初めまして。私は中学２年生の時友達と一緒に軽い気持ちでダイエットを始めました。意思が強く負けず嫌いだった私はお菓子を食べないと決め、そこからどんどんどんどん痩せていく自分が楽しくなって1年程で12キロほど痩せて身長160ぐらいで40キロになりました。周りや親からは『痩せすぎ、細いね、もっと食べなさい』など言われましたが、食べ物を口に入れるのが怖くて、お茶も飲むのが怖い時期もありました。常に運動をしていないと怖くて、0.1キロでも前の日より体重が増えているとストレスでした。生理も止まり、親に病院に連れて行かれました。この時期は自分が拒食だという実感は全くなく、『なんで食べなきゃいけないの？このまま一生何も食べずに過ごせたらどれだけ幸せか』とか今思えば意味わからないことばかり考えていました。それから負けず嫌いだった私は勉強も必死で頑張って県でもトップの高校に進学しました。高校生になった途端今度は今までの反動で意味わからないぐらいの食欲に襲われました。高校で勉強についていけずテストでも常に最下位でした。毎日毎日コンビニに行って菓子パンやお菓子を買い、誰にも見られないところでこそこそ食べて、お腹壊して学校遅刻するということが増えていきました。過食をしたいがために学校を早退したこともありました。食べても食べても何も満たされず、何でこんなに食べてるのかもわからず、吐けないから体重は増えていくばかりで毎日罪悪感がすごかったです…。1番痩せてた時よりも20キロぐらい増えました。過食をしたら顔が浮腫むし、お腹がパンパンで動かず、着たい服も着れないし、人に会うのが怖かったです。人前で食べるのが怖くて友達との食事の誘いも何回もキャンセルしました。誰にも言えず、ストレスから過呼吸になったり毎晩毎晩自分を責めて泣いていました。限界が来て高校3年の時に親に相談しました。そして心療内科に連れて行かされました。その時は受験期だったため『受験のストレスだから受験が終わったら治るよ』と言われました。過食のせいで全然勉強にも集中出来ず、何にも頑張れていない自分が嫌で嫌でたまらなくてもう消えてしまいたいと思っていました。中学までは何でも出来て、頑張った分だけ結果にも出ていたけれど、今の自分はなんでこんなに何も頑張れないの？と思ってました。未来が見えない恐怖と過食症が治らないのではないかという恐怖で押し潰されそうでした。そして大学受験で奇跡的に合格して第一志望の大学に進学できました。大学は家から遠かったので下宿することになり、今は1人で暮らしています。合格してから少しの間過食欲が全くない時期があり、過食症治ったと思っていました。でも大学に慣れて来た今、また過食をしてしまいます。もう自分が怖いです。お金もすぐなくなります。どうしたらいいかわかりません。お腹苦しいです。こんなに苦しくなるのに食べ物を詰め込んでしまいます。何もやる気が起きません。相談する人もいません。太っている自分が嫌で、過食症克服した人の体験談とか見て、色々チャレンジして頑張ろうと思うのに、何故かわからないけど過食してしまっている自分がいます。毎日毎日頭の中は食べ物のことでいっぱいです。本当にこのまま一生食べ物に囚われて過ごして行かなければいけないのではないかと思うと怖いです。もう本当にどうしたらいいかわかりません。誰か助けてください。