今、大学四年生です。
いわゆるアカハラで精神が摩耗しきっていて、ヘロヘロでデパスがないとマイナス思考に呑まれ眠ることすらままなりません。

それとは別に、私自身ADHDっぽい気がするのですがADHDの専門機関をどこに頼るべきかわからないため(今の心療内科(パワハラでかかっている。or別の機関に頼るべきか)悩んでいます。

思えば小学校時代色んなことがありました。そこで爪を噛む癖から抜け出せなくなり、爪を摘む行為を大の大人の自分が続けていて正直やめたいです。マニキュアしたいんですが、摘み取りのおかげが付け爪ができないくらい巻き爪です。

もとより人の話を聞くのが苦手で、授業は教科書を読んで理解していましたそのせいか、授業を聞くのがダメでした。毎日まじめにやらないと叱られる……と思いますが、5分すると聞いているという行為に耐えられなくなり落書きをしたり教科書を眺めていました。小説もコッソリ読んでいました。提出物は期限を守れないため、叱られるのが嫌で当日朝四時に起きてやる癖がつきました。人から叱られるとパニック気味になるため今でも大概の課題を出すことはできます。忘れ物をしないように忘れたらマズイもの二点だけは持っていけます。(小学校時代は筆箱とノート、今は財布と各種身分証)それ以外はよく忘れますが忘れても致命傷になるものはあまり忘れていないからか、(でも忘れてはいます)かすり傷のような忘れ癖がすごく健忘を疑うほどです。例えば化粧品、ハンカチ、ティッシュ、イヤホン、読みかけの本。小学校時代は別に全く問題はなくヤンキー小だったこともあり優秀だから有り余る知識欲を持て余している扱いを受けていました。一貫校に通った中高時代は教員から成績と態度が一致していないタイプの反抗的な生徒として扱われていましたが首の皮一枚のところで成績が繋ぎ止めていてくれたおかげかギリギリ日常生活は平気でした。が、叱られ役をどのコミニュティでも担っており割と限界でした。その上、ADHD特有の？話し続けていないと死ぬ性質のため、友人との会話が上手くいきませんでした。日々の精神ストレスによる希死念慮はSNSで、死ぬしかないと長文を綴ることによりかろうじて発散できていました。(希死念慮を発散というのも変な話ではありますが。)しかし今、アカハラや大学生のドツボにハマって大変です。

ただでさえ忘れやすく危ない私は、習慣になるまでは忘れまくります。それで序盤の課題何個落としたことが。大学の講義を今までみたいに、自習中の環境雑音ホワイトノイズとして扱うと教授に叱られます。内職している自分が悪いというのは分かりますがそもそも5分も会話を聞くのが困難な人間にとって、オチがなく冗長な話だろうと面白い話だろうと無理なんです。しかし大学は思ったより自由ではなく出席しないと単位が来ないため課題を落としやすい私は出席重視の授業(そもそも理系の授業って何故か出席前提な上板書前提)を歯をくいしばって履修してます。学問よりもそれ以前の段階で盛大につまづいている私は毎日憂鬱です。
高校時代までは朝練があったため、軍隊のように規律のある生活を送れていました。大学生になると不眠に悩まされて、過労で2回救急搬送されています。人に迷惑しかかけられないため、どうしようもなく世界に置いていかれたような気持ちになります。今まではどうにか回っていたことがドンドン崩れ去り今はアカハラ教授と体力はあるのに胸が詰まって進まない卒論、そして希死念慮しかありません。ADHDなどと診断されたら治療が受けられるはずですが、今までハッタリだけは人一倍上手だったのでどうしようもなく厳しいため、ADHDじゃなかったら本当に困ります。自分が無能であるのが辛いので。人より常に優秀な成績を修めていないと大変な気持ちになります。人といる時私自身で喋り続けてないと落ち着かないから話術とりわけお笑いのような雰囲気を出すのがやたら得意なせいで何人かの人生が私に影響されたようです。それが一番怖い。自分が損害を受けないようにまたなるべく他者に迷惑をかけないように磨いてきた話術がなんか人に影響を与えているのがあまりにも厳しいです。(私のおかげで公務員試験受けることにしましたと言われた時は卒倒しそうでしたし、怪我でバスケを引退した時、やりたいことを見つけたとそれらしく部員に語ったらそれが伝播して数人辞めてしまった)責任取れない……無理……課題もやる気でない……なんかダメです。朝昼で努めて愛嬌を振りまいて、夜になると希死念慮と被害妄想と、教授の暴言、今までの辛いことが蘇って涙が止まらなくなりこのゴミのような自分はどうすれば良いのか訳が分からなくなります。忘れ物や些細なミスは努力ではどうしようもないのは自分が一番よく分かっているのにダメだ……無理……あーってなります。頑張れなくなりました