こんにちは。実親との同居、借金などについて心の余裕が無くなり、初めてこちらに投函させていただきます。

私は40代半ばで成人した子供2人の母です。
夫は離婚したためいません。

家族は、私の祖母、実親両親、成人の息子（社会人）と同居しており、娘は最近結婚し近くへ引っ越しました。

仕事は、実親も私もそれぞれ自営業をしており、私はその他に週四でパートに出ています。

本題の悩みですが、１つ目はここ数年で多額の借金を抱えてしまい、最近になって私の稼ぎではどうにも出来なくなり、最終的には法律事務所に相談し債務整理を依頼しました。

借金の理由は、私の収入が減り年子の子供の学費、生活費が一気に重なり、一家の生活費を捻出するにも苦しくなってしまい、どこにも相談できずにキャッシング、カードローンに手を出してしまった結果です。

国民健康保険料も支払えず延滞金も量み、市役所の方が良く話しを聞いてくださったおかげで、分割で先月にやっと全額の支払いを済ませましたが、そのしわ寄せと、子供の教育費返還、法律事務所への積み立て金など、翌月また翌月と毎月の支払いが大変苦しく毎日24時間、借金の事を考えています。

最近では足りない収入は日雇いなどで繋いでおり、これからは20年以上続けてきた自営業をどうするか、不安定な自営業をカバーするためにもっとパートは増やす事を考えていまして、本格的な転職も考えていまして、ただこの歳で社員として雇っていただける会社はあるだろうか、とにかく借金の事を考えると情けなく子供を騙してるようで申し訳なく、本当に今すぐどこか遠くへ消えて無くなりたくなります。

でも借金から逃げるわけには行かない。
毎日心が折れそうですが仕事のやり方を変えようと強く前を向いて行かなければと思っています。

そこで２つ目の悩みなのですが、それは私の実親の存在です。

家は18年程前に私の元夫と私の実父で二世帯住宅を建て、ローンを折半し、その時から二世帯住宅で同居しています。

私の祖母はまた別の居住スペースがあり、全員の共同場所は玄関、風呂、階段になります。

家を建ててから三年後に私達夫婦は崩壊し離婚しました。
理由は、実親と同居してから私達夫婦はおかしくなり、というのも実母は男の子の子供はいないので男性は父しか知らず、男性のだらしなさ、適当さ、不潔さなどを全く受け入れられない人で、父がその点しっかりとしていたのでそのギャップに耐えられず、毎日のように風呂の入り方、玄関の使い方、電気が点けっ放し、階段の音がうるさい等、何かにつけて私に文句を言うようになり、私は日に日に母と顔をあわせるのが嫌になって行きました。

同居する前にはアパート暮らしで、その時に子供を2人出産していたので、私達4人の生活はすでに1日のサイクルやルール、やり方などが出来上がっていました。

私は幼子2人もいたら、至る所を汚してしまい、落書きや、何かあるたびにきっとギャーギャーうるさくして、実母と上手く行くとは思えなかったのもあり、同居はもう少し待って欲しいとお願いしましたが、私の意見など通るわけもなく、高い家賃払ってるならローンに切り替えた方が良いと話がどんどん進み、ヤンチャ盛りな子供の年齢で同居を開始してしまいました。そして今に至ります。

同居生活は想像以上に問題があり、そしてすぐに表面化して行きました。

まずは、この家は実親のルールで成り立っています。

アパート暮らしの数年間で、私達家族と実親の価値観や生活の感覚などの違いがかなり出来てしまい、私は良いと思う事も、母にはあり得ない、自分なら絶対にやらない、食べないと思う事を人がやるとその人を否定する、母は自分の感覚がルールな人で、周りの意見を聞き入れるタイプではありません。

父はとにかく好き嫌いがあり、食べ物も人に対してもそうです。

私は全く好き嫌いがないため、食べ物に対して子供には食べなさいと自分は食べない物にも食べろと言っている父が信じられません。

普段は楽しい父ですが、父の言葉、価値観に同意しないと急に不機嫌になり、家族間で自分が知らない事があると俺はバカにされているなど、私はこう思う、と父とは違った意見を言い、言い合いになると、お前は親を馬鹿にしやがって！どれだけ今までやってやったと思ってるんだ！と鬼の形相で迫ったり、物を投げたりします。

最近では子供のこと、私の仕事の事で言い合いになる事が多いのですが、言い合いになると娘の私に、このクソ女が！舐めやがって！と言われます。

私は最近の、頭おかしい、このクソ女が！、が、本当にショックでした。
普通娘に吐く言葉ですかね。


確かに父は、幼い時は私をかばってくれたり、なんでも出来てしまう優しい父だったと思います。

私には歳の離れた妹がいますが、私は聞き分けの良い方では無く、両親に怒鳴られ殴られる事は普通にあり、妹は手を焼く子供ではなかったので、父親にも母親にも怒鳴られたり殴られたりは一度も無いなど差はありますが、それなりに2人とも可愛いがってもらいましたし、感謝はしています。

ただ、ここ数年で分かったことは、私はあまりにも両親に合わせようとし過ぎていました。

それは本心ではありません。

両親に対し、これは違うよな、私はこうは思わない、私ならこうする、何でそういう考え方しかできないんだろう、など、年齢と共に、同居年数と共に、私は親とは全く違う感覚があり、合うか合わないかで言えば合わないんだ、と気がつきました。

それに気が付いても親に逆らうのが怖く、面倒だったから合わせていました。

親を馬鹿にしやがって！と言っている父も、同居している祖母（父の実母）に、その態度が母親に対する態度？と思うような上から物を言う言い方をしていて、私の母もですが、おばあちゃんはおばあちゃん、と思えないのです。

またあんな事言ってるよ、とか、なんで自己中なんだろうね、と悪く言っていて・・

90歳を過ぎても全て自分でやっている祖母に対し、なんでそんなに良く思わないのか、いちいち祖母の発言に首をかしげるような、そういう思いやりのなさが本当に情けなく軽蔑してしまいます。

そして自分も40を過ぎ、そのストレスや苛立ちの抑えが効かなくなってしまったのか、実親に対し溜まりに溜まってからいきなりブチ切れる大爆発を起こす悪循環になってしまいました。

父親と大喧嘩になり、あまりに怒り狂うので、ありえない異常だよ！と捨てゼリフし、この歳で裸足で玄関から飛び出した事もあります。

子供達への育て方でも随分と違いがあり、かなり揉めました。
私自身が学生の頃に門限が7時など、早くて辛かったので、結局は親に嘘を付いて遊ぶようになってしまい、子供達には私のようにはなってもらいたくなかったので、子供達と話し合って、門限は◯◯時にしよう、でも遅くなる時は必ず連絡すること、遠出する時も居場所は伝えること。と、ある程度の余裕と嘘を付かないように幅を作ろうとしたのですが、実親からしたら私の大人として、母親としての立場など一切関係無く、子供達の門限でも私の意見は通らず、2人が中学や高校の頃、夏祭りには祭りが終わる10時頃には帰宅ね、と約束しようとしたら、10時なんてとんでもないと。

行かせるにも両親と私で大喧嘩になり大変な騒ぎでした。

そしていまだに、私が友達と飲みに行くにも門限があり、午前様になろうものなら、高校生の子供に言うように、何時だと思ってる！フラフラおかしいんじゃないの！？と。

子供達の前でも、あんたはここがだらしない、あんたがこうだからこの子はこうなんじゃない？、と、実母が子供達に、良いか悪いかお母さんにちゃんと聞いてみなよ、などと言われた事はほとんどありません。

そんな子供達も1人は結婚し、1人は技術を得て就職しましたが、就職後、間もなく最近退職してしまい、私には本当に悩みショックな出来事でした。

息子とも話し合って気持ちを聞いたり、喧嘩したり泣いたり、でも今は息子の人生なのだと、見守るしかないのだと心に決めました。

でも私の両親は、（子供達からしたらおじいちゃん、おばあちゃん）息子の気持ちを理解しようとしても、やはり資格をせっかく取得したのに、これからその技術を身につけ全うしないまま転職してしまった息子を理解できず、あいつはダメだ、自分の事しか考えていない、とかなり信用を無くし悪く言っています。

その両親の気持ちは分かるのですが、どんなに説得しようと、悔しい、悲しかろうと、息子はもう成人していて、自分の思うように進むしかないのだと。

最終的には、あ〜、親の思い通りにはならないってこういう事か、と私は痛い勉強ができました。

後は後悔するも、やり直すも、後悔しないも、全ては息子の人生だと思うのです。

かなり勝手な息子ですが、早く本当の自立ができるように、自分で生活するために貯金して、払うものは払って、早く自立しなさい！と言ってありますが、両親と私の考え方の違いに子供達を巻き込む事だけはしないようにしたいです。

そして私自身は、この家を出たいと強く思っています。

まずは親と離れ、私も本当の自立をしなければ、このまま親を本格的に嫌いになってしまうと感じる事が多くなりました。

少しでも離れれば、きっともっと優しく接し、冷静になれると思うからです。

実親との同居はあまりにも近過ぎてお互いの本当の姿が見えないまま、悪循環な状況が続くだけだと思っています。

実親なのに、自分自身が親になり子供を育て始めると、こんなにも価値観や物の考え方が変わるのかと感じました。

それをお互いに受け入れられれば良いのですが、親からしたら子供はいつまでも子供なのでしょう。

私は娘が結婚することになった時、正直ホッとしました。

今の状況で、私は母親として娘、息子の前で笑顔でいられる自信が無く、もう限界だったからです。

知らぬ間に溜息をつき、時には誰とも会いたくない、話したくない時もあり、子供達と話しをする事さえも笑顔はしんどかった事もあり・・・

そんな母親の姿を見られたくなかったですし、年内には娘の子供も産まれます。

私はおばあちゃんになります。

そんな中で、元気に孫を迎えたい、娘にも元気で笑顔な母親として娘家族、そして息子も応援する存在でありたいのです。

元気な私を取り戻したい。

誰とでも笑顔で話せた時の私に戻りたい。

今は全てが嫌になり、服装もお化粧もお風呂も食事も家事も、どうでも良くなる時が増えました。

恋愛にも全く興味が湧きません。
逆に恋愛なんて面倒臭いなと・・

ただ、カサカサの顔を見ては、私はこんなだったかな？こんなにブサイクだった？と、いつも思っています。

洋服が大好きだったのに、お金も無く買えないとしても、毎日同じ服装でも気にならなくなり、仕事の時だけその時間だけを自分をごまかすように取り繕っています。

これではダメだとは感じています。
精神科に行くべきかとも・・

ただ、家を出て自立したい。親と離れ、小さくても自分の城が欲しい。

でも、親とローンを折半している状況で、家をでるだけの経済力が私には無い。

ローン、借金、家賃、生活費、全てを支払える経済力があれば良いのですが、今の私にはどう考えても、ローンと家賃を支払う事は厳しいと思うのです。

もうどうして良いのか分かりません。

私は自己中なのか、自分さえ良ければ良いと思っているのか、一度、このままでは良くないと思うと両親に別居を持ちかけた時、自分さえ良けりゃいいんだよおまえは！どれだけ思って育てたかもおまえには関係ないんだろ！自分さえ良けりゃいいおまえとは話にならない、俺はもう一切知らねえよ、と言われました。

それから別居の話しは一度もしていません。

元夫のローンも残っているのを承知で、私が引き継ぐのを条件に離婚したのもあります。

妹夫婦は近くに家を買って実家とは上手くやっているのですが、本当に羨ましいです。

やはり私にはここにいるしかないのでしょうか。

ここを離れ海のそばで生活してみたい。

長くなり申し訳ありません。