私は毒親だと思います。
頭では理解しているけど心がどうしても納得できず、このままでは娘を不幸にしてしまうようで恐いので、思い切って相談します。
昨年11月末、20歳の娘が5年間付き合っていた2浪中の彼と別れました。
娘に新しく好きな人ができ、最初は受験が終わるまで待つと言っていたのに、新しい彼が4月から他県の大学院に行くため我慢できずに別れたそうです。
元彼は娘の同級生で、娘が不登校気味になったときや娘の受験のときも、自分自身も大変な時期だったのにも関わらず、娘を支えてくれ大切にしてくれた子でした。
浪人するまでは、よく家にも遊びに来ていて、私や夫とも仲が良く、私は家族のように思っていました。
娘の内心はわかりませんが、昨年9月末の娘の誕生日くらいまでは、変わらず付き合っていたようでした。
浪人で遊ぶこともできず、娘もつらかったり淋しかったりしたことと思います。
でも、一番つらい時期に娘のことを大切にしてくれた人と別れ、すぐに新しい人と付き合うことは、やはり人間としてひどいことだと思います。
娘には、元彼の受験が終わるまで、なるべく新しい彼と会わないてほしいこと、また20歳と言っても大学生で実家に住んでいるんだから外泊は許さないと伝えました。
みんなは外泊など当たり前にしている、会うのも制限されるのはおかしいと娘は言うので、家から出て経済的にも自立するのであれば(学費は親負担)、干渉しないから自由にしなさいと言いました。
娘は家は出たいけど経済的に厳しいので出ないことを選択しようとしているようですが、
外泊はしないものの新しい彼にはやはり会っています。(娘は会いに行くと連絡してきます)
春から新しい彼とは遠恋になるため、今のうちにたくさん会いたいこと、また春以降会いに行った際には外泊したい気持ちもわかるけれど、20歳とはいえ学生である娘に外泊の許可は出せませんし、娘が実家に残るのであれば約束は守ってもらいたい。
また、娘は今年大学3年になるため就活も始めますが、新しい彼の近くで働くと言っています。結婚するの?と聞くと、それはまだわからないとのこと。
他県に就職を決め卒業前に別れたらどうするのか、もし続いてたとしても、婚約などもせずに彼の近くに就職先を決めることを黙認してもいいのか、いろいろ悩んでいます。
私自身が元彼のことは良く知っていて安心だったから、新しい彼を認めることが出来ないのだと思います。心のどこかで別れてほしいと願っている自分がいて恐ろしい。
娘が元彼と別れたと知ってから今日まで娘にはひどいことをたくさん言ってしまい、娘をたくさん傷つけました。
過干渉で子離れが出来ていないと頭ではわかっていますが、気になってつい言い過ぎてしまったり、言うことを聞かない娘にイライラしてしまう自分がとてもイヤで自己嫌悪の毎日です。
新しい彼は、お母さんは娘の幸せを阻害していると娘に言ったそうで、その通りだと思います。
娘の幸せを願っている気持ちに嘘はないと思いますが、私がいない方が娘は幸せになれるのかもとも思います。
親は子どもの将来について、どれくらいまで口出ししてもいいのでしょうか。
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ぴよ
π- 2018-01-03 16:10
私は、毒親に育てられました。
投稿者様は、自分でダメだなと思えて、ここに書き込まれているあたり、毒親ではないと思います。
確かに、少し過干渉な部分もあるかと思いますが、誰しも自分の子どもを心配し、過干渉になってしまうことはあるとおもいます。
娘さんのお話ですが、5年付き合っていた彼と別れ次の彼にということですが、娘さんも5年付き合ったということで苦渋の決断だったと思います。20歳という事で、娘さんもある程度は自由に生きたいという気持ちがあると思います。確かに親御さんにまだ育てて頂いている以上、何も言うことはできませんが娘さんが好きだと思う人と1秒でも一緒にいたいという気持ちを尊重してあげることも親の役目かなと思います。上からですみません。そして、県外に行きたいといういけんについては、娘さんを尊重し、もし失敗、別れてしまった場合にも帰ってくることができる温かな場所を提供するのが私の理想のお母さんです。娘さんを縛りすぎることにより、娘さんが、嘘をついてしまわなければならない場面にも遭遇してしまうかもしれません。いまのきちんと報告してくれる娘さんを大切にいい親子感化を築いてもらいたいと思い、コメントしました。長文失礼しました。
まゆ
π- 2018-01-04 00:58
ぴよさんの言われていることは、とても正しくて
世の中の多数派の意見だと思います。
私も自分の子どもでなかったら冷静になれますが、やはり頭では理解しているけど心がどうしても納得できない駄目な親です。
娘は本当にいろいろ話してくれます。
娘の話を聞いていると、新しい彼もとてもいい人だと思います。(もちろんいい人だと嬉しくて安心だけど、娘が好きになったのだから、いい人なのかどうかは基本的には関係ないとは思っています。)
例えいい人であったとしても、付き合って1カ月もたたないうちに、彼の家に外泊すること、彼の近くに就職することを親に認めてもらうことを前提とするのは、おかしくないですか。
時期が来て親も仕方ないと折り合えるまで、親に信頼されるような付き合いができないのでしょうか。
これは古い考えで、過干渉で娘を縛ることになってしまうんでしょうね…
20歳になって何でも(話していないこともあると思います)親に話す娘は、共依存なのかもしれません。
お互いが自立するために、娘が家を出ることが一番いいのでしょうか。
娘の帰宅が遅いと心配し、娘が友達と旅行に行き何日も不在だととてもさみしいので、娘が家を出て行くとすごくつらいと思います。
でも私自身が自分の時間を持ち、自立しなくてはいけない。ずるずると娘に依存していましたが、このままでは娘のためにも良くないですよね。
最終的に家を出る決断をするのは娘ですが、4月以降遠恋となり、経済面はもちろん家事など負担も増え、少し精神的に不安定なところもある娘が、独り暮らしができるかどうか本当に心配です。
投稿するためにいろいろ考えていると、客観的に自分のことを見つめ直せる気がしますが、投稿しながらも気持ちは揺れ動き、どうしたらいいのか、なにが正しいのかわからなくなります。
娘は失敗しても自分で立ち直る力があると、
親である私が誰よりも信じてあげるべきだと頭ではわかっているんですが…
ぴよさんのコメントを読み、娘の気持ちになって考え、娘の意見も聞き、娘ときちんと向き合って今後のことを一緒に考えていかなければいけないと思いました。
真剣に娘のことを考えてコメントを下さり、ありがとうございました。
まゆ
π- 2018-01-12 19:03
私のような子どもの自立を受け止められないことを〈からの巣症候群〉と言うそうです。
子どもの巣立ちを見送り、からになった巣を守り、子どもが何かあったときに暖かく迎えられるように巣を維持することが大切だと聞きました。
母親ってとても損だなぁと思いました。
子どもが小さいうちは自分を犠牲にして育て、自立した子どもが傷ついたときは支えるべきだけれど、母親が傷ついている時は大人だから親だから、子どもに迷惑をかけないように、一人で立ち直らなければならない。
子どものことを第一に考えてきました。ある時期を境に、子どもより自分を大切にしなければいけなかった。その時期を逃してしまったので、子どもに依存し子どもの幸せを阻害するような存在になってしまったのだと思います。
子育ては大変でしたが、幸せなこともたくさんありました。子育てをさせてもらえたことを感謝しなければいけないのでしょうね。
娘の幸せを阻害する私自身がどこかに消えてしまいたいなぁと思ったり、子育て中は必要とされ大きくなったら不要とされる母親ってなんだろうと思ったり…
自立後、年に1度帰って来るかどうか分からない子どものために、暖かい巣を維持する自信はありません。
日本は、優しい母親の自己犠牲の上に成り立っているんだなぁと、しみじみ思います。
私は、優しい母親にはなれそうにないので、今度は自分の幸せを第一に考えて生きようと思います。