親への気持ちの整理をつけたい。

(※母親への文句のような事が書いてあります。子育て中の方や、子供や親との関係で悩んでいる方々にとっては不快な内容かもしれません。お読みになられる際はご注意下さい。)

誰しもあるかと思いますが、私は親に対して複雑な思いを感じています。
自分の気持ちを整理する為に、一度こちらで吐き出させて下さい。(勝手な使い方ですみませんがご理解ください。)

私は今、自分の人生について考えており、その選択肢の一つである結婚と子育てを外そうか決めかねています。(子育てに関して、年齢的にリミットが迫っています。)
何故なら、家族、子育て、というものが辛いものになる可能性が頭に浮かんでしまうからです。

私の家族は精神疾患がある兄と両親との折り合いが悪く、互いに何年も関係修復の為に努力していましたが、関係は悪化し今では直接連絡を取る事が難しい状況です。
そのように、両親と兄との関係が壊れていくところを見てきたからか、自分が家族を持った時に関係が壊れるイメージが頭から離れません。(もちろん、そうならないよう努力すれば良いし、そうなるとは限らない事は分かっています。)

でも、家族を持ちたい、自分の気持ちや人生のよりどころがほしいという気持ちがあります。

また、私の家は私が幼い頃から共稼ぎだったので、母は毎日ストレスを溜めながら日々の生活をこなし、そして私達を育てていました。働くだけでもストレスが溜まるのに、子供にかかるお金の問題、毎日の生活時間に余裕が無いし、自分の自由な時間なんて無かったと思います。それがどんなにストレスが溜まるか、子育てをした事がないのであくまで想像ですが、凄く大変だったろうと思います。
そんな中でも愛情はしっかり注いでくれていた事も感じています。なので、母に対して尊敬と感謝の気持ちはあります。

ただ、母は少しネガティブで、毎日、お金の心配や仕事で辛かった事を私に話していました。時にストレスが爆発し泣いたりヒステリックになったりもしていました。また、他者優先が強い人で、私達子供の為とよく口にしながら、いろいろな事をしていました。家事は分担していましたが、やはり母のタイミングに合わない時もあり、結局母がやる事もありました。
もっと率先して家事を手伝うべきだったという反省はあります。
一方で、母にもっと自分を優先して欲しかったし、毎日楽しそうに過ごして欲しかった、と思ってしまいます。そして、徐々に母のようにはなりたくないと思うようになりました。

しかし、私は自分が母に凄く似ていると最近よく感じます。
本来の気質なのか、ネガティブな事を口に出したり感情が表にでる事はあまりありませんが、心の中ではネガティブに物事を捉えやすいですし、押し付けがましい行動もあります。(同僚に仕事に関して、なんでも自分でやりすぎる、後輩が育たないと言われた事があります。)

ただ、兄が母を責めている様子を見てきましたし、母が自分の育て方が悪かったと自分を責めている姿も見てきたので、自分の事に関して、母を言い訳にするのは間違いだと思ってきました。

しかし本音を言うと、母自身がもっと自己優先でいて欲しかったし、私にも、自己優先をする事の大切さや、世間や他人ではなく自分の価値観を大切にする事を教えて欲しかったと思ってしまいます。(母の育ってきた時代や母自身の生い立ちもあって、母は他人に迷惑をかけてはいけない。自分が中心ではいけないとよく言っていました。)
一方で、母の他者優先のおかげで私は人から信頼してもらえる事が多く、優しいとよく言ってもらえます。

このように、母について感謝と文句のような複雑な思いがあり、自分の中で整理、解消できていません。
また、兄の事や自分自身の性格の問題もあり、家族を持つ事に対してネガティブな印象が消えません。

しかし、私は私自身が家族を持って、幸せに過ごす事で、母に安心や感謝を伝えたいです。
私が家族を持つ事で、母に、母の子育ては間違いではなかった、たまたま兄とは上手くいかなかったけれど、私は幸せになっている、母のおかげだと言葉だけでなく、現実の私自身で伝えたいです。
母も年齢を重ねているので、母が元気なうちに
早く幸せな自分を見せたいと思っています。


以上になります。
ここまで読んでいただきありがとうございました。文章が上手くまとまらず読みにくくてすみません。また、かなりの長文でお時間いただきました。

何かご意見やアドバイスがあれば、宜しくお願いします。