人を信用するのが難しいです。
私は幼い頃から、友達と呼べるような存在が少なくてそんな自分が恥ずかしいから色んな人に優しくしたり楽しく話しかけて友達を作ろうとしていました。自分が面白い話をもう出来そうにないなと不安になって遠ざかってしまったり、友達だと思っていた人に嫌いだと人伝に聞かされて落ち込んだ日もありましたが何とか片手で数えられる程度の人には優しくしてもらっていました。しかしある時友達だと思っていた人に裏切りのような行為をされてその途端急に人を信用出来なくなってしまいました。その後も自分だけが厳しい目を向けられているとか、発言の全てをまだ裏切った人と関わりがある人が監視して事実でないことを流して陰で笑っているのではないかとかどうして急にあんなことをされたのかなど様々なことが気になり始めて誰とも話せなくなりました。頑張っていた仕事や学業などいろんなことに対してもやる気が出なくなったり、昔から頑張って明るくしても優しくしても友達が出来ない自分に「どうして」と考え続けて高所を見つければ自殺を考えたこともありました。別の理由ですが自分の両親のことも信用出来ないので全人類に対して嫌悪感を抱いています。相手の欠点を予想して探ってしまう自分がいて嫌になります。心が安らぐ瞬間は一度もなくて、誰かへの疑いがずっと頭の中を巡っていて夜眠れなくなります。ここに書き込むのも正直不安ですが、心安らかに人を信用してみたいと願ってはいるので書き込んでみました。人を信用出来ない私は、気付けば棘だらけの言葉で人を寄せ付けないようにしているようでした。誰かを傷つけるつもりはないのに、自然と言葉尻に棘がついてしまいそんな自分に落ち込みます。私が1番信用出来ない母親も言葉に棘があって、母親のようにはなりたくないのにそうなってしまいそうだからです。もう一度人を信用出来るようになって心から笑いたいです。