初めまして、初めて利用します。
ちょっと今弱っているので、強い批判などはお控え頂きたく思います。

23歳女です。今、私は無職です。短大を卒業後、最初の職場は2年、次は1年で辞めてしまいました。詳細を追って書きます。

専門性のある大学だったので、最初の職場はその専門の職種に近いもので選びました。就職後、労働環境がみるみる悪化し、最後の1年は朝7時から25時まで勤務でした。睡眠不足と過労で全治2ヶ月の労災を起こしましたが労災隠しに近い対応をされ、このままでは殺されてしまうと思い、退職しました。

その後働くのが怖くなり半年は失業手当を貰いながら無職でしたが、失業手当が切れるのをきっかけに次は事務職に就きました。もう命の危険は感じたくないと思いました。

ここは殆ど家族経営の小さな事務所で、最初はみんな優しく働きやすかったのですが、徐々にタッグである営業(社長の息子)に辛く当たられるようになり、デザイナーとして2人新人が入ってきたあたりからパワハラの域に突入しました。

その上司と話していると怯えて泣いてしまったり、会社では常に体調が悪く、その頃はいつもぼんやりして自分でも何だかおかしかったので通院したらうつ状態という診断になり、もう辞めるしかないと思っていたので初診から１ヶ月後ぐらいに診断書を書いてもらい、辞めました。


それで今、2ヶ月ぐらい無職で家に閉じ篭っています。

私は昔からいじめられっ子でした。幼稚園の時から、高校生になるまでぐらいは常に虐められていました。そんななので私は常に人間不信で、親兄弟や医者さえも心から信じられない始末です。何を考えているのか、酷いことを言われないか、騙されていないか、常に気になり様子を伺っています。

それに、こうずっと虐められたり、上司に馬鹿にされたりということは、無自覚に人を苛つかせているのではないかと思うのです。だとしたら、わざわざ私が世間に出ていって人を不快にさせるのは世の中に迷惑だと思います。

今はもう二度と誰にも会いたくないし、世の中も、誰も信じられません。

働かなければいけないのは分かっているし、そういうことは家族にもよく言われますが、正直な事を言うともう二度と人間と働きたくないんです。
こんなんでどうするのかとか、貯金はどんどん減っていくし、不安ばかりです。だけど反面、もう私に将来はないのだから、何もかもどうでもいいや、という気持ちもあります。

医者に働くことを世間話のように切り出されて、私の問題を伝えるには私が働きたくない思っている事を言わなきゃいけないこと、言ったところできっと助けてくれない、そんなこと言ったら軽蔑されるだろう、という思いから、そのまま通院もできなくなってしまいました。

今、できないなりにWebライターの在宅ワークをちょっとだけやっています。稼ぎはほとんどありませんが、何もしないのは良くないと思うからです。だけどそれを父親に言ったら、怪訝な顔をされてしまいました。私は父親や家族に少しでも安心してもらって、少しずつ頑張っている事を認めて欲しかったのに。

正社員が無理なら、アルバイトから始めることも検討しています。でもそれは私がやりたいんじゃなく、上記の理由に近いと思います。思えば就職もそうでした。それにまたきっと私は上司を怒らせて、上手くやれないでしょう。

ごちゃごちゃになってしまってすみません。何が言いたかったのかと言うと、過去に人間関係のトラブルで挫折した影響で、また働きたいとどうしても思えなくなってしまったということです。
すぐに死ぬんだからそんなのどうでもいいじゃないかという絶望に近い諦めと、期待に答えて働かなきゃいけないという息苦しい義務感の葛藤で苦しんでいます。

嫌世感と人間不信がひどく、世の中が怖くてしかたありません。ある時から変わったのではなく、程度の差はあれどずっとこうです。それが社会では受け入れられないということが思い知らされました。

私はこの先どうやって生きていけるのでしょうか。

長くなってすみませんでした。ひとつひとつは端折っているので、ピックアップして貰えたら詳しく話します。