はじめまして

私は、元々、
・双極性障害
・解離性障害
・自傷癖
・摂食障害（過食嘔吐）
と、診断されていて、一時は精神障害者手帳（3級）を持っていました。

自認症状としては、そこにXジェンダーもあります。

現在は、通院はせず、結婚もし、1歳の子供が1人おります。

理解はあり支えてくれようと、寛容にして接してくれる旦那さんのおかげで薬が無くても安定してるような気もします。

ただ、時々無性に全てのことに対して不安になったり、全否定したくなります。
また、昔の失敗などが突然脳内で鮮明に再現されて、奇声を上げてしまいます。
独り言をずっと呟いてしまう時もあります。

恵まれた環境にあると思います。
理解のある優しい旦那さんと、可愛いさかりの娘、毎日幸せだなぁと感じます。
悩んでること自体贅沢だなぁと。

でも、どうしたらいいのかわからない当たりどころのない不安やイラつき、ソワソワ感、落ち込みに襲われてどうしようも無い時があるんです。

元々、友達等がいるタイプでもなく、人見知りも激しく、愛想良く頑張った日の後は虚しさで涙がでます。

イライラした時等は、苛立ちを覚える自分が情けなくてかなしくなります。
結婚して、地元を離れ（友達は居ませんが）、周りには主人と主人の家族だけ。
不満があっても、相談ができる訳でもなくて、時間が解決する。と、ほかの事に気をそらすように努力してきました。

主人には、言いたいことはしっかり言うし、嫌味も言えると思われていて、完治したと思われています。
「昔は、情緒不安定な時もあったけど、今はすっかり治って…」
等と家族に話していたりもします。
昔より、安定してると思いますし、主人のおかげだとも思っています。
でも、どうしようもなく当たりどころのないイライラがあると、傷が残っていて何度も後悔してるのにやっぱり自傷行為をしたくなりますし、何もかもが実感がなく勝手に過ぎてく感じがする時もあるし、起伏が激しく情緒不安定がひどい時も完全に無くなった訳でもなくて「治った」と言われる事にプレッシャーを感じる時もあります。

また、元々どっちも、もしくは、どちらでもない、という意識の強かった性自認に関しても、妊娠中から、私に母性があるのかという不安を抱き続けています。
子供は可愛いですし、虐待しようとか思ってるわけでもないです。
ただ、あまりにも世間の母らしさ、母なら当たり前、みたいなものとはかけ離れている感じがして違和感があります。
だからと言ってどうという訳でもないのに、それが引っかかってモヤモヤしてしまいます。

じゃあ、何が辛いんだよ、どうしたいんだよ、と言われてしまうと正直分からなくて、1分1秒を争う症状じゃない事もわかっているので、なんとか見ないふりしてきたのですが、このサイトをはじめて見つけて、思わず投稿してしまいました。