自分が毒親にならないか不安です。
昨年結婚、妊娠し出産を控えています。

私は幼稚園に通う頃から情緒不安定になり、思春期には一時期不登校になり、大学もパニック発作で休学、就職後も転職を繰り返しました。
夫と付き合い始めてからかなり改善はしたものの、人付き合いが苦手で何事にも自信がなく、情緒不安定になることもあります。

最近になるまで、なぜ苦しいのかはっきり分からなかったのですが、だいぶ過去のことを客観的に見られるようになってきて父親が毒親の傾向があるようだと気づきました、ら

私には弟がいますが、3歳か4歳のころ、私は父に「お母さんは弟の世話をしないといけないからお前は今後お母さんに甘えてはいけない。なぜなら長女だから。親と暮らせるだけでありがたいと思え。」「お父さんからこう言われたとは言うな。」「お母さんの言うとおりにしなさい。」と言われました。

幸い母は毒親ではなかったので何かを強制されたり過度な期待をされたこともなかったのですが、私は父に言われたことをどう実践すればよいか分からず、母に「どんな子供になって欲しいか」を尋ね母を困らせました。また「もう母に甘えられない」と泣きました。
母に父から言われたことは話せなかったので、母は私が何故そんな風になるか分からなかったようです。
数年前までは母に気付いてもらえなかったことを恨む気持ちもありましたが、大学時代に休学し心療内科を受診するようになって母にも辛い気持ちを打ち明け、遅ればせながら母に精神面で甘えられるようになり、徐々に恨む気持ちもなくなってきました。

ただ、父に対してはいまだに萎縮しがちです。今も出産のため里帰り中で、父とは最低限の会話しかしませんが、機嫌が悪くなると自分がフォローしなくてはと焦ります。

妊娠後期になりマタニティブルーか、夫と暮らす自宅では引きこもりがちになってしまい、気持ちも落ち込みやすくなりました。それもあって不安が強くなっていると思います。
今は苦手な父がいるものの母との関係が良好な実家で孤独感を感じないのでまだマシです。

ただ産後は当然夫の待つ自宅に帰りますし、日中は私と赤ちゃんだけの生活になりますので安定した気持ちで子供に接したいです。

父のように子供を萎縮させる親にはなりたくありません。また、父のようになりたくない反動でかえって子供を甘やかし過保護にならないかも心配です。