親が毒親で、早く逃げたい。
物心ついたころから母に怒鳴られてばかりで、小学校時代は暴力も酷かった。中学に上がってからは暴力は減ったが今度は精神的な言葉を毎日投げかけられた。
母の思い通りにならないとおこられる。母の指示通りに動いてもその時には母の言う事がコロコロかわるので、結局いつまでたっても母の思い通りに動けることはなかった。

高校卒業をひかえて行きたい会社の相談をした、IT企業
速攻拒否された、普段関わってきやしない父にも言われた。
お前にはできないその仕事で食っていけない小さい会社誰も知らない会社安定安定安定……

嫌になって自衛隊に行くことにした
自衛隊なら国家公務員だし給料も安定してなにより寮生活だから高卒でも家を出られる

親は喜んでくれた
今までろくでなしの無能だとばかり言われていたのが、素晴らしい手のひら返しだった

少し嬉しかった。ようやく親の賛成を得ることができたから。
でも運動も好きじゃない、体育会系のノリも好きじゃない私には自衛隊はきつかった。
体力はなんとかなったけど、精神がだめだった。
女子が他に居ない舞台で班の男性全員に虐められてから頑張ろうと思ってた事がぷつんとぜんぶいやになった。
好きでもない仕事をして他人と同じ部屋で生活をして楽しくない毎日を過ごしていたのが途端に嫌になった。
本当はITをやりたかった。
本当はそれよりもバックパッカーになって世界中をまわってみたかった。
その前もイラストレーターやいろいろなりたい職業ややりたいしごとがあった。
全部全部全部否定されお前は何も出来ない人間だと言われ続け、結局見えないレールに沿って親の思惑通り自衛隊に入ってしまった自分がとてもとても嫌になった。

適応障害と診断され自衛隊を退職することになった。未成年だったから親の許可がひつようだった。
辞めたいという電話をすれば予想通り
｢社会人失格｣
｢自分が悪いんだろ｣
｢そんなんじゃどこでもやってけない｣
｢甘すぎる｣
と罵られた。
主に父だった。普段話もなにもしないくせに。何も関わってこないくせに。

それでも粘って私は自衛隊をやめた、
家には帰りたくないから海外留学に向けてリゾートバイト(住み込みの仕事)をする事にした。
父は完全に｢自衛隊でない娘｣は要らないみたいで、家に帰ったって無視してくる。
本当に嫌だ。

リゾートバイトも上手くいっていた。だけど、コロナ禍でそうもいかなくなってきた。
しごとが見つかりづらくなり、1ヶ月ほど家で待機しなくちゃいけない期間が出始めた。

その間も
｢派遣なんてやめろ｣
｢早く正社員になれ｣
｢そんな仕事だからコロナ禍に負けたんだ｣
｢あの時言う通りにしてればこんなことにならなかったのに、馬鹿だ｣
とずっとずっとグチグチ行ってくる。
うんざりだ。死にたくなる。

でも確かにそうだった。シフトにも入れず期間も不安定で流石に正社員になろうと仕事を探し始めた。
でも、こんなクソみたいな職歴で資格も経験もない奴を中途採用してくれる大手なんかない。
仕方ないからブラックめだけどひかくてき未経験でも雇ってくれる会社にいった、
いつ派遣切りされるか分からないリゾばよりマシだとおもって。
これで親にも何も言われなくなるかとおもって。

どこに行くかは言わなかった。どうせ行ったって｢そんな会社知らない｣｢いつまで続くか分からない｣ってグチグチいわれるから

無事内定は決まった。
私は買い物依存症気味なのか、お金をあるだけ使ってしまうので貯金がなかった。コロナ禍だったので尚更。
だから賃貸を借りるお金もなく実家に帰ることになった。
でも、正社員になれたし毎月お金でも入れとけばいいだろって思ってた
でもちがかった
｢なんで正社員になったの？｣
｢なんでそんな会社なの？吉野家とかでいいじゃん｣
｢派遣の仕事ないの？｣
とこの前言ってた事とまるっきり違うことばかりいわれた。

もう何やってもむだなんだとわかった、
私が入社するのは通信系の携帯販売などを主にやる会社だった。
携帯なら誰でも使う時代だしコロナ禍でもショップに来る人は減らないだろうと、
未経験で仕事も減らないこの職種なら、問題なく働けるだろうと考えて敢えてこの会社に入った。
なのに何も考えてないかのように言われて本当に本当にムカつく、
何が吉野家だよ
馬鹿じゃねぇの
コロナ禍だぞ、コロナ禍で飲食店接客業がやばいからわざわざ転職したのに

家にいて、普通にしてるだけでいきなり怒られる。

早く家を出たいけどお金がまったくない。
初期費用と、最低限の家具家電を買う貯金もない
自分が情けない
｢こんな家に住めない｣と言ってわざわざ派遣をやってたのに結局クソみたいな親の世話になっている自分が本当に嫌
親も自分も大嫌い
早く逃げたい

何やっても認められないなら死にたい
何もかも自信をなくした
親に言われた一言を引きずり、未だちゃんとした恋愛もできない
20歳なのにセックスもしたことが無い、太っているだの臭いだの言われ続けて
それがきになって親密な関係も築けない
今じゃ異性を好きになるどころか嫌悪感を感じるようになってきた

免許だって取れない、お前は運転なんかできない、どうせ事故を起こすと言われ高校のころ取ろうとしてたのを反対された
今でもその一言がきになって免許を取りに行こうと思えない

他にもいろいろある
自分で自分が嫌になるほど自信が無い
小さい頃はそうじゃなかったのに
どんどんダメになっていく

私にとって大切なものが一つだけあるからまだ、しなないけど
これが無くなったら簡単に死んじゃいそうで怖い。


生きていくのが嫌だ、ずっとずっと何年もそう感じてた
そろそろふつうになりたい