私もうだめなんです。
生きてることがつらくてつらくてどうにかなってしまいそうなんです。
何をしても報われない。
誰も助けてくれない。
待ってるよ、頑張ってって声をかけるくせに、そうやって期待させるくせに、誰も私の手を引いてはくれない。
もう嫌なんです。
期待したくないんです。
なににも望みを持ちたくないんです。
なのに私は浅はかだから、勝手に期待してしまうんです。
勝手に裏切られて勝手に傷つくんです。
そんなの誰も責められないじゃないですか。
悪いのは私だけじゃないですか。
もうどうしたらいいかわからないんです。
泣くことさえおこがましく感じます。
他人が怖くて仕方がないんです。
外に出るだけで体調が悪くなります。
人と話すのを想像しただけで心臓が苦しくなるんです。
人に見られることを考えただけで吐き気がするんです。
食欲もどんどんなくなっていきます。
本音を話せる人なんていません。
壁を作ってるのは私自身です。
大好きな人も大嫌いな人も興味が無い人もたくさんいますが誰とも口を聞きたくありません。
もうたくさんです。
私はなにをしてしまったんでしょうか。
どうしてこんなに苦しんでいるんでしょうか。
他のみんなはあんなに楽しそうに笑っているのに、仲間と一緒に居るのに、どうして私は部屋に1人でこもってスマホに向かって感情の吐露をしているんでしょうか。
こんな自分に嫌気がさします。
もう報われない人生は嫌です。
信じたくないのに信じてしまうなんて嫌です。
もう裏切られるのは嫌なんです。
わかってるんです。
私の友達や家族だってロボットじゃないんだから、自分の感情を持っています。
時には私にイラついたり腹が立つこともあります。私がそうさせてしまうことも。
私に言葉を返すことが億劫な時だってあるでしょう。
頭ではちゃんと理解しているんです。
でもだめなんです。
いざそういうことが起こると、私は絶望してしまうんです。
ちょっとした態度の違いに深く傷ついてしまうんです。勝手に。
こんな私はどうしたらいいんでしょうか。
どうしたら生きていくことに意味を見いだせるんでしょうか。
人間は意味が無いと動けない生き物です。
なににだって意味や理由を求めます。
動くのにも、逃げるのにも、なにかするのにも、なにもしないのにも、なにか理由がいるんです。
理由付けだけして生きていくなんてもうまっぴらです。
理由や意味なんて私にはわからないんです。
さっきLINEの友だちを半分以上消してしまいました。
嫌いな人とかではなくて、たくさん話していた人もいたけど、私は人と関わることでとっても疲弊してしまうから、嫌になってしまったんです。
そんな感情にまかせて、私はたくさんの人に迷惑をかけてしまいました。
でもこれでよかったんだとも思うんです。
私は居住が北海道で、先日大きな地震に見舞われました。
とても怖かったです。本当に怖かったです。
表には出せませんでしたが、このまま死んでしまうんじゃないかと心から不安になりました。
でも、そんな感情とは裏腹に、このまま死んでしまえたらな、と思った自分もいたんです。
許されないことだとわかっています。
亡くなった方や怪我をした方もいる中、私は有難いことに五体満足で生きています。
1歩違えば私も大変なことになっていたのでしょう。
でも、もしそうだったなら。
私はもう誰にも責められずに死ねたんだなと思ってしまうんです。
こんな私は死んでしまった方がいいんじゃないでしょうか。
感情のままに書きなぐっているこの文章で、また誰かを不快にさせてしまっているかも知れません。
ごめんなさい。本当に。
でも私はわからないだけなんです。
この想いのやり場がわからなくて、溜め込んで、ボロボロになってしまいました。
ごめんなさい。
こんな私で、本当にごめんなさい。