文章がめちゃくちゃですみません。


私は姉妹の子供がいて現在妊娠中です。


過去にいじめ、元彼に人間的否定、浮気、嘘をつかれ、中絶、強姦未遂にも遭ったことがあります。

今の夫にはそのことは話してあり、中絶のこともつたえてあります。
中絶は元彼との子でした。

風俗やキャバクラ、スナック、AVをみられることがすごく嫌で夫にも伝えてありました。

夫は私と付き合う前に仲良しの友達と風俗を利用していました。
それを聞いた当時は
たまに行くだけ、1人でやるのがめんどくさい
抜いてもらうだけ(性行為はなし)
と言われていました。

今考えると
それを素直に受け取った私がバカだったと思います。

でも、
私の過去を知り、中絶供養までついてきてくれた
彼を信じたかった。
だから、信じていました。

夫は私の不安を取り除くために
接待や飲みに行くことを必要最低限にしてくれていました。

それでも私は、行かれるんじゃないか
と不安はずっと消えませんでした。
もちろん、夫が風俗を利用していた過去さえも嫌で仕方ありませんでした。


その風俗を一緒に利用していたお友達から
結婚式直前に
風俗なんて、結婚して行かれても仕方ない
子供を産んだら女として見れなくなる
と言われていたので
私はその友達が大嫌いでした。


その友達が最近結婚をし、今奥様が私と同じ妊婦さんなので、
家族でご飯にいこうと夫に言われました。

私は、嫌だったので
えー私やめておくから行っておいでよ
と言いました。

そこから空気は悪くなったものの、
普段と変わらない日常を過ごしていたのですが、
昨日、
本当にお前は行かないのかと言われて

もう一度
全てを伝えました。
お友達への思いも言われたことも言いました。

すると
嫌いな理由を告げたら
そんなしょーもないことかよ
そいつはそいつ俺は俺だろ
と言われました。
間違いないのかもしれません。

でも誘われたら？
と考えたりもしますし、
そんなことを結婚式直前に言うその人の神経が信じられませんでした。夫を誘いたいがために言った言葉ではないのかとも思いました。
隠れていくんではないかと。

それをそんなことと言われてしまい、ショックで仕方ありませんでした。


そのながれで過去の風俗の利用のことをもう一度聞きました。
すると
店によったら性行為をしていたこと、
たくさん利用していたことを
告げられました。

なぜ嘘をつくいたの、と聞くと
嘘をついたことさえも忘れていました。

もちろんたくさんの女性をお金で買ったこと
それも嫌でしたが、
私が一番嫌な類の嘘をつかれたことがショックでした。
私たちの営みも
誘われることも全然ないので
風俗の方に比べて容姿、行為も劣っているからかな
と考えたりもしました。
そういうところを利用したことを後悔してほしかったのかもしれません。

涙がとまらず
次第に夫の態度も悪くなり

こんな空気になるのも嫌だから言いたくもなかったし過去を変えられないのもわかってるけど
どーしたらいいかわからないと伝えました

最終的に
とりあえずじゃあこの話は終わりにして
普通にしよう

という形になりました

私は夫との空気が悪くなるのが嫌で
笑って過ごしました。
自分でもビックリするくらい
普通に接するよう繕うことができました。

でも
夫の目だけ
見れませんでした。

笑っているのに
目線は合わせられませんでした。

夜もなかなか寝られず
今朝から食欲もなく
涙がとまりません。
自分がなにがしんどいのかもわからなくなってきてしまいました。
とりあえずはやく死んでしまいたい
とおもってしまいます。
母親なのに
お腹に子供がいるのに
本当に母親失格だなというのはわかってはいるし
子供は可愛いし
お腹の子も可愛いですし
産みたいという気持ちは全く変わりません。
それでもいつ死ねるかな
はやく楽になりたいと思ってしまいます。

しんどいです。
じぶんがいやでしかたありません。
もうすぐ夫も帰ってきます。

変わりたいのに変われません。

どうしたらいいのかわかりません。