好きになった人はDV彼氏でした。ネットで出会ってその日にあって、それからお付き合いするようになりました。
ネットで会うなんてって思う方が多いかもしれないですが、自分でも今振り替えるとバカだなと思います。元々マザコンの私は家出を半年近くしていて寂しさのあまり私のことを気にかけてくれる人がいれば誰でもよかったんだと思います。
その彼は、とても束縛が激しく短気でした。そのため些細なことで毎日怒鳴られていました。時には過呼吸になって出先で倒れたりもしていました。男の人とは仕事先でも話しちゃいけないし、男の先輩や友達などとすれ違う時に挨拶もだめでした。仕事、学校以外の時間はずっと電話で友達と遊んでるときや寝ている時も繋げてないといけませんでした。電話に出なかったり、電波で切れたりすると、すごく怒られました。だんだん、電話音がなってもいないのに音が聞こえてきて、授業中も仕事中も気になって大変でした。
付き合ってる時最初から脅されていて、ある時、大きな喧嘩をした時にお前が別れたくてもお前からの別れには応じない。お前の周りに被害が行くと思え。と言われていました。
その時とても怖くて警察に友達が連絡してくれました。警察に無理やり離され別れられたのですが、前科持ち、前にも似たようなことをしたことがある。などから捕まえるのに協力して欲しいと警察に言われました。協力するか、警察はもーなにもしないか。どっちかと言われ、警察に守ってもらわないと私の家族が危なかったので協力する以外選択肢がありませんでした。
正直ほっといてほしいし、私のことが好きでいてくれたと思ってたし、まさか体目的だなんて思っていなくてとてもショックで受け入れられませんでした。DVだって信じたくなくて、ちゃんと好きだから私のために怒ってくれてたんだと思っていました。
そんな中で警察から調書などをとると言われ、性行為の細かい内容などを言わされました。
声に出して読んだり親にも見せると言われたり精神的に苦痛でしかない時間でした。
それでも、どーにかその時間を終えたのに、次また違う機関でもっと細かく調書をとることになりました。
裁判するかもしれないということや、相手の前で証言しなきゃいけないということを聞きました。
2度目の調書の時は、色々な質問をされていて、震えは止まらないし、椅子に座っているのに自分の体が自分のものじゃないような気持ち悪い感覚、ふらつきを覚え、最後には過呼吸で倒れました。気づいたら車の中で帰れていました。
でも、その日から何をしていても楽しくなく、笑うということがどーいうことかどーすればいいのか分かりません。
元々元気な子と周りに言われ、決しておとなしい女の子ではなかったので、親がとても心配していて、みていて申し訳ないのですが、取り繕って笑うことすら出来ないです。
人と会うことはもちろん外に出ることすら嫌で不快感を覚えます。学校も行きたくありません。ケータイ依存症気味だったのが、治るレベルで誰とも関わりたくないと思うようになりました。
うつ病を調べたところ睡眠障害や食欲に影響が出ると知りました。
でも私はちゃんと寝れる時は寝れるしむしろ沢山寝てしまいます。寝れない時は早朝とかに寝てしまいますが、それでも寝れています。食欲はまちまちですが、ちゃんと食べれています。
ただ、倦怠感というか、生きていることの疲れや生きる意味。自分のしてしまったことでの周りへの迷惑などの申し訳なさ。ただ、本当に疲れてしまいました。常にどーしたら死ねるか、何が死ぬために必要かなど考えてしまいます。
これは、なにかの病気ですか？ただの落ち込みですか？
リスカが今までやめられなかったけど、リスカする気力もないというか今までとは違った死にたいと思う考えになりリスカすらしてません。
長くなってしまってすみません。このような時、どーすればいいのですか？何をすればいいのですか？
もー、生きていたくないです。ほっといてほしいんです。全てに疲れちゃいました。