人間不信からなかなか抜け出せず、どのように社会復帰していけば良いか悩んでおり、相談させていただきます。

12月にうつ病と診断され、現在、病気休暇中です。

昨年春に大学を卒業し、小学校教員として勤務していたのですが、休日出勤しても仕事が消化し切れないことが続き、焦燥感と疲労感が拭えなくなって常にパンク寸前でした。

駆け寄ってくる子どもたちに笑いかけられなくなっていって、苛立って必要以上に怒鳴ってしまったりもして。本当はもっと抱きしめてあげたかったのにと、毎日自己嫌悪でした。

自分でも調子がおかしいなと自覚し出して相談しようと思ったタイミングで、友人としても長い付き合いとても信頼していた当時の彼氏に「お前とは妥協で一緒にいた」と告げられて別れ、一気に踏ん張れなくなってしまいました。

気にかけてくれる人や励ましてくれる人もいましたが、誰も信じられなくなっていました。
意地になっていたところもあります。

ある朝目覚めて、突然起き上がれなくなり、床を這って出勤したところ、職場で倒れてしまい、今に至ります。

休み始めても1ヶ月以上はろくに眠れず、昼夜は完全に逆転していました。脈絡もなく悲しくなったり、怖ろしさに怯えたりして、悪夢にうなされ、胸が捩れて捩れて…プツンと奥の方で何かが切れてどこまでも堕ちていくような感覚に取り憑かれていました。動悸や過呼吸もありました。自分の心も身体もコントロールを失っていくのがおそろしかったです。

元気なときは優しいなあと思えていた同期からの、「気分転換に外に出てみなよ」という励ましの言葉が、とてつもなく辛く感じたりしました。この苦しさが、説明しても理解してもらえるものではないのだとひどく落ち込みました。

幸い、家族は理解してくれて、ここ一週間でやっと家では落ち着いて過ごせるようになって来ています。

ただ、人からもらう肯定的な言葉や好意的な行動を素直に受け取れずに極端に怯えてしまう気持ちがあります。

人に会うのはもちろん、メールのやり取りだけでも緊張して胸がつかえる感じがします。将来のことを考えているときも同じ感覚になります。

どんな風に抜け出していったらいいでしょうか。また、どのような考え方をすればいいでしょうか。

アドバイスをいただきたいです。
よろしくお願いします。