2度目です。
前の質問？相談でもあったように、学校がたまらなく嫌です。あの相談をしてからやっぱり学校が嫌で休む頻度がまた増えました。朝の体調が悪くて吐き気がすごい日があったのですが、吐き気くらいなら行くしかないだろうと思い、気持ち悪いならいっそ吐けば楽になるかと思い指を突っ込んで吐こうとしましたが、気持ち悪さのせいで朝食を抜いていたのもありますが、胃液しか出てこず気持ち悪さが増しただけで休んでしまいました。

それが先週のことで、簿記がない木曜しか学校に行けませんでした。ただでさえ、１学期でかなり休んで留年するかもしれない可能性があるのに。

そんな中、久々に親友と会えることになり近状報告や愚痴を親にも言ったことのないようなことをお互いにマシンガントークをかましてかなりスッキリしました。親友も演劇部なのでこういう活動内容ならみんな成長できるんじゃないか、こんな脚本を書いたらこういう演出をしたい、こういう話ならこういう照明や音響を入れるとかっこいいんじゃないか、など部員にも話せない(やる気のなさが凄いのでこういう話ができない)ことを話せて本当に楽しかったです。

その親友と私の彼氏も親友、私と彼氏も元は親友、という3人組で(私以外は男です)小学校からの仲です。帰りに、二十歳になったらみんなで酒を飲みに行こう、その頃に一人暮らしをしてたりしたら宅飲みとかしたいね！という楽しい未来の話をしたり。

けれど、家に帰っていざ一人になると学校のことが脳内を占めてしまい、将来の不安がただ漠然とあって、やはり死にたいという気持ちが出てきます。死んだら、親友や彼氏とした未来の話は消えてなくなります。実現は二度とできません。それを考えると死ぬという選択はありえないという結論に至りますが、学校から逃れたい一心で、学校を欠席し続け、仮に留年になり学校を辞めるとなった場合、親友と彼氏のところに居場所はあるかもしれませんが、こんな落ちこぼれが一緒にいていいのだろうかという申し訳なさと落ちこぼれと一緒にいてもらうという罪悪感に押しつぶされる未来が見えます。
もう真っ当な、普通の人間としてのレールからは、高校をやめるという時点で外れるわけですから普通の人ではない私と親友や恋人という間柄でいることに罪悪感を覚えてしまうのだろうと思います。

演劇がやりたいだけなら劇団に入れば解決ですし、高校が嫌ならさっさと辞めて仕事を探すなり定時や通信に転校するなどいくらでも逃げる道はあります。けれど、その時点で普通の人というレールから外れるわけですから苦労するのは目に見えています。世間体を気にする人からしたら関わりたくもないと思われるのだろうと。進学するなら尚更苦労するでしょう。大学であろうと、専門学校であろうと、何かしら苦労はするんだと思います。普通の人よりも。

嫌なことだらけの今の高校に通いたくはない。でも、高校演劇ならではの発表の場、大会で勝ち進みたい。だから辞めれない。
辞めたいけど、それが親友、彼氏からしたら恥ずかしいことで普通の人と同じことが出来ない奴と親友、恋人であるという思いをさせたくないし関係を絶ちたくないので辞められない。
たかが3年と思えばそうなのでしょうが、私からするとされど3年です。３年間もあの学校で毎日頭痛やら腹痛やらに悩まされながら通い続けて得られるものは高卒という普通の人と同じみたいな証明のようなものくらい。
そこまでして、通う意味があの学校にあるのかと疑問になりまた悶々とします。
高校に通いたくない訳ではありません、あの学校がどうしても苦手であり、嫌いであり、憎悪の対象になってしまいます。あの学校を選ばなければ、と。自分の責任なのに現実を直視できません。

真っ当に生きる、生活すること、普通の人になるには、など変なことを最近考えてしまいます。どうしたらいいんでしょう。もう自分が何をしたいのか、どうしたいのか、全くわかりません。どうやったら3年間も我慢大会が出来るんでしょうか。しんどいです。大人に早くなりたいと思いますが、大人になるのが怖いとも思います。

どなたでも構いません、皆さんの価値観で全然いいので何かご意見頂けたら幸いです。