就活に苦戦し、やっとのことで新卒入社した仕事をたった一年で「ストレスに起因する業務態度の悪化」を理由にほぼ諭旨退職となって早4ヶ月。

未だに精神科にも行かず(精神疾患によるものではなくただ自分の能力が低いからだと判明するのが怖いため)、
実家で穀潰しとして生きるだけの生活や、過去の失敗による焦りが波のように押し寄せてきて、
胸の辺りに異物感があったり、異常に周りを警戒したりしてしまいます。

思えば自分は欠陥だらけであると思います。
共感性羞恥というものを持っておきながら、他人の心を察することができなかったり、
何一つとっても「普通」もしくは「下手くそ」程度の腕前にしかならなかったり、
注意を受けても癖を矯正することができなかったり、
何より世間一般の人々ができて当たり前の、
ストレスへの対策や、ポジティブな考えといった基本的なものがことごとく欠如していたりします。

最近は「自分が判断をするから悪い方向へ向かうのだから、他の人の判断を仰ぎ、
自分はそれのみに従って生きた方が幸せになれる」と感じるようになり、
元々ない自分への愛着がより一層薄れているように思います。

一度社会のレールから外れてしまったので、もう挽回は効かないのでしょう。
人生の道の後ろを壁に、前をつり下がった縄にふさがれたような気がします。
何もできない自分が憎いです。

ただ、自殺をすると他の人へ多大なる迷惑をかけてしまいます。
親などのごくごく少数の方々への心理的負担、
家での自殺の場合は清掃費や葬儀代、
列車であれば莫大な遅延損害金など、
お金や精神的な苦痛を与えてしまいます。

となると、生き恥を晒しながら生きていくしかないのですが、
これから何をどのようにどうすれば良いのかすらわかりません。

これだけの断片的な情報を基に相談をすることすら本来は憚られるべきものだとは存じておりますが、
私はこれからどうすれば良いのか、ご教授いただきますと幸いです。