あまり言いたいことがまとまらないかもしれないですが、何か今の自分から抜け出すことができればと思って投稿します。長文ですが、お許しください。

私は今26歳の女です。結婚したばかりです。昨日少し旦那のことでムッとして、旦那にカッとなり「死んでほしい」と言ってしまいました。本当に後悔して、今でも後悔の念でやる気が何につけても起きません。
旦那が今夜帰ってこなかったら、と思うと不安です。
昨日のうちに、旦那には死んでほしいと言ってしまったことを謝りつつ、何で自分が死んでほしいと言ってしまったのか理由も説明しました。
その理由なのですが、結局私が勝手に旦那に言いたいことを我慢していたからなんです。しかし、我慢してるから旦那は当然私の思いなんて知らない訳です。だから、本当にひどいことをしたという自覚が私にはあるのですが、どうしても旦那さんに自分の思いをいうのがかなり勇気が必要で、言い出せないのです。こういう自分を変えたいのに、どう変えたらいいのかわからなくなってもう何年も生きてます。原因は、自分が受けた子育てにある気がしています。

診断チェックの結果も踏まえた上で、私の母は毒親なんだと思います。
振り返ると、いい学校や就職先に入らないと否定されたり、激昂すると死ね・役立たずと怒られていた記憶があります。
母親の勧めで中学受験をしたのですが、実は母親に面と向かって、受験をしたくないと言った時から、母親の毒さ加減が顔を出したな、というなんとなく記憶があります。ものすごく怒鳴って怒られ、自分の存在を否定された気持ちでした。結局受験は成功したものの、10代の頃は勉強の仕方がわからず成績が悪く、勉強しないなら学校をやめろ、誰の金で学費払ってんだと毎晩寝る前に怒られていました。そのせいか勉強の仕方がわからない事に対し今でも劣等感がすごくあります。また、行きたくなかったのに行かせたのは母なのに…とも思っていました。

私が高校生になる前、父が亡くなりました。私はとても悲しかったのですが、母はもっと悲しかったし辛かったと思います。当時の私は何もしてあげられず、母の悲しみを汲み取りきれなかったと思います。しかし、私は母に父の代わりになることを(母は無自覚だと思うのですが)求められていました。怒られすぎて詳細が思い出せないのですが、事あるごとに、お前は役立たずと怒られていました。一向に成績が上がらない私も悪かったと思います。母には少しだけでも笑顔になって欲しかったです。だけど、どうしても母を笑顔にすることはできず、結局私は高校2年生の時に寮に入れられ、物理的に母親と離れました。当時、私は怒られても母と離れたくなかったので寮に入ることを拒否したら母は「私と一緒にいると食事もタダで食べられて楽できると思ってんだろ！お前のことはもう育てられない、限界なんだ、甘ったれるな！」と怒られてしまいました。今でも思い出すと涙が出ます。私を育てるのが大変なら、寮に行くしかないと思いました。さみしかったです。それなのに、寮に入ったその日、母は私に「もうxx(私)はうちにはほとんど帰ってこないんだね」と悲しそうに言われてしまいました。母親もカッとなってしまうのが嫌だったのかもしれないです。でも、矛盾していてとても戸惑いました。

とはいえ、大学も名前が知られているところじゃないと許してもらえなかったので、そのプレッシャーで勉強をしました。しかしなんでか知らないのですがそんな中でも私は大学で学びたいことを自分で見つけることができて、その目標に向かって勉強したらどんどん成績が伸びました。しかし、その学びたいことも母親に何度も否定され、大げんかのうちに、結局私のやりたいことを突き通しました。運も良かったので、なんとなく名前は知られている大学に合格できて、私としてはその大学で学びたいと思っていたのもあり、母も満足そうでした。ただ、母はあんなに浪人したら殺すと言い続けてきたのに、いざ受かると「xx(私)は浪人したらもっといい大学行けたかもね」と大学入学直後に言われて、本当に自分の努力を否定された気持ちになってしまいました。憤りを感じました。

それから、自分は母親に反発するようになったと思います。母親も私に自分の苦しみを受け止めてほしいのかもしれません。でも私はもう母と心から打ち解けられないのです。正直落ち着いて話せません。診断チェックにもあったのですが、「過去に色々あったのにもかかわらず、さも家族団らんであったように他人に話す」という傾向が強くてとても私はしんどさを感じます。母はいつも仕事の愚痴を私にいうのですが、私が母は悪くないよといつも言い続けないとネガティブになり続けて機嫌を損ねるのでとても疲れました。それで喧嘩したことが何度もあります。私が愚痴を言ってもお前の努力が足りないと言われたり、明らかにそっけない反応をされるので嫌気がさしました。

私は先月結婚したのですが、その時もやっぱり私は母の機嫌を損ねてしまい、顔合わせの前日に電話で「お前だけが幸せになるなんて許せない、お前のこと不幸にしてやる、人のことなめんなよ」と何度も怒鳴られました。謝るために私から電話をかけるとすぐ切られました。10回くらいこのやり取りをしました。そして、LINEでもう連絡するな、迷惑だ、明日の顔合わせも行かない、人生なめるな、と怒涛のようにメッセージが届きました。
もうどうしようもないので、言われた通り電話もLINEも受け答えず、ほっといていたら1時間後に「何で連絡しないの？」と悲しそうに電話がポツリときたのです。もう、気持ち悪さしか感じませんでした。それからほぼ毎日電話が来て参っています。テキトーに出てテキトーに切っています。

こんなに書いたのに、私は結局母も自分の旦那も傷つけてしまっているんだなと悲しくて涙が止まらないのです。普段、私を知っている人は明るい私しか知らないし、多分旦那もここまで暗い私のことは知らないと思うのです。実際、私も見せまいとしてました。しかし、自分の気持ちが裏切られたと思って旦那に「死ね」といった、自分も言われて嫌だった言葉を言ってしまった自分にとてつもなくショックを受けています。また、旦那に最初死ねといってしまったことだけを謝ったら、旦那は私の母を知っているので「そう言われちゃうと僕は君の味方になれないよ、君のお母さんと一緒だよ？」と諭されたこともその通りで悲しくて、でも私の気持ちをやっぱりわかってくれてなかったんだと思ってショックでした。
だけど、私がちゃんと死ねって言いたくなるほどの気持ちになった理由を話さないからダメなんだと気付いて、昨日のうちに謝った後、落ち着いて話しました。旦那に改善してほしい訳じゃなく、気持ちを知ってほしいということも話しました。それで、旦那も私の気持ちは分かってくれたようでした。それで普通は終わりでいいはずなのに、私は何でこんなにうまくコミュニケーションが取れないんだろうとまた悲しくなったり、旦那が離婚したいと言ってきたらどうしよう、私は何で人を傷つけるんだろうと頭がぐるぐるしてしまいます。
仕事以外の時間はずっとこのことばかり考えていました。
お腹も空くし、仕事はふつうにテキパキしてるから、何かの病気ではないんだと思います。でも、やはり自分はどこか自己肯定感が低くて、自分の感情をコントロールできないことが不安でしょうがないんです。見捨てられ不安もあります。建設的な人間関係を、家族とそういう関係を築きたい、せめて旦那さんとはそういう関係でありたいのに、なれない自分がまた嫌いです。最近少しは自分を肯定できていたような気もしますが、昨日の一件で完全に心が潰れてしまったように思います。私は何でいつも大切な人ほど傷つけちゃうんだろう。これから、子供も欲しいですが、自分も毒親になっちゃうんじゃないか、不安しかないです。私と結婚した旦那は幸せなのかな、そういうこと考えてしまいます。旦那から不幸せそうな態度なんて一切ないのに、想像だけして悲観して泣いてる自分が嫌です。嫌いです。
自分も他人も尊重できる、そんなコミュニケーションが取れるように、なれるのでしょうか？なるには、どうしたらいいのでしょうか？せめて家族は傷つけない人でありたいのに、なれなくて苦しくて悲しいです。