ADHD、鬱、パニック、不安神経症などを持っている、自尊心がかなり低めの20代女です。

病院には高校の頃から通ってADHDと鬱の薬を飲んでいますが、
薬で治らない、自尊心の低さや自分を責める癖、常に「早くしなきゃ」と急いでしまうような性格の改善が今の1番の望みです。

自分のことには興味がなく、自信もありません。子供を産むまでは、存在自体が無価値だと思っていました。
今は子供がいるので、逆に何があっても死ねないという恐怖が常にありますがこんなに価値がないのに生きなければいけないことが怖いです。

昔から好きなことがあって、今はそれを仕事にしようと頑張っているところです。
やりたいことはたくさんあって、でもそれを全てやりきれないことがもやもやします。
自信がないので、うまくいかないことがつらいです。

SNSは、苦手ですが好きです。
一時期は自尊心もまだあるころ、自分の作品が評価されるのが嬉しくて、一時はそこで輝いていたときもありましたが、いまは「いいね」がほしくて、依存症みたいになっていて、楽しくないです。
ただただ作品を作るのが楽しかった頃に戻りたくてもできないのがもどかしいです。
うまくかけないから、評価されないから、好きなことをやめてしまう状態になっていて、好きなことができなくなるとは思いませんでした。

子供にも強くあたってしまいます。
イライラして、それをぶつけて、そんなに強く怒らなくていいことまで怒鳴って、時には手を出してしまいます。
母親にされてきたことを自分はしないと思ってきたのに、結局同じことをしてきます。
なのにこどもはひっついてきます。
なんでこんな人間のことが、そんなに好きなのか…と思ってしまいます

母親は、DVで無職の父の代わりに、働いて、一人で全てしてきました。
ずっとイライラしていました。母親とはほとんど話さなかったです。けど好きでしたし尊敬しています。離婚してからも全て抱えてきました。
いまになってごめんね、といわれます。
母を責めることもないですが、つらかったですし、寂しかったのだと思います。
だから自分の子供には穏やかに接したいと思うのに…
イライラを抑えられず当たったばかりです。、

うつはそこまでひどくなく、精神安定剤を飲んでるのみです。
うつっぽくなることはよくありますが、服薬のおかげで落ち着いてるのだと思います。

うつは3回目です。こんかいは育児のストレスがきっかけで始まりましたが、いまはADHDの治療がメインです。

最近は少し改善されましたが、旦那の手伝いはあまりなく、ほぼワンオペです。
育児は100％私です。
バタバタしている横でギリギリまで寝てる旦那を見てイライラして、子供に当たってしまいます。

旦那には思ったことは言えないので、喧嘩にはなりませんが、自分の思いを伝えたことはありません。
それは親にも兄弟にもあまりしたことはありません、
子供にだけ、感情をぶつけてしまいます。ダメな母親です。

旦那が避妊してくれないことも不安の一つです。
経済的に困窮しているのに、もう一人なんて無理なのに、避妊なしです。
つけてと言ってみるのですが、だめで、結局強く言えない私はそれ以上言えず。
いまのままでは、出産するのも、考えたくないですがおろすにも、お金がありません。
わたしは極貧で育ってきてますが、だんなは裕福に育ってきていて、感覚がわからないみたいです。
私が買い物すると一食家族四人分で食費100えん…なんてこともあるのに、だんなは平気で1000円くらい使ってきます。やってくれるのは嬉しいですが困ります。
私がやりたいのですが、やると言ってくれるのを断ることもできず…。
クーラー暖房つけっぱなし、電気つかっぱなし…
じっかのときは常に家は真っ暗で、エアコンなんてつけたことなかったので、考えられないです。。。、

とにかく、自尊心が低くて、やりたいことが多いのに全てうまく叶えられなくて、イライラして子供に当たってしまって、自己嫌悪で嫌になるのを辞めたいです…。

最近はだるいことが多く、帰ってきてしばらく横になっていないとたちあがれず、子供と遊んであげたいのに、ほうちしてしまっています。

もうなんか毎日、疲れるんです。
もっと前向きに生きたい、
生きづらいです。

この根本的な性格的なのはどうやったら改善されますか？

自分を責めるのが癖になって、自分を責めていれば許される気がして、心地よくなっています。

子供には、自分を大切にできる人になって欲しいのに…こんなに怒鳴ってばかりでは子供も同じになってしまいますね…。

今の状況と症状をつらつらとかいてしまつて、取り留めのない文章で申し訳ありません、

もっと穏やかに生きたいです