社会人三年目です。
1年目あたりから既に仕事が合わなく、できないと感じていました。(周りの人達が3時に終わるような量が5時くらいまでかかる)
仕事が割と個人ベースなので減らすことはできません。
そして人と関係をつくっていくのが苦手ですが、お客様と深い関係を作っていかないといけなく、できなくて苦痛です。
この「できない＋苦手」が組み合わさった状況が3年も続き、積もりに積もって日に日にメンタルの調子が悪くなっていってます。

今は、週3〜週5くらい、朝〜14時(酷い時は夕方まで)気持ちが落ち込んでて、とにかく死にたい、仕事辞めたい、でも辞めても私なんかにできる仕事はない、辛い、未来に希望はない、という感情でいっぱい。
生きてて楽しい！という気持ちになっても数時間後には死にたい…と思ったり。
とにかく自分のミスとか、このできない状況が嫌すぎて自分にキレ散らかしたり。
毎日疲れてて、頭やお腹が痛かったり、肩も凝るし、体も重くて動きもゆっくりになったり、たまにぼーっとしすぎてありえないミスをしたり、仕事が嫌すぎて夜更かし、起きたくなくて朝もギリギリ。
みたいな感じです。
ココオルの鬱診断をしたら、重度の鬱の可能性と出ました。
でも、人と話す時は無理にでも明るくしてしまってるので、周りの人はこの状況を信じてくれません。

ぶっちゃけ、仕事の営業課題がない時や、帰宅後の趣味の時間などは割と安定してます。でも、課題が長期間あったり、(外に出る仕事なので)天気が悪い日が続く梅雨とか台風とか冬とかってだけで、どん底に落ちます。

去年の9月から今年の3月までは特に酷くて、何も楽しめず日々死にたくて辛い日々でした。
春になってメンタルの落ちは１回落ち着いてきたんですけど、最近また重めの課題がきてしまい、また落ち始めました。多分今年の秋も昨年同様に落ちます。

なんだか、鬱なのかな？と思って、病院を受診したい気持ちはあるんですけど、1人じゃ判断できず、周りに相談してもはぐらかされたり、反応にこまる、といった感じで明確に答えが出ないまま終わります。
もしかしたら自分が自意識過剰、可哀想と思って欲しいみたいな気持ちで鬱だと思い込みたいだけなのかも(？)そう考えると恥ずかしくて何もできません。
でもなんだか気持ちの落ち込みがどんどん酷くなってる気がして怖いです。
この文章を見た感じ、鬱の可能性があるから病院に行った方がいいでしょうか。

行きたいなら行けばいい、みたいな話だと思うんですけど、多分予約しても受診はかなり先だろうし、その為にわざわざ休みも取らないとだし、やっぱり恥ずかしいのは避けたいという気持ちが強く、自分の意思だけではどうにも踏ん切りがつきません。
あと、1回だけ自己判断で行った時、「自分で判断してきたの？」「薬だしてもらえると思った？」などと何回も聞かれて、余計に自己判断では行きにくいです…。

今気持ちが落ち着いているので、割と整った文章ですが、酷い時だともう「死にたい、許して、もう無理だよ、許してくれ」みたいな事しか書いてなくてゾッとします。