もう就職先を見つけないと、もうやばい。本当に猶予ないし、でも自身も頑張れば出来るかもって所も、やりたいことも無い。でも親は毎日毎日飽きずに小言言ってくるし、自分が怠けてるだけに思えて、でもできる気がしなくて。病院に行きたいけど言い出せないし、言ったら言ったで何甘えてるのって言われるだろうし。言わなかったらなんで言わなかったのって言うだろうし。人の趣味にも口出してきて、勝手にやること増やして。趣味って言いながら作業にされて。何も楽しくないし、イラつくことしかないし。でもそれを言ったり、態度とかに出すと全てあんたが悪い、なんで怒られてるのか分かってるのとか言ってくる。どうせ親の機嫌が悪いだけで、何で私が機嫌とか顔色伺いながら生活しないといけないの。機嫌とるために趣味やってるわけじゃないのに。自分の口調とか態度とかは棚に上げて、なんで私ばっかり言われないといけないの。親だから偉いの。私が子だから言うこと聞かないといけないの。進路もあんた体調悪いんだから無理でしょうって言って、反論しても聞いてくれなかったくせに。就職先まで決められないといけないの。失敗して怒られて以来、またやってしまうんじゃないかって不安なのに。どうせ甘えてるとか、皆辛い思いしてる、あんただけじゃないとか言うだけだろうし。働かないといけないって言うことは理解してるのに、不安で、失敗するんじゃないか、自分には出来ないんじゃないかって不安で怖いのに。親にそんな事言えないし、どうせ笑われて誰かに話すおしゃべりのネタにするくせに。勝手に部屋に入って散らかす。布団干してあげたのにって恩着せがましい。小さい頃にあった夢とかも、結局ただの夢で、今は何も無い。自信もなくなったし。何やればいいのかわからない。どうやって生きればいいのかもわからない。親の顔色見ながら、帰りたくもない家に帰るしかないし。行くあてもないし。カウンセリング受けたいけど、絶対思ってる事とか不安とかイライラとか話せなくて。夜後悔して寝れなくなって。朝辛くなって、頑張って過ごして。何のためにこんな生活しないといけないの。何で私の周りの人は私みたいにならないの。私だってやる事はやって来たし、やってはいけない事はやってないのに、何でこんなに追い詰められないといけないの。なんでほかの人は普通な顔して内定貰って働けるの。なんで私だけ、面接にさえ行けないの。何すればいいのかも何したいのかも、どこに行けばいいのかも分からないし。でも働かないと親がうるさいし、歳的にも働かないといけないし。そんなこと分かってるのに、自分が働いてる姿とか、どこで働けば自分にも出来るのか分からなくて。きっと失敗して迷惑かけたり、怒られてしまうだろうから怖くて寝れない。本当に、我慢ももう疲れたし、でも親はうるさいし、友達も普段と変わらなく接してくれるから、それに合わせるのも辛いし。冗談でニートとか言ってるんだろうけど、私にとって本当に悩んでしまう言葉だし。好きで人間に生まれた理由でもないのに、なんでこんな生きにくいところに生まれないといけなかったの。人間にだけは生まれたくなかった。こんなに悩んで、結局自分が甘えてるだけな気がして。でも辛いから何もしたくなくて。どうせ無能だから会社なんかで働けないだろうし。人より理解が遅いから、迷惑かけるし。怒られるし。私だって必死に覚えようと思ってるのに怒られて。何であんなチャラチャラしてる人が怒られないのに、私が怒られないといけないの。だから人間なんか生まれたくなかったのに。死ぬ勇気もないし。家出したいけど親が怖くて何も出来ないし。不安定で夜が辛くて、朝も眠いのに。土日も親が起きたからって起こされて、起こしたくせに朝ごはんないし。どっか外で遊んできなさいよ、家にいつまでもいないでって言われて。インドアなのに。そもそも親とはもう時代が違うんだから、外に行かなくてもネット通信とか、ニコニコとかあるのに。追い出されたらやりたかった事出来ないまま土日が終わって。まだ月曜日、友達にテンション合わせて、疲れてるのに笑わないといけないし。なんでここまで頑張らないといけないの。私だって頑張ってきたのに、何でここまで言われないといけないの。なんで就職先がないの。結局頭良くて成績完璧で、手際良くて完璧な人しか生きられないくせに。なんで生まれないといけなかったの。何も知らないくせに親から小言言われて、少しでも態度とか顔に出したら怒られて。親は怒るくせに子はダメなの。何もかも親の言うとうりに召使みたいに言う事聞いていればいいの。なら最後まで、就職先まで指定すればいいのに。なのに大事なところは任せてきて、何とか色々考えて決めたら文句言って、結局指定されて。文句言われるのが嫌だから何も言わずに決めたら怒るし、決めて意見聞いたら否定されて。なら最初から任せてくるなよ。私だって色々考えてるのに、見つからないだけで何もやってない訳では無いのに、なんで何も努力してないみたいに言われないといけないの。どうしてこんなに言われないといけないの。だから生まれたくなかったのに。勝手に産んどいて、どこまで望んでるの。どうすればいいの。どうやったら不安なしに怖いとかストレスとか感じずに働けるの。なんで私ばっかり。