明日仕事なのに寝なきゃという焦りも寝たいという欲求もわきません。どうしたらいいんでしょうか。
なんかもう早く寝ても寝なくてもどうせ明日がきたら苦しくなってしまうんだろう、明日なんかくるな。と思ってしまいます。多分そう思ってて寝たいと思えないんだとおもいます

最近はお腹はすいてるけど、ご飯を食べる為に手と口を動かすのがしんどくてもういいやってなります。
元々は163㌢の体重70近くのまぁまぁのデブです。
ごはんも(好き嫌いが多いので好きな食べ物だけですが)いっぱい食べるのが好きだったのにしんどくていつもみたいに食べれません。
メンタルが弱いのでよく仕事でつまずくと憂鬱になりますがそれとは比べ物にならないくらい憂鬱。
今までは「ストレスで食べれなくなる人の体どうなってるの」って思ってました。ストレスたまるとよく食べちゃうタイプだったので。
でも今はもうおにぎり一個分も食べ切れないくらいになってます。
まぁ正直これが続くと痩せるかなと言う期待の気持ちはもってますね。
スマホを持ち上げるのもしんどくて極力持ち上げないように操作してます。
最近立ち上がって歩くのがしんどいので可能な限りは移動は赤ちゃんみたいにはいはいで進んでいます

死にたいと思います。
たまに気持ちが楽になれば「甘えだったのかな」という不安がでてきて、気持ちがまた落ち込んだらはっきりとしないぐちゃぐちゃとした不安でいっぱいいっぱいになってしまう


最近わけもわからず泣いてしまう事が増えた。でも人前では泣きたくないから極力隠れて泣く。

自分がなんなのか、わかんなくなってきました。ほんと五時くらいには起きるのにこんな時間までスマホさわって何してるんだろう。寝なきゃって焦る気持ちが全然ない。
いつも無気力。

面白いと思って笑ったりすることもあるけど、好きなことはまだちゃんと好きだけどやろうと思えない。気力がない。
私は誰なんだろう。毎日自分じゃない誰かに、それかロボットに体が乗っ取られていく感じがある。
生きてて何になるのかな。

今はもう家族の傍にいないとなにかをしようと言う気にもなれない(立ち上がるのも億劫に感じる)家族が傍にいたらコンビニにだって行けるし果物の皮も向けるようになった。
家族といる時だけが唯一心が休まる。ずっと家にいたい。仕事好きだけど家族と居られない時間がなぜだか凄く嫌なんだとおもう。ストレスなんだとおもう。
もうなにもしたくない。
どうしたらいいんだろう。

来月心療内科にいくけど、こんな事言っても意味あるのかな甘えだって言われたらどうしようかなっておもう。
消えたい死にたい。

毎日のように頭がぐちゃぐちゃする。死んでしまいたい