わたしは毒親という存在を最近知りました。

母はわたしが幼稚園のときから
塾のようなプレイルームに通わせていました。それから小学生になると水泳、ピアノ、書道、塾×2で一週間埋まってしまいました。

わたしが覚えているのは小学生の低学年に高校に連れていかれ、「あなたが将来通う高校だから」と言われました。
わたしは訳がわからず、そうなんだと言いました。
それから小学生の時は塾と習い事、
子供チャレンジまでやらされて嫌でした。遊びたいのに母に背けませんでした。
苦痛でした。
正直に勉強しても自発的に勉強しているわけではないので学力は生まれなかったです。

中学生に入って、学力に力を入れるために
塾だけになり助かりましたが、部活は絶対入部禁止がルールでした。それはわたしが勉強を怠るから部活はだめ、という理由でした。
わたしは自分のしたい部活は一切入部の希望は聞き入れられませんでした。しかし、百歩譲って文化部の週2、3回のあるかないかの部活(事実上あまり活動してない部活)だったらと許可がおりました。それは良かったことです。

中学生2年になりわたしは相変わらず、塾。
そして家庭教師までつけられました。あなたは勉強できないからが理由でした。
もちろんやる気はありません。
やる気はすべて母が台無しにしました。
しかし奇跡的に母とか関係がなく、
わたしは学校での同級生の一言で、勉強をすることにしました。
そうすることで、自発的に勉強をやると先生に褒められることを喜びとし学年で10位以内に入ることができました。そこで初めて、
勉強が楽しい、みんなに褒められる喜びを知りました。しかし母はわたしをあまり褒めませんでした。わたしは母の代わりに学校の先生に承認されるようと一生懸命努力しました。
それから高校を決めるとき、
もちろん高校は母が決めてる高校以外は行くことが許されませんでした。しかし私立はわたしが決めました。
そして成績は良かったのですが、希望の高校は不合格。母は不合格については何もいいませんでした。

私立の高校に進学し、わたしははっきり言って燃え尽きていました。高校一年は勉強しなくても成績は良かったです。クラスで2位。しかしやる気はもうありませんでした。その原因はわたしの承認欲求です。先生に認められたくてもマンモス高校だったので、くらすの人数がおおくて個人を見てくれませんでした。
わたしは今まで頑張ってきたものが崩れたきがしました。誰もわたしも見てくれない…気づいてくれてくれない。

母は次は大学に行くようにいいました。
就職する職業は看護婦さんか保育士といいました。わたしは専門学校に行き、お花の仕事に就きたいと言いましたが
一切、許可がおりませんでした。
次第にわたしは心が荒れるようになりました。そのせいで母と家庭で激しく揉め、崩壊し、学校でも問題行動をおこし、不登校になりました。高校2年でうつ病となりました。
高校で自殺しようナイフを持つようになり、それが大きな原因で高校2年で自主退学しました。それから精神科に短期入院。
辛かったです。
家庭に居場所がありませんでした。
もちろんわたしがすべて思い通りにならないため、産まないほうがよかったと言いました。家族、親族の恥じだと言いました。
母はどうせなら自殺するなら、
保険がでるように横断歩道で車に引かれて死んでくれといいました。
生んだことが、あなたを育てたお金が全て無駄になるからせめて、と。
それからは毎日精神科の薬漬けでした。
毎日死ぬことしか考えていませんでした。
しかし、死ぬならやりたいことをやってだめだったら本当に死ぬつもりでした。
お花屋さんになる夢を、叶えるため、18歳になったらお花屋さんでバイトに応募し、奇跡的に社会に出れました。
それがきっかけとなりわたしは生まれ変わりました。自由になれたからです。
母の呪縛はまだ若干解けてない部分はありますが、今は母とも上手くはやっています。
ただ関係はあまりよくありません。

わたしは結局25歳くらいで、仕事の人間関係でうつ病を再発し、薬漬けになりました。これはわたしの責任でした。
それからは5年くらい働いていませんでしたが、一昨年からまたお仕事を新しくすることができ順調です。薬はほとんど飲んでません。睡眠薬だけは課題です。

母は今のわたしから見たら幼稚な考えを持って見えますし、はっきりわたしは母を許していません。今でも怒りを抱えています。
母はわがままで、料理もあまりしません。掃除はできません。部屋が汚いです、不衛生。しかし母にいくら話してもらちがあきません。母は家事があまりできないし、働きません。借金があるようで…。父はいますが、父は優しくて父がいるからわたしは生きてこれました。しかし、
わたしは口だけの母が嫌です。
わたしは今はパートですが、あなたは給料がないしかたもないパートしかできないから。と言います。お金の請求はものすごく執着します。今まであんたを育てたお金を返してもらわないと、と言っています。正直に
借金しているお金を返したいだけだと思います。
とにかく母が嫌い。
わたしは彼女は毒親だと思いました。
すべて母が原因だとはいいませんが
わたしにとって彼女の存在は苦しみだと思っています。
わたしはこれから母に影響されずに、
自分軸を持って生きていけるかが不安です。
わたしはHSPでエンパス体質です。過敏性腸症候群でもあります。
認知の歪みがひどく、人間関係で承認欲求を求めてしまうため、生きにくいです。最近
わたしは…自身はLGBTQだと認識するようになりました。
色々なことにおいて
わたし自体が理解されることが少なく
疲れてしまいます。
人生が暗くて、わたしも暗いし
これから希望を持って生きていけるか…
不安です。