子供の頃から自意識過剰、友達ができない、人の気持ちがわからない、嫌われる子供でした。

悩んではいたものの、その場しのぎでノラリクラリと今まで生きてきてしまいました。

現在40歳になり、今初めてこんなにも苦しい。

30歳で結婚しましたが、自分には子供をちゃんと育てられないと思い子供も産まず、自由気ままに、嫁らしいことを何一つせずきました。

今年に入って、急に今までの自分を責めています。何故気付かなかったのか、何も成長していない、ワガママ放題の自分が憎たらしい。

自分をどうやって変えていこうか、どう受け止めていいのかわかりません。

20年前、通勤電車に怖くて乗車できなくなり、心療内科を受診、躁鬱病と診断されました。

母が統合失調症、母の家系は皆精神病でした。
私が12歳の時に両親が離婚。
父と祖父母の4人暮らしでした。
父はアルコール依存性、
アダルトチルドレンの診断もでました。

その後、通院を続けていましたが、昨年末から断薬しました。断薬については主人のたっての希望でした。

私も薬に甘えてはいけない、という主人の考えに添いました。やってやろう、という気持ちにやっとなれたので実行しました。

不調の原因の一つは断薬だと思います。

しかし、気持ちをようやく自分の生き様に向けたところ、行動の全てが人もどきだったと思えて、その自分に向き合わなければならないと思いました。

けど、こんな苦しいならまた服用しようかとも思ってしまっています。
どのように乗り越えたらいいでしょうか。

※追記しました。