私は、小さい頃から兄に暴力を受けてきました。
たまには、性的暴力もあり、私は知識がなかった為、受け身になっていました。初めて、性教育をした時吐き気がしました。はっきり言って気持ちよかった、だから私は進んでそれを受けていました。
でもそれが、初めて性的暴力だと知って、おかしい事なんだって初めて知って私は兄が恐ろしく感じました。兄が彼女が出来ると、次は殴られたり、蹴られたりするなどの身体的暴力を受けました。
親は、怒ってくれたけど、私も悪いんだって言われました。殴った方が悪いし、そもそも私は何もしてなくて、急にキレて、殴ってくる兄でした。兄は不登校になったり、過呼吸になったりするなど多分兄も苦しんでたんだと思います。そのストレスのはけ口が私でした。兄が家から出ていく時、やっとこの地獄から解放されると思ってました。
でも、次は親と上手くいかなくなりました。
何をやっても、何を言っても否定されるばかりで、いい点数をとっても、褒めてくれませんでした。
たしかに私の高校は、底辺校でした。でも、私は勉強頑張ってたし、その結果も確実に出てました。
それなのに、カンニングでもしたのか？とか、私がノートまとめてたら、カンニングシート作ってるのかとか、私の努力を見もしないで！私を否定してばっかで、私は必要されてないんだって思うようになりました。どうでもよくなって、自分なんかどうでもよくなって、私は一度体を売りかけました。
相手の人は私が震えてるのを見て、やめた方がいいって言って結局最後まではしませんでした。でも、こんな自分が気持ち悪くて、嫌いで、また生きてる意味がわからなくなりました。
学校も行かせてもらって、食べさせてもらって、この携帯だって親のお金。それは恵まれてると思うし、他の子からしたら私は幸せだって言われるかもしれない。でも私は愛されてるとか思えない。
一番上の兄の擦っただけのリスカにはすぐ気づいて、心療内科連れてったくせに、私のを見ても、甘えだ。って言われて、どう考えても私の腕はもうグチャグチャなのに、それでも私は心配されない。
私のことなんて見てない。