私は去年、鬱病と診断を受けましたが、治療法の詳細を聞いても解決はできないと判断し、自力で治す努力をしています。
しかし、もう限界を感じています。
自殺願望と人間不信。疑心暗鬼など色々な負の思考を毎日考えています。
去年友人全員と縁を切り、1年家で引きこもり、一人で自己分析などをしていました。
親は何も言いませんでしたが、放任主義なのもありますが下手なことをして私が感情的になり、突発的な自傷行為をしない様にしてたのかも知れません。あるいは私に自殺は出来ないという考えだったと思います。
実際刃物での自殺は痛みへの恐怖でまともにできませんでした。
首吊りも失敗しましたが、おそらく近いうちに自殺しようという具体的な計画が頭によぎっているので実行してしまいそうです。

一応1年悩んだおかげもあり、自力で持ち直して少し安定してきていて、１ヶ月前に仕事復帰（パート）しました。食欲も回復してきていて、毎日運動もしています。

今はこの思考と戦いつつ、仕事をしています。
かなり肉体的な疲労やストレスはありますがまともな環境ではあります。職場の人間関係も良好です。

リハビリ兼私が自殺する前に友人と話がしたくなり、縁を切った友人の中で仲が良かった人間数人と再び話すことにしました。
しかし、彼らとの会話で未練が増え、希望を感じ、喜びや楽しさを再び感じる様になってから、その数日後に自分の頭の中でもう一人の自分が現実を語るのです。
「それは出来ないし、叶わないとお前はもう知っている」とアニメや小説の様に。
自分自身でもよく分かっているので、その声が正しい事も。自分が努力しても状況はもう変わらず死ぬ以外選択がない事も痛感するんです。
もう、何にも自信は持てなくなりました。夢なんて捨てました。感情も消え始めてました。しかし、彼らとの会話でまた溢れてきたものは最初は心地よいものでも、すぐに自分を突き刺す棘へと変わる。
今の状態で自殺予定日まで耐えられる自信がありません。
最低でも入学金分の借金を返済してから自殺する気でしたがとても保ちそうにありません。

後少しでいいので症状が軽くなる方法を教えて頂きたい。
おそらく自殺する未来は変えられませんが、せめて責任を果たすまでは保たせたいので
お願いいたします

どうせ生きていても誰かの為に何かしても無駄になる。お節介なだけ。
恋人を作ったとしても嫌われるか傷つけるかの二択でしょうからw

もう希望は無いです。それでもいいんです。お金さえ返したらもう十分。もう満足しました。23年ですが十分色々やれましたし、とりあえず返済だけ済ませたいです。