家族について悩んでいます。
私は10年ほど前にうつ病、境界性パーソナリティ障害、パニック障害と診断されています。心療内科に通院し、漸く薬がなくとも立てそうなところまで回復していました。そして結婚をしたのですが、3回の流産の全責任はお前だお前が殺したんだと夫に責められ、恥ずかしい話毎晩のように体の関係を求められます。徐々に触れられることに恐怖を覚え動悸と過呼吸になるようになり、エレベーター等の狭い場所で他人と一緒の空間に居ることがとても苦痛になってしまいました。
半年以上微熱から高熱を毎日発熱し、動けないことを「なにもしていない」と責められます。生きることが苦痛になってきてしまったのですが、どうすれば私は鬱状態の今から抜け出せるのでしょうか。少し落ち着きを取り戻したのを周囲の家族は完治したと思ったようで、母もろくに話を聞かず夫は再び求めるようになりました。理解者が周囲に全くおらず、苦しいです。
出来れば離婚や絶縁などの手段は取りたくありません。少しでもこの苦しみが楽になるにはどうすればいいでしょう。呼吸をすることすら苦痛で困っています。よろしくお願いいたします。
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ともこ(社会福祉士)
π- 2018-03-13 18:46
ご投稿ありがとうございます^ ^
ご家族に理解されず、おひとりで悩まれているという状況のようですが、今の辛い状態の原因は、ご主人との関係や、扱われ方であるというのは合っていますか？
にも関わらず、離婚など、縁を切るという手段を拒まれるのは、何か理由がお有りなのでしょうか。
周囲の人たちを「理解させる」ように変えるというのは、今回の件に限らずあまり期待できないことかと思いますし、出来ることはあなた自身が考え方や行動を今までと違った方向に進めていくことかと思いますよ。
よければ、何故離婚等の手段は取りたくないのか、お聞かせくださいね。
えり
π- 2018-04-14 10:14
少し状況が変わってきておりまして、2月に祖父がこの世を去りました。昨年から闘病を続けていて家族もそちらばかり見ていたのもあり、血縁者は皆余裕がなかったのかなとも今なら思えます。
夫との離婚を悩む件ですが、今妊娠七ヶ月ということもあり、これから先一人で育てていけるかという不安があります。流産を何度も経験したことで、この子だけは失いたくない、この子だけは幸せにしたいと強く思っていて、私が精神的に堕ちてしまっては守れないのではと感じています。
しかし、祖父を亡くしたばかりの私に｢俺にしねと言っただろう｣と見当違いのことで責められ、一日以上無視されたりします。祖父の死に繋がった病気の芽が夫に出ていて、その体のことを心配しこうした方がと提案したことも｢時間もないのに出来ない｣と全面的に突っぱねられた挙句、なら好きにしたらと言ったことも｢しねってことかよ｣と責められました。大切な人を亡くしたばかりの私がそんなことをわざわざ言うはずがないのに。最期にもらった祖父からの手紙付きのお金も｢生活費に使う｣と言い始めて、それは流石に拒否しましたが。
父は夫のことを信頼しきっているのか、私がいろいろ伝えても｢そんなことを言うやつじゃない｣と否定しますし、母は分かってくれても父に従うしかない家庭環境なので手詰まり感があります。私が父に離婚したいと口にしたときは｢覚悟と責任をもって結婚したんだろ、そんな簡単に別れるな｣と宥められ、私が悪い気がしてきてます。夫に対しても、こういうところは優しくしてくれる、苛つく私の頭がおかしいんだ、と言い聞かせて過ごしていますが…｢死ねと言った｣｢誰にも俺の悪口を言ってないなら携帯を見せられるだろ、見せろよ｣と責められたことが怖く、今実家に一時的に避難(父は単身赴任なので母のみの家です)してるのですが、夫と二人の部屋に戻りたくなくて昨日から涙が止まりません。
書き殴ったようになってしまいすみません、上手く伝えられているのか自信がないですが…今現在の心と周りの状況です。
えり
π- 2018-04-14 10:17
辛いのは夫からの扱われ方で合っています。こういう症状や考え方をしてしまうところがあると何度も説明しましたが、その都度分かったというものの数日経たずに全て忘れて同じことで責めてくるので、それが一番苦しいです。