こちらのサイトで診断したところ、私の実家は機能不全家族の可能性が高いと診断されました。
私は幼い頃から、母にあらゆる事を指示されてきました。進学、就職、特に恋人については、私の知らないところで、別れ話を切り出していました。
私達家族は、父方の祖父母と同居しており、母は祖父母からも暴言等、精神的苦痛を与えられていました。
そんな母を、私は不憫だと思い、幼い頃から家の手伝いを積極的にしましたし、成績も良く、運動も出来ました。学校で問題も起こした事の無い優等生タイプでした。とにかく、家で大変な母に、迷惑をかけてはいけないとそればかり考えていました。
母は、私が成長していくごとに、進路について暗示の様に指示していました。私をとにかく、進学で一人暮らしさせたくなかったのです。
家から通える学校をと、散々聞かされました。
そして私は、母の希望校に合格。本当は行きたい学部、大学があったけど、そんな事言えませんでした。
そして、私の就職が決まった途端、母は私と家を出てアパートに住むと言い出しました。もちろん私の意見も全く聞かず、すでに決めているのです。結局、その別居生活も4年でピリオドをうちましたが。今まで、色々なことがあり、私は散々母に振り回されてきました。
しかし結婚相手だけは、私が決めました。
結婚20周年で、相変わらず実家近くに家を建てさせられましたが、そこそこ幸せに暮らしていました。
しかし3ケ月前、母が膵臓ガンだと分かり、我が家に住みつくようになったんです。実家の父はとても健康ですが、以前から母とは家庭内別居状態で母の事に一切協力してくれません。
6歳上の独身の兄がいますが、遠方に住んでいて、協力を仰ぐ事は出来ません。
今まで不憫な母に対して、義務的に付き合ってきましたが、私にばかり執着され、面倒を押し付けられ、振り回されてきた人生だったと思うのです。
子供が中学生になったばかりで、学校生活が落ち着いたら、仕事を始めたいと思っていた矢先の出来事。両親にいつまでたっても足を引っ張られてるようで、とても辛く、息苦しいのです。母を見捨てる事もできず、どうしたらいいのか分かりません。
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2019-08-03 14:39
子どもの頃からお母さんのことで、かなりしんどい思いをされてきたのですね。
ただ、ご結婚された後は、心理的にも物理的にも距離ができたことで、比較的まだ安定的に生活できていたのは非常に良かったと思います(^^)
ただ、また執着され始めると、ご自身には新しい家族、家庭があるわけですし、たしかにしんどいですね。
ご自身の夫婦、ご家族のライフプラン、ライフスタイルがあるわけで、それが全て崩れてしまうのは、とてもしんどいと思います。
お兄さんも協力してもらえそうにないし、お母さんに直接何かをするのも、これまでの関係性とか色々考えると、心理的にしんどいですし、どんな方法がありえそうか、色々と周辺のところからチェック、確認をしていければなと思います。
まず、旦那さんとお子さんは、お母さんのことをどのように捉えておられるのでしょうか。
仲良くされているとか、嫌なことを言われてしんどいとか、ご自身と同じ気持ちなのかどうか、また、お母さんに同情的なのかとか、まずはそのあたりをお聞かせいただけますでしょうか。
それを踏まえて、どのようにすればご自身の日々の生活が安定的に、気持ちも楽に、うまくやっていけるか、少しずつ一緒に模索していきましょう(^^)
かず
π- 2019-08-09 13:54
我が家に母が来て10日経ちました。
母と主人は元々仲が良いと思います。しかし最近、母のワガママな態度に主人も快く思っていないようです。
娘は、数年前から母に嫌悪感を抱いています。原因は母が口うるさく娘に注意するからです。
その様子を見ていると、私の子供の頃がフラッシュバックしてきて、時々ゾッとする時があります。
「うちの子は(兄と私)はそんな風に反抗したことがない」と娘に言うのです。
私が 「ウチは反抗出来るような家庭環境ではなかった」というと、自分はとにかく大変だった、苦労したと言うばかりで、話にならない状態です。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2019-08-10 13:37
なるほど。旦那さんと娘さんも、少なからず、嫌悪感、煙たがる感じもあるのですね。
お母さんを孤立させても、さらに逆効果で、反発し、人の嫌がることをわざわざ言い、自分の存在をアピールするしかなくなるので、その結果しんどくなるのは、ご家族の皆さんです。
なので、共同戦線として、旦那さんと娘さんと3人で、チームでお母さんに対応していく、そういう姿勢が必要だと思います。
バラバラだと、お母さんに振り回されてしまうだけなので、どの程度は自由に許容するか、このあたりは厳しく接するなど、ちゃんとお母さんと線引き、境界線を引いて、コミュニケーションをとっていく必要があると思います。
これは、他人でも夫婦でも親子関係でも同じなのですが、皆さんひとり一人いろんな考え、価値観、生き方、スタイルがあるので、全てを許容して奴隷のように従う必要はなく、とはいえ、全てに反発しているとお互いに疲弊します。
なので、ある程度の線引き、ルール、バランスが取れたコミュニケーションスタイル、距離感が必要となってきます。
自分がどれだけしんどかったかとアピールして、同情を誘うという方法は、自分以外の他の誰かを操作しようとするパーソナリティが強い人に多い傾向があります。
なので、そういった場合は、相手の言論を禁止することはできないので、話をどのように受け止めるか、受け流すか、そういった工夫が必要となってきます。
世の中には、誠実に対話ができる人もいれば、そうではない人もいます。相手が悪人だとかそういう次元ではなく、やはり、相性というのものはあるからです。
なので、いかにお母さんのわがままに付き合うのか、付き合わないかは、旦那さんと娘さんとも相談しながら、退治していくのがベストだと思いますが、どうでしょうか。
まずは、どのような部分にストレスを感じるか、怒りやいら立ちがあるかを、こうして言葉にして書き出すのも、一つ目のステップとしては有効です。
まずは、すこしずつうまく、ココオルをご活用いただけると嬉しいです(*^_^*)