こんばんは。

私には悩みがあります。
今の仕事は親がやらせたくてやらせたもので私はとてもやりたくありません。
そんな悩みがあるせいなのか、今年の一月頃から人と関わることを極端に避けるようになったり、人が怖いと感じるようになりました。
例えば、電車の中や買物や一歩外に出ると人の視線がすごく怖いです。また人見知りが酷くなって、話しかけられること自体が嫌になったり近づかれると逃げるようになりました。会話も話しかけられると言葉が出なくて笑って過ごしてしまい、会話が続きません。
これは、今までですごい話せてた人の前でも恥ずかしいのと緊張でなってしまいます。
メールなどでも、緊張や不安や恐怖を覚えたり、返信が来てぱっと思い浮かんだ事を返すのではなく、相手の気持ちが気になって5分以上考えてから返信をしています。
親にも本音を話すことが怖くて極度の緊張に襲われます。怒鳴られるんじゃないかとか、殺されるんじゃないかって思います。過去に1度本音を話して、殺されかけたこともありました。
また、知らない人でも誰でも、目の前でコショコショ話やこっち向いて話していられると、私の事を悪く言ってるんじゃないかってとても不安になります。
なるべく人と会うことを避け一人でいたいんですが、人の温もりを求めてしまいます。そういう矛盾な気持ちも多いです。
他には、人のちょっとした言動やちょっとした生活音などが気になりイライラしてしまったり、マイナスの事ばかり考えて落ち込んでしまったり。
誰かが傷付いてたり、怒ってたり、失敗事などいい事がないと全く私は関係なくても全部自分のせいだって思います。
今自分がどんな感情なのかもわからない時が多いです。
親ではなく周りの大人や、信頼してる人にメールで愚痴をこぼしたり相談して、スルーされると、迷惑を掛けてしまったと極端に不安と後悔と申し訳なさにひたされます。
自分が生きてる価値も分かりません。
いなくなってしまえばいいって思います。
叫びたくなる時もあります。でも、流石にできないのでいつも我慢して怒りも辛さも抑えてしまいます。
いきなりぼーっとしてしまい、人の話を聞けてない時もあります。
4月頃からは、夜寝付けなくて朝方やっと眠りに入ったり、そのまま眠れなくてオールしてしまうことも多く、6月からもっと酷くなりました。
寝たくても寝れないことにもイライラきてしまいます。
泣くことも恥ずかしかったり、泣いちゃいけないんだって思います。でも、時には誰かの胸で泣きたいって思う時もあります。
決断力もかなり低下し、人の言ったことをやるままにしてしまいます。
そんな自分にさえイライラします。
私はもうすぐ19歳になる社会人何ですが親が過保護で、こうしなさい。や、私の案は絶対否定して賛成してくれません。
それに凄い苛立ちを感じてます。
普段は何もやる気になれず、家に引きこもってます。

私は、対人恐怖症や鬱病の可能性はあるんでしょうか？
悩み事を相談した大人や幼なじみには、鬱病の可能性あるよとか、病院でカウセリング受けた方がいいと言われるんですが、病院で一度診てもらったほうがいいんでしょうか？
教えてください。本当に悩んでます。