6年前、私の夫が不倫をしました。
私と夫は同い年の夫婦で、私達より4つ年下の当時大学生の女の子と不倫をしていました。
夫が不倫をしているのは薄々気づいていました。
でも本当の事を知るのが怖くて、見て見ぬ振りをしていました。
相談した友人にもすごく迷惑をかけてしまいました。
私が夫にはっきりと言えなくて丸め込まれてばかりだったから、途中から協力もしてもらえなくなりました。
心がどうにかなりそうだったからブログに思いを書き綴り、平常心を保ちたかったから少しふざけ半分な文章を書いていたら、夫の上司から注意を受けました。
夫の友人に相談していたら僕達も不倫しようと言われ、その話に乗ってしまい、結局何もしませんでしたが会話の内容が夫にバレ、ものすごく怒鳴られ、夫と友人も縁を切ってしまいました。
私のせいで沢山の人に迷惑をかけて、沢山の大切な物を失いました。
そして何の罪もない小さな命まで奪ってしまいました。
夫は不倫相手を妊娠させてしまったんです。
私は出来てしまった命を救いたかったので、私と離婚して彼女の所に行ってと言いました。
でも夫は別れたくないと言い、彼女も夫と一緒になる気は無いという事で、堕胎してしまいました。
普通の出産と同じ方法だったらしいので、肉体的にも精神的にもすごく辛かったんじゃないかと思います。
私があの時不倫をやめさせなかったから、夫の気持ちを離してしまったから、そもそも私が夫と結婚したから、夫を好きになったから…私が殺してしまった、私が殺させてしまった、私が彼女の体も心も傷つけてしまったと、毎日後悔しながら生きてきました。
これも夫に訴えるとものすごく怒鳴られましたけどね。
本当に、自分がなぜ生きているのかわからない、夫に不倫されるようなこんな自分は生きている意味がない、と毎日泣いていました。

彼女とは和解していっ時メールで話をするぐらいの仲になったのですが、私が第2子を出産してから彼女のSNSが全く見れなくなり、気づけばメールもブロックされてしまいました。
私がSNSで「夫と大喧嘩して離婚を切り出した時、お腹の子を諦めようとした、でも性別を知り胎動を感じた時、やっぱり諦めなくてよかった」と書いたので、それも彼女を傷つける要因だったのではないかと思っています。
遅かれ早かれこうなる運命だったのかもしれませんが、彼女の事を知りながらデリカシーのない事をしてしまったと反省しています。
今はどうしているのか全然わかりませんが、彼女はたぶんもう社会人、道を外さず幸せを掴んでほしいと密かに思っています。

毎年9月になるとすごく辛いです。
彼女の方が辛いかもしれない。
でも私も胸がすごく苦しくなってしまうんです。
あれからもう6年も経つので、流石にそろそろ立ち直りつつありますが、当時は本当に辛かった。
毎日この事を思い出しては涙が止まらなくて、子育ても上手くいかず子どもに手を挙げてしまうぐらい生活に支障が出てしまっていたので、心療内科に行くと、鬱だと診断されました。
今も通ってお薬を貰っています。

どうして夫と別れなかったんだろうと考えました。
普通は離婚案件だと思います。
友人からも頭おかしいんじゃないかと言われましたが、私は夫が好きなんです。
こんな酷い事されたのに、それでも好きなんです。
やっぱり私おかしいですよね。
夫もだんだん年をとるにつれて穏やかになってきているし、子ども達にとっても良いお父さんだと思えるようになってきました。
でも、まだ夫を愛する事が出来ません。
好きなのに、愛するのが怖いのです。
夫を好きだと思うと胸が苦しくなって涙が出てしまいます。
私はもう普通に人を愛する事が出来ません。
でも、これからも人生を共にしていくのなら、少しずつ夫と向き合っていきたいと思っています。

でも…いいのかな、私が人を好きになっても。
私が好きになる人はみんな私を嫌いになる。
好きと言っても他の人を好きになる。
私が人を好きになると色々な人が傷つく、迷惑をかけてしまう。
人の命も奪ってしまう。
人を好きになる資格がない私が誰かをを愛してもいいのかな。

生まれてこれなかった夫の子どもの事、悔やんでも悔やみきれない。
あの子の為に自分が出来る事を考えてみましたが、もうこれ以上無責任な妊娠が増えない事を祈るぐらいしか出来ません。

悩み相談じゃなくてすみません。
そろそろ自分の気持ちに区切りを付けたかっただけです。
リアルで吐けない、どこにも書けない、もうここしかないと思ったので…
拙い文章ですが最後まで読んでくださった事感謝します。