸々の支払いの為車を出したり。
自分がお金を出してあげられたら良いのですが、薄給で一人暮らしの身で余裕もあるはずもなく。
ほぼ自分の時間をとれないまま実家に帰ってくるにですが、母はほぼ家にいません。
正直実家に帰りたくありません。でも帰らないときに祖母がまた倒れていたらと思うと、怖くて怖くて仕方がないのです。
妹や母はまだ元気だから大丈夫と楽観視していて、自由に遊びに出かけます。
でも、倒れたときも突然だった為、不安から私は思い切り自分だけで遊ぶということができなくなりました。
いつも罪悪感や不安感がつきまといます。
たまに友人と遊ぶときに、それを祖母に言うと嫌味をいわれます。帰ってこいとも言われます。
でも大事なことは私に話すのではなく、全部母にききたいみたいで、私が何をいっても聞いてくれません。
母の浪費癖に私が言及し、言い合いになると私が祖母や妹から「うるさくなるから言うんじゃない」と私が責められます。
銀行に行き通帳に記帳するのは私。母の名義ですごくマイナスがついてるのも見ています。
そんなストレスから、過食の気や過眠の気があり、結果人生で1番太ってしまったのですが、実家に戻るたびに、たまに母や妹と顔を合わせるとデブと罵られる日々です。
辛いと思いつつ、やめられず。
こんな内情を話したら嫌われるのではないか、と彼氏にこぼすこともなかなかできません。身内に浪費癖がいると知ったら、離れて行くかもしれない....そう思い虚勢を張ってしまいます。
なかなかデートの時間もとれず、「忙しいんだね」と言われてしまいます。
疲れた、と思うのですがどうしたらいいのかわかりません。
職場の上司に休みをもらうのに相談したら、家族でもっと分担したらと言われます。その言葉に、いつも涙が溢れます。それができたらこんなにしんどくならないのに....
「家族」なのに全く信頼ができないのです。そしてきっと信頼もされてないんだと思います。
なのに捨てられない。
祖母がいなければ....と思ってしまうことさえあり、自己嫌悪に陥ります。
まだ要介護にもなってないのに、これから先そんなことになったら私の人生はどうなるのか、と思うと涙が溢れます。
祖父が亡くなったときにおかしくなったのか、いやそもそも私が不登校になったから母がおかしくなったのか、そう言う風に考えることもあり、とても死にたくもなります。
どうするのがベストなのでしょうか。私も私で暮らしたい....そう思うのに....
支離滅裂になってしまいました。自分がどうしたいのか、それさえも見えてきません。
漠然と「普通のあたたかい家族」が欲しいとは思うのですが、どうすればそれが形になるのか、もし結婚したとしても、自分はちゃんとそんな風に動けるのか、きっとできるはずないんだろうな、とか考えてしまい、また涙が溢れてきたりします。
本当にどうしたらいいんだろう、そればっかりです。
自分が不登校であった引け目、家族が機能してないことへのストレス。
高卒であるということへのコンプレックス。自分がやりたいことができない。本当にできるの?と言われると逃げてしまいます。
つらつらと吐き出して見ましたが、これを誰かが見て、なにか違った視点を拾えたら、また糸口が見えたりするかな、と思いました。
長々とすいません、、、
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あやね
π- 2017-12-31 21:49
お母様が辛い様に、貴女も疲れてしまったんですね。
身体の病気、心の病気ともに本人も周りも辛いんです。
退屈かもしれませんが、すこし私のお話を。ごめんなさい。
私は中学からイジメられていました。私は周りとすこし違うようです。
喋りがおかしい、勉強もできない、周りと合わせる事もできない。弁当を投げつけられたこともありますし、首を絞められたこともありました。
自殺しようと思いましたが、こうして生きています。
高校は女子校だったのですが、そこでもいじめられました。笑
女子校の時は先生とクラスの子たちからの罵倒や無視、中学時代にいじめられていた事を同級生に言いふらされ的になりました。
薬の大量摂取、自傷もとまらず未だに腕はぼろぼろです。
その時はいじめだけではなく、私の親が末期の病気にかかってしまい、家族はばらばらになりました。
かろうじて高校は卒業しましたが、しばらくニートでした。
死ぬこともできず、生きることもできず、廃人でした。
バイトを何度か応募しましたが、何度も断られ、「周りは正しくて私は間違ってた、私はこの世にいらない存在だったんだ。だから今まで排除されてきたんだ」と。
主さんのお母様と同じ様に、私も浪費癖がある時期がありました。私の場合は、見た目のコンプレックスから服を大量に買ってしまいました。両親には苦労させてしまったとおもいます。
さて、本題ですがまずは現在についてです。
主さんのお母様は何が原因で心が疲れてしまったのでしょうか。
介護?環境?人間関係?
物事には必ず始めがあって現在に至るはずです。
浪費癖は依存症のひとつです。お母様が心から望んでやってるわけじゃないのです、病気という名の悪魔がそうさせてるんです。
主さんはお母様の病院に付き添いにいったことはあるのでしょうか。
身体・心関係なく、病気というのは本人だけの問題じゃありません。
お母様はカウンセリングも受けているのでしょうか。
カウンセリングを受けているのであれば、主さんもお手数ですが一度カウンセラーの方とお話をしてみてもいいかもしれません。
そして、主さんの市の自立支援といったサポートは受けていますか?国はお金を取ることに必死ですが、お金の免除といった「あげるサービス」の紹介はしてくれないことがほとんどです。
介護も病人のサポートも家族だけじゃ共倒れしてしまいます。主さんもお母様も日本国籍なら日本のサービスは受けれる資格があります。
あと、私の個人的な考えなので聞き流して頂いてかまいません。
お母様を支えるのも捨てるのも貴女の自由です。
私は、貴女に「こうしなさい」とは言えません。貴女の人生なのだから。
無責任な答えでごめんなさい。でも、私は貴女が選んだ答えに私は否定しません。それもお分かり頂けるとうれしいです。
理不尽ですが、人間はうまれながら平等じゃありません。
産まれてから親がいない人、親はいるけど虐待されてきた人、親にも友人にも大切にされてきた人…
でも、他人の人生と自分の人生を比べる必要もないんです。
りんごが好きな人に、みかんの素晴らしさを一生懸命唱えても、理解されないとおもいます。
主さんの人生がりんごなら、私の人生はみかんです。
あと最後に。
心理学の世界では有名な話なのですが、 一度「ハリネズミのジレンマ」を検索してみてください。
きゆみ
π- 2018-01-01 20:36
こんにちは、はじめまして。
数ある質問の中から、目に留めてくださりありがとうございます。
あやねさんも辛い日々を過ごされて来たのですね。心中お察しします。
その後、どうやって今を過ごされてるのでしょうか?自分の中で、変われた、と思える時はありますか?
よかったら聞かせてください。
母のこともいろいろ考えてくださり、ありがとうございます。
母に対する気持ちはまとまらず、長くなってしまうのですが...
母のきっかけはなんでしょうね。私が不登校しはじめたからでしょうか。
それ以前から、遊び歩いている節はありましたが。私は、物心ついた頃から祖父母や叔母と母を待っていた記憶が多いです。
母の父、私にとっての祖父が亡くなったことにより、たかが外れたことは確かです。
原因を考えると私かもしれない。でも当時は私も小学生中学年、自分が学校に行きたくないことでいっぱいでした。私の家は他所と違うのかもしれない。普通だと思っていたことをおかしいと言われる。でもそれをどう言っても家族には伝わらない。そんな環境でした。
母も一番ひどかったときはカウンセリングに通っていたと思います。現在はどうか知りませんが。
私はきっと、認めてほしいという気持ちがずっとあった。でもそれはどうあっても得られないんだなと思ったとき、憎しみに近い気持ちに変わってしまいました。
自立支援。本人に自立する意思がない場合どうしたらいいのでしょうか。
母は「心の病気」という盾を持っている。それがある限り、今の時代なんとでもなるのでしょう。
では私は?母の尻拭いですか?
いくら病気だと言われても私にはそう思えないのです。好きなことにお金を使い、好きなことだけをやって生きている。仕事は疲れてるから、病気だからできない。私は休みの半分以上祖母のことに時間を取られているのに。
母が「病気」とし全てツケが私に回ってくるのです。口を出すならやれと言われます。やったら全て回ってくるのが目に見えてます。母が遊ぶために私は尻拭いをしなければならないのか??
そんな真っ黒なことを日々考えてしまうのです。どう繕おうとしてのこの思いは消えることはありません。
真っ黒だと自覚してるのです。他所と違う、違うものは大勢から排除される。違うものが知られたらひとりぼっちになるのか。
家のことをおかしいと思う私は、家の中では異物です。でも、他所から見ても私はおかしいと思われる異物なんだろうな、と常々どこにいても恐怖を感じています。
母のことは切り捨てたいです。でも、母よりも母らしく私と暮らして来てくれた祖母を切り捨てることができません。そんな祖母を蔑ろにしている母が理解できない、そして邪魔だと感じるのです。
でも、母がおかしくなったそもそもの原因は私なのかもしれない。私がいなければこうならなかったのかもしれない。そんな思いもいつも片隅にあります。
ないものねだりなんでしょうが、私を認めてくれる、絶対的な味方といえる家族が欲しかった。そう思い続けています。祖母はやはり昔の人間という感じなので、自分の好きなことは否定され続けてきてるので。
解放されるにはすっぱり捨てるしかないんだと思います。でも、踏ん切りがつかない。捨ててしまったら本当に1人になってしまう。
ハリネズミのジレンマ、ちょうどいい距離を見つけるまでの衝突で、私は疲れ切ってしまいました。