こんばんは。人間関係がうまくいかなくて悩むというよりかは、一人になりたいと思っています。現在シングルマザーで実家で同居させてもらってます。出産前までは家族とは別居して働いていました。旦那が金銭的にだらしなく私の貯金を使い込むことや暴言などを理由に離婚を決意しました。それまで働いていた仕事がハードすぎたこと、離婚をすること、実母が病気になり歩けなくなってしまったこと（現在は回復）を理由に退職を決意し、事業を独立してすることにいたしました。

しかし、昔から実家との折り合いが悪く、様々なことを相談できるような間柄ではありません。なので離れて暮らしていたときはあまり帰りませんでした。

それなのに、仲良いふうを装ったりしていたように思います。

今は適度な距離を保てないことからどうしてもぶつかることが多く、参っています。これはお互いにです。居候の身でありながら勝手だと思いますが実家でありながら私の家ではないんだなと思うとなんとも居場所のなさをかんじます。

私が1番怖いのは私がヒートアップしてしまうと殺意さえ覚えてしまうんです。それも具体的に。鮮明なイメージで。

一生懸命やれることは休むことなくしているのに朝から晩まで文句ばかりです。
たとえば、食事をずっと作っていましたが私のやり方が納得いかずに文句ばかりいうので、作るのをやめたんです。
それからしばらくしたら、食事づくりもしない！後片付けもしないとずっと文句。
もちろん、後片付けはだいたいは私がやっていますが、片付けの途中で娘を父が入浴させることが多くそうなると娘のお風呂上がりの準備をしないと間に合わないんです。
それでいて、あんたは何もやらない、結局私だけに押し付けて！とずっと毒を吐くんです。
それに、言い分をいうと、父がお前は何もいう立場にないと怒鳴るわけです。

仕事や打ち合わせで娘をみてもらったりしてもらうのが良くないのはわかっていますがなにをするにも否定ばかりで逃げ場がありません。

新規事業は一念発起でしたが母の後押しもありました。住む場所には困らないんだからやってみればととても協力してくれたんですが、ことあるごとに出て行けを連呼します。
それと、あんたなんか本性ばれるとみんな離れていくに決まって一人になる！などと言われます。いよいよなんとか四月からオープンできることになりましたが打ち合わせや片付けなどで娘をつれていっても夕方6時くらいになると毎日これはいい加減にして。たまにはご飯つくったら？ムカつくんだけど。と言ってきます。
私は四月からの準備で時間がいくらあってもたりないのに。。娘を寝かせた深夜から3時くらいまで事務作業をしますが朝6時に起きてもいつまで寝てるんだとどなりちらされます。
娘が夜泣くのですがそれも怒鳴られます。私が悪いからだそうです。

私がおかしいのでしょうか。
たしかに甘えてる部分はあります。
でも私だけがおかしいのかなと思ってしまうんです。

ちなみに、幼少期から家で安らげたことはありません。皆無に近いです。ピアノを習っていて幼稚園からかえるとピアノの練習をしなくてはならなかったので送迎バスの中でママがピアノの練習をすることを忘れていますようにといつも祈っていました。結局中1まで学校から帰ってすぐに遊ぶという夢はかなうことはありませんでした。

私のお金を親に使われたことを言うと親に向かって反抗するなとビンタされました。

ビンタなどの暴力は日常的にありました。

父にも母にも。顔が腫れたときにはまわりに言うなとおどされました。

感動的な、また、可愛そうな映画を見て泣きじゃくってしまったときにも体罰を受けました。

泣くと殴られるので、泣いてはいけないもので恥ずかしいことだと小学6年まで思っていました。

高校も親に言われたところに半強制的に。それを言うと、最終的にはお前がきめたことだと。

もちろん門限が厳しく学祭の打ち上げも最後までいれなかった一年生。それから私もいよいよ反抗期でそんな親の元でも髪を染めたりバイトしたり、帰らなかったり、ありとあらゆることをして親にボコボコにされたり。それでもやり続けることで自由を手に入れたような気がしていました。ピアノもやめるといいはったときに、時々ひいてみたら、殴られました。
弾くなと怒鳴り散らされました。このときは強烈な虚無感に襲われたのを覚えています。

ピアノの先生に報告とご挨拶に行ったときに、二か月休んでからまた来なさいと言われました。その後、あんたからピアノを取ったら何が残るんだと言われ、音大受験の道を勧められました。このときは、なんだか、認めてもらったような、私には好きか嫌いかは別として、得意なことがあったんだと安心したのを覚えていますが、やはり、心から好きではなかったのか、音大にはいきましたが、早く卒業したくてたまりませんでした。友人達が演奏活動をする中、学校の卒業を願うというよりかはピアノを卒業したくてたまらなかったんです。

結局、音楽を仕事として生活してきたので、母や家族のおかげであることは間違いないのですが感謝できないのです。

ですから親に感謝の気持ちがないとののしられます。

弟たちにも言われます。立場をわきまえろと。
事業なんてうまくいくはずないと。

しかし、私は弟もおかしいと思うんです。
弟は浪人時代、家庭内暴力がひどく、何度も母に怪我をおわせていました。
先日は外食中に私のとなりに幼い娘がいるのにラーメンをどんぶりごとなげつけてきて、私も娘もラーメンでびちょびちょに。

それを末の弟以外は、私が弟をそうさせたから両方悪いと。

その後、家で殴られたので身の危険を感じ警察をよびました。

もう異常ですよね？？

家族は私が悪いといいます。

四月から娘が保育所に。私は自分の会社で仕事をします。最初の数か月は絶対に赤字です。
こんな中、家をでることが難しいのですが、お前にみんな殺されるから夏までには出ていけと殴られかけました。

退職するまで10年以上ちゃんと自立してきたし、それなりの職業についてきて、続けることが難しくなったのに、私は家族の恥のようです。

また、人間関係を継続して築くことがわたしには難しいようで仕事でもトラブルが多かったように思います。

物心ついたときからずっと倦怠感がとれません。

一生懸命やっているのに報われないことが多く、アダルトチルドレンのチェックをするとほとんどが当てはまり、こちらのサイトへ誘導されました。

春からの事業を夏までに起動にのせて家を出ようと思いますが、子育てしながら、文句いわれながらなかなか準備の時間のなさに焦りを感じますが、頑張ります。

しかし、いつも思うのは私は他の人に比べ、劣っていて人間として本当におかしいのだろうかと。一生懸命やっているのに報われないことが多い人生。つかれました。

自分に自信を持って生きていけるように頑張らなくてはならないのですが、不安で仕方ありません。

そして、やらなくてはいけないのに、本当は何もしたくないって思う自分がいます。

私はやはりおかしいのでしょうか。
私だけが子育ても日常生活もきちんとできず、（子どもの寝かしつけでつい自分も寝てしまったり、朝7時くらいまで寝てしまったり、打ち合わせなどがあるので、夜にお風呂入れなかったときに日中にシャワーをあびたりすることなどです。異常なほど怒鳴られます。）
他の方は子育て中でも、きちんと出来るものなのですか？

私はどうしても睡眠不足などにうちかてないことがあるのです。

私はおかしいのですか？

凄まじい長文失礼いたしました。
こちらには書けない、そして、誰にも言えないこともまだまだあるんですが、自分がおかしいのか、聞いてみたかったんです。

娘は一歳半。文句ばかりいいますし、争いごとに対して怒ってくれます。
はじまると奇声をあげます。

しかし両親はそれでも孫を可愛がりますが環境が悪すぎます。

早く出れるように努力します。