もう死にたくて仕方ないです
自分が当たり前のことができず、常識もないので
いろんなことが溜まってきてだんだん身動きが取れなくなってきました
箇条書きにするとこんなところです。

試験、面接、などの機関が決めてれた自分が他人から評価される物事に
対して自分が何かしなくてはならなくなった時自分で考えて行動できない。
それでずっと失敗室つけてきて自分が望んだところに、行った試しがない
失敗したら嫌だという不安感が強く、作業ができないほど不安になる
相手が何を求めているのかわからず、言われてもどうしてなのか理解できない
それで何年も前から不安になると焦って何も手につかなくてずっとそれで困っている
勉強、ご飯を食べる風呂に入る掃除をするなどの当たり前のこともできなくなっている
自信がなく些細なことでも人に聞かないと不安になる
物事を順序立てて計画できない
仕事や作業を長期で続けられない。出来ないことがると不安になってあちこちいろんなことをしてしまい
専門性が深まらない
作業しようとしても出来ないことが多く過去にあった嫌なことや失敗したことをたくさん
思い出して不安を感じて辛くて手につかなくなる
単純な軽作業でも、人に見られながら指示を受けると焦ってしまい簡単なこともできなくなる
（指をさしてあれをとってと言われてもわからないことが多くパニックになって探せない）

会話や本の内容が頭に入ってこない

よく記憶が飛んでしまう
よく取り出すもの、数分数秒どこかにちょっと置いたものを
どこに置いたのか忘れる
メモしたことも忘れる
誰と何を話したのか約束したことも全く覚えていなかったりする

注意散漫な行動から無気力、自暴自棄なっている
十年ほど前から誰かに早く死ねと言われているような気がする
自傷行為をしたことがある
知らない人に殺してもらおうとしたことがある

一人でいると不安になり怖い。惰性でネットばかりしてしまって生活に支障が出て困っている

注意多動欠陥のチェックリストに書かれているような事柄が9割当てはまる

文章に句読点を打つ簡単な計算正確さなどの常識的なことが抜け落ちることがある


過去何人かから
死んで欲しい
汚い
気持ち悪い
ボケてる
風俗くらいしかもう働けるところがない
頭がおかしいと言われたことがあります
首を吊ったら楽に死ねそう
皆お前のことを殺したいと思うだろうと言われたりします
単純なことが抜け落ちるのでやる気がないとか、知能に
欠陥があると取られるのかもしれません。

一度こういうことをしっかり治したいが親に早く卒業しろと
言われているダメなら実家に戻れと言われているが
両親も地元も嫌いなので帰りたくない
今このまま卒業しても進学も就職も難しいし怖い
症状もだんだんひどくなっている

そんなことはないはずなのに周りからいつもバカにされたり、いいように利用されてきたり
した経験しかなぜか思い出せません。
褒められてもお世辞としか感じられないです。
元々人を疑いやすくて、些細なことでもすぐ人のせいにする性格だと思います。
ここに書いてあることも違う人が同じ場所にいたら私が悪いと感じることも多いかもしれません。
自分でももうよくわからなくて困っています。


数年前から、急に嫌なことや自分が失礼なことをしてしまったことを時間軸をバラバラに思い出して、奇声や脈絡のない言葉が口をついて出て来てしまいます。
その時気持ちが抑えられずにとっさに手にものを持っているが、投げたり壁にぶつけたりしてよく壊してしまいます。携帯だろうがカメラだろうがそれがなんであろうとやってしまいます。

うるさくて一度アパートでクレームが入ってしまい、自宅で気にするようになりましたが今度は外で人前だろうが急に首を振ったり手で顔を覆い隠したり、独り言が出るようになってしまいました。

別に自分のことを不幸だと言いたいわけでなくどうしたら普通に当たり前の
ことをこなして行きていけるのか知りたいです。
そしてできればいつかまた今まで学校で通っていた時に学びたくてもじっくり学べなかったことに
きちんと向き合って勉強したかったです。
あまり人より勉強の仕方や、習慣が身についていない気がいつもしています。
最近その劣等感が強すぎるのか、学校の先生と専門的な話を素直に話せず会話ができなくなって困っています。

病気や学校でのことがなかったらきちんと勉強できていたかもしれないのに
地元には精神科しかなく、記録に残るし遠いしお金がかかるからと言われて、
病院に通いたい時に通えませんでした。

一番ひどかった時は、着替えや、電気を消す時に嫌いな人の顔を不意に思い出して
気持ち悪くなり何度も着替えや電気を消すのをやり直したりしないと眠れませんでした。
自宅で奇声はこの頃も出ていましたし、寝ている時に暴言を吐いたりしていたそうですが
変な子くらいにしか親は捉えていないようであまり深刻に受け止めてくれませんでした。
少なくともそう感じています。

私はそう記憶しているのですが、そう行った両親はそんなこと言ってないと言います。
もう自分の被害妄想なのか親の記憶が違うのかよくわかりません。
お金がかかると嫌そうな顔はよくしていたと思います。
ガス型の過敏性腸症候群に悩んでいた時も、教室でしか症状が出ないのに
食生活や生活習慣のせいだと言われて理解してもらえませんでしたし
教室でガスが漏れる恥ずかしさについても取り合ってくれませんでした。

お金のことをしつこく言われて、小学校や中学校はずっとお下がりばかりランドセルも制服も
教材も服も使っていました。嫌だったのですが、我が儘だと言われるのが傷つくので
本当のことを言えませんでした。親戚がコンビニをやっていたのでお弁当の廃棄をもらうのですが、
あまり食べたくなかったので食べていない手前後ろめたさもありました。

今は逆に服に興味がなくて買わずに人から貰って履き潰した穴の空いた服や
汚い服を着ていると文句を言われます。どうせすぐに汚すし友達もいないので私はお下がりを勧められていた
頃に比べると抵抗なく着れるようになって満足しているのによくわかりません。
自分で欲しいものを選んで使うのではく、誰かからもらったものを本当に使えなくなくまで使う習慣なので人と比べると最近ものを大事にできていないことに気がつきました。
親のお金で今でも行きている手前それは今も変わりませんが、自分がこういう人間なので
学校でもいじめられて、バイトもキツイ性格の人に目をつけられて3ヶ月ごとに変えたり、
今でも学校でものが壊れたり置きっ放しにしてあると私が真っ先に疑われます。でも疑われたことで私が当事者だったことは片手で数える程もないです。
私に対する信頼感が薄いことはとてもよくわかります。

一つ一つは大したことはないのですが色々積み重なってもう嫌です。
私を嫌だと思っている人が沢山いるなら本当に誰かに殺して欲しいです。