自分の辛い思いを、人に吐き出すことを戸惑ってしまいます

よく、「いつでも相談してね」とか「自分で良ければ話を聞くよ」とか、言われるんです。

でも、私の経験は重くて、考えもまた重くて、話をすると、相手は「こんなに重いと思わなかった」と、逃げ出してしまいます

それに、暗い話をすると、思考もまた暗い方向に向いていくので。相手も、自分も、暗いことを話せば、悪い方に転がるんです

それでも、私は苦しい。身悶えするほどに。
でも、口にしてはいけない
今までは、全部飲み込んできました

母に振り回され続けてきた事も
父に心無い言葉でしこたま刺されたことも
小学2年からいじめを受け、中学にあがるまで、学年全体から爪弾きにされたことも
親は「お前にも原因があるのだろう」と、言って、何もしてくれなかったことも。
父母が教えてくれなかった、「耳に水の入らない髪の洗い方」「ドライヤーのかけ方」がわからず、看護学科で笑われたことも
看護学科の実習で鬱が発覚し、引きこもりになったことも
インターネットに救いを求めて、友達になれるかもしれない人と電話をしたら。「自分たちには無表情のくせに」「笑い声が不気味だ」と、言われたことも

すべてすべて、飲み込んで。私はもう一度国立大学に編入し、卒業しました
新社会人になりました

でも、ダメでした。人が怖くて、人に接すると、胸や背中が痛く、苦しくなるようになりました。
あまりに酷くて、救急車を呼びました
(名誉のために申し上げますが、相談窓口をたらい回されました。救急車を呼ぶべきかどうかのセルフチェック、Q助くん？も使いました)
精神的なものだからと、鼻で笑われました。
そして、母が付き添いとして呼ばれ。私が恐れおののき、背を向けると。「私のことも怖くなってしまったの！？」と、言いました
私の中で、なにかがぷっつりきれました

今は仕事を休ませてもらっています。外には人がいます。接すれば、苦しい症状がでて、1日ぐったりです。買い物すらもままなりません。

耐えて笑えば笑うほど、周りは「大したことないんだな」と思ってしまうようでした。でも、事情を話せば。「ごめん、自分には何も出来ない」といって、離れていきます

もう、どうすればいいかわかりません。
精神科にも通っていますが、忙しい先生で、詳しいことを聞いてもらう暇はありません
聞いて欲しいことを、お願いする勇気もありません
治るかどうかも、わかりません。教えてくれません
こんな状態では、職場の皆様に迷惑をかけながら、苦しみながら、生きていくしかないのでしょう

そして、死ぬことだって許されません
友達が、姉が、悲しみます

私は、がんじがらめです
もう、限界です…もう、立てません
たすけてください