今日、学校を休んでしまいました。
私は公務員を志望する高校３年の女子です。私は過敏性腸症候群という精神的なストレスなどからお腹の調子が悪くなってしまう病気だと、最近発覚しました。この病気のせいで、今までは何ともなかったのに、最近は酷く悪化して授業もろくに受けれない位お腹に不快感を感じ、休み時間にトイレに行っても次の授業に便意を催しての繰り返しになっていました。以前は、テストの日や部活の大会の日など緊張する日のみお腹の調子が悪くなっていたので、下痢止めを飲むなどして止めていました。でも最近は普段の生活にも影響を及ぼすようになっているんです。私自身神経質で、周りの目を気にしてしまうので、お腹が痛くなっても授業中トイレに抜けるのも嫌だし、周りから気持ち悪い人だと思われなくなくて必死に隠そうと毎日努力しています。でもそれに逆らって体は言うことを聞いてくれなくて、朝きちんと排便して行っても、必ず学校でお腹に違和感を感じて便意を催すんです。あまりにも異常だと思ったので、最近病院に見てもらって、腸の動きをゆっくりにする薬を貰ってきて飲んでいました。それなのに効かないので、余計に気持ちが暗くなっていき、より神経質になってしまっているみたいなんです。そのせいで、便意を催すことさえ恐怖に感じるようになってしまっていて、当たり前の授業中の板書や教科書を読むこと、問題を解くことなど頭を使うことをするだけでさえ必ず便意を催します。それが怖いので、便意を忘れようと睡眠で誤魔かしている毎日です。本当は授業を聞きたくて、ちゃんと考えたくて、前向きに学校に行きたいのですが、この病気のせいで毎日心はだんだん閉ざされて、気持ちが沈んでいってるんです。毎日がこの繰り返しで、自分で言うのはおかしいかもしれませんが、鬱になってきているんです。もっと違うはっきりした病気が原因でこうなっているなら、周りに相談してもきっと明るく相談に乗ってくれるだろうし、周りの理解も早いと思います。ですがこんな訳のわからない病気なんて、気にするな、と軽くあしらわれるだけなので誰にも相談できません。でも、なんとか前向きに、ストレスを発散させながら、学校に行っていました。
ですが、今日。朝は普通に起きてご飯も食べて学校に行く準備をしていたら、お腹が痛くなってきて下痢が出ました。たったそれだけなのですが、それが引き金になって一気に学校での苦しみが押し寄せてきて、学校に行く足がすくんで、涙が沢山出てきました。制服まで着て準備万端だったのに、どうしても気持ちだけが学校を拒否してしまいました。いつもは行きたくないな〜と思いつつも学校に行けていました。でも、朝下痢が出たことによって恐怖心が増し、無理だ、と心の中で決め込んでしまったんです。学校に行こうとしない私を親が呼びかけに来たのですが、私は号泣してしまっていました。でも私の親は甘いことは許さない性格なので、凄く私のことを怒りました。甘えてるとか、そんなので社会人にはなれないとか散々言われました。たしかにその通りだと思います。自分でも自分が嫌いで、バカみたいで、でも体はそれに反して症状は治らない。親からの言葉と自分の体を両方考えたらもう涙が止まらなくなりました。結局親は怒って仕事に行きました。そこから私は1時間泣き続けました。もうどうしたらいいのかわからなくなりました。本当は、1番こうなることを恐れていたので、自分を騙しながら褒めながら学校に行っていました。でも結局こうなってしまいました。私は公務員を志望していて、学校の出席日数はあまり関係ないのですが、公務員がダメだったら民間企業に就職になるので、そうなれば出席日数が関係してきます。そう思うとより学校に行かなければならないという気持ちが強くなります。それなのに怖くて怖くて怖くて逃げてしまいました。親が言っていた通り、こんなことで逃げていたら社会人にはなれないですよね。でももう全てが嫌なんです。学校で我慢することも、睡眠で誤魔化すことも、友達には明るく振る舞うのも、親に迷惑かけないように平気な顔をするのも…全部嫌です。面倒くさいです。疲れました。なによりもこんなことで悩んでる自分が1番嫌いです。しょうもないです。でも体はいうことを聞きません。1番避けたかった学校を休むということをしてしまいました。このせいで余計に次の学校が怖いです。不登校だけは絶対に嫌だし、遅刻して学校に行くのも周りの目が気になるし、保健室登校も、就職する者の身としてはありえないことだと思います。ということは黙って学校に行くしかないんです。でも辛い、怖い…。このループです。
自分の体から逃げてしまったし、授業からも遅れたし、高３にもなって、学校を親の目の前で泣いて嫌がるという恥ずかしすぎることもしてしまいました。学校が好きで、仲のいい友達もいて、親にも孝行したい…それなのに、ちっぽけな病気のせいで全く逆らうことをしているんです。この現実が辛すぎて、さっきまでいっそのこと窓から飛び降りてしまおうかとも思いました。もう誰に相談すればいいのか、これから先どうしたらいいのか、全くわかりません。
誰か助けてください。