現在、私は自分の人生や家庭環境に行き詰まっています。

就職の失敗、毒親による機能不全家庭、少し前までは１２年も精神疾患で薬を飲み続けていたことも、自分を追い詰める大きな要因であったと思います。

最近は鼓動や呼吸が苦しく、いっそのこと心臓が止まったり、息が詰まったらどんなに楽になれるだろうかとよく思います。

食事をする前に、この食べ物や飲み物に毒が入っていたら楽になれるのに…とか、そうした考えが頭をよぎります。

家族関係は既に崩壊しており、もう何年も母としか話をしていません。

その母とも最近は折り合いがつかなくなっており、誰とも話さない１日もしばしばあります。

物騒な話ですが、夜の間に眠っている家族を全員殺してしまって、家に火をつけて、自分は近くで首吊り自殺をしようと思ったことも、この夏に何回かありました。

実際に頑丈なロープは部屋に用意してありますし、薬局で静脈注射して自殺するための塩化カリウムも買っておこうかとすら思います。

毎日のように自殺しようと考えていた時期もよくありました、それも１０年以上も。

家の中で家族と鉢合わせするのが苦痛で、自室の一歩外へ出るのさえストレスを感じます。

特に父親がクズなので、死んでくれたらどんなに幸福か…とも思います。

あんな男の種から生まれたかと思うと、憂鬱になります。ちなみに父は責任を取らないタイプの毒親で、老害でもあります。

今年の４月に最後の心療内科への通院を終えたのですが、医者は呆れた男でした。

典型的な、薬の処方しかできない医者であり、私は深く失望しながら家路につきました。

１２年もかかって、自分は何をしてきたのかと思うと、ひどく惨めになります。

おかげで私は現在、医者は信用出来ない人種だと思っています。

当然、心療内科とは私の方から縁を切ったという意味で行かなくなりました。

最近は自分の感情が死んできているような感覚がします。

怒りや憎しみや悲しみは感じても、何も幸福を感じません。

現在はアンケートサイトで小遣い稼ぎをしているのですが、ちっとも嬉しくないのです。

それこそ、始めたばかりの時期とは金額の桁が一つ違うのに、報酬を手にしても特に何も感じません。

マトモな仕事に就けたこともないので、今後の人生も常に不安です。

大学の頃の奨学金の返済の問題もありますし。

でも、今年の初めの頃までは就職の焦燥感もあったのですが、今はそれすらないです。

まるで遠い過去のことであったかのように、自分の中でどうでもよくなりました。

私は出来ることなら、今すぐにでも家を出ていきたいと思っています。

このままでは、私は犯罪を犯すか自殺するかのどちらかになるでしょう。

死ぬのは構わないのですが、残された親戚に迷惑がかかったり、何よりも苦しんで死ぬのが嫌です。

親戚と言っても、私の家族はどうでもいいのですが。

最後に、こちらのサービスでは返信に１～２ヶ月ほど時間がかかるそうですが、仮に私が自殺したとしても、この相談の内容は誰にも打ち明けないでください。

もしも私が罪を犯したとしても、同様に扱って貰えたらいいのですが。