性行為に対しての認知の歪みについて。

入社してから2年半、上司からずっと性行為を強要されてきました。
耐えきれなくなり、社長に報告して会社を辞めようとしたのですが自宅勤務での療養のみ、上司は始末書を書いただけの対応でした。
自宅療養は1カ月のみで、それ以上長引くとボーナスを一部カットするとのことで私の判断で復帰しました。
復帰の際に上司とは仕事を一緒にしないことを約束してもらいましたが、3カ月後くらいに社長からペアワークを命じられ、その日パニックになり早退→ペアワークの仕事はなくなりました。
復帰して1年半くらいになりますが、それ以降は会社の都合上一緒になることはないですがこの対応にも不服です。

また、上司の影響もあって性行為に対して歪んだ考え方をしていることに最近気付きました。

①性行為はしたくなくてもするもの
→断ると怒られる、仕事で嫌がらせされる
②性行為がない＝価値がない、必要ない
→「体しか価値がない」発言、私が上司に歯向かったり精神的に不安定になると「関わるのが苦痛、そんな思いしてまで性行為したいと思わないから不要」発言
③したくなくても自分からも誘わないといけない
→誘わないことで「自分からも俺を求めろ！」と怒られる
④自分から関係を終わらすことは絶対ダメ
→上司に関係を終わらせたいと申し出ても怒られたり、発言を撤回するまで会社から帰してもらえなかったり(18時～23時くらいまで拘束されたこともあります)、逆に上司が関係を終わらせても「性行為がしたくなったから」という理由で受け入れなければならなかったりし、自分が関係を継続させるのも終わらせるのも決定権はない

②に関しては、上司と和解？したのですが結局「俺は君が好きで、好きだから性行為したい。性行為が無いなら関わるのがつらい」と似たようなことを言われ関わることがなくなりました。
「あぁやっぱり」という再認識させられた感じです。
奥さんのことは愛してる等言いながら、奥さん相手とは「家族みたいなもんだから」と性行為できず、外で私に対して好きだのなんだの言いながら性行為をしている矛盾も気持ち悪いです。
「好きじゃないただタイプの女の子とやりたいだけ」と言ったり「好きだから性行為したい」と言ったり、発言に振り回されています。

セクハラを受けていた当時の自分がどうしたかったのか分かりません。
ただ入社してすぐだったこともあり、社会のことも仕事のことも右も左も分からず、誰かに相談して迷惑かけることもしたくなく、相手を怒らせないようにご機嫌取りをして黙って従うしかなかったようにも感じます。
当時のことがひどく曖昧で、ただ強く「自分には体しか価値がない」と刷り込まれてる感じです。

現在9カ月付き合っている彼がおり、同棲して結婚を考えています。
しかし半年弱レスで、そのことが耐えられません。
彼がED気味なため仕方ないと思える日もあれば、価値がないんだと思う日もあり情緒不安定です。
「自分は好きだから性行為したいと思う、でも相手は性行為をしたいと思わない、ということは好きじゃない？」とか「性行為をしたいと思わないのであれば自分以外でもいいのでは？」とか、憂鬱です。
昨夜「性的な意味で触れたいと思わない」と言われ、性行為も断られ、パニックになって過呼吸になったり泣き止まなかったりし、急遽実家に帰りました。

その際「どうして性行為が必要なのか」という話をし、自分の認知が歪んでいることを自覚しました。
彼自身ED気味なことに関して直す気はないようで、また、彼に対しても些細な不満はあります。
でも「性行為さえあれば許せるのに」と思うような内容ばかりです。

きっとこの先結婚したとしても何度話し合ったとしても性行為は無理だと思います。
それでもそれを理由に振ることもできません。
それに④の影響もあり、自分で決めることもできません。
元彼には鬱っぽいところと、元彼からのレスを理由に振られたこともあり、それでも「心配だから」と別れた後も連絡を強要されたり、私が弱ったときは家に呼んで(行かないと怒る)放置されたり、なんだかもう男性不信です。

元彼にも今彼にも上司との件は伝え、性行為が無いことが無理なことも伝えた上でのお付き合いです。
でも環境の変化や加齢や慣れや自分の鬱っぽい部分でストレスを与える等の理由でEDになったり、性欲がなくなったりで結局レスです。
元彼に至っては別れた後自分とは体の関係はなく、それでもゴムの減りが早かったため自分と別れればEDも治ると実証された気がして今の彼にも申し訳ないです。
自分のせいで相手をEDにさせてしまい、レスになり、苦しんでいる。
自分さえ居なければEDになることもレスで負担(自分が泣いたりパニックになったり腕を切るため)をかけることもないと思うと消えてなくなりたいです。

彼と別れれば良いのか、病院等の力を借りてこの考え方を直す努力をすればいいのか、仕事を辞めて上司から離れればいいのか。
もうどうすれば良いのか分かりません。
性行為が無いことでパニックになったり泣いたりすることに自分自身も疲れてしまいました。
日によっては性行為が無くても大丈夫、日によっては性行為がないとやっていけないとなり、自分でもどうしたいのかどう思っているのか分かりません。

パニック障害？PTSD？躁鬱？うつ病？一体何？という感じです。
病院も考えましたが過去行って嫌な思いしたことや、予約が数カ月後とかで前向きになれません。

一体何をどうすれば良いのでしょうか。