親から離れたいです。
今月で23になり、アルバイトももうすぐで6年目になります。最近では彼氏も出来て、そろそろどこか正社員で働いて実家暮らしを辞めたいんです。
でもそんなに運のいいことばかりは続かなくて…
年が明けて今年に入ってから色んな事が起こりすぎて自分の事がよく分からなくなりました。

1月、兄がパワハラで仕事を辞めそのお金で母方の親戚の元で新しく仕事を始めました。
それを機に母と兄が一緒に家を出ました。
喧嘩をしてしばらく口を聞いていなかった私は「どうぞ、ご勝手に。」という感じでした。
新しいアパートの内見に行くから着いてきて欲しい。
母に頼まれて、なぜか末っ子である私が住みもしないアパートの内見に付いて行きました。
2件みた後に契約することになりました。
問題はその後でした。お金です。
契約するにあたり、前金として家賃1ヶ月分を先に支払うことに…すると2人して私の方を見つめてきました。そういう事かと全てを諭し、もちろん持ち合わせてないのでわざわざ銀行に行きお金を私が立て替えました。普通、どう考えても契約の段階でお金が用意出来ていない時点で止めるべきでした。
そこから顔を見るだけでも気分が悪くなる程母と兄には嫌悪感が強くなっていきました。
そこから本格的に働き始める為に兄は遠く離れた母方の親戚の元へ移動しました。
それと同時に母もアパートへ移動し少しは私の負担が減るとホットしていた矢先、飼っていた犬が急に亡くなりました。まだ10歳でした。
母がとても可愛がっていた大切な家族でした。
突然バイト中だった私にも連絡が届き、すぐに母に連絡しました。繋がりません。
その犬はトリミングを控えていたのでトリミングを終えてから新しいアパートの方に移動する予定だったんです。前日にも母が長生きして欲しいねと家族のLINEにメッセージを書いていたばかりでした。
だからこそ母が何をするのか不安でたまりませんでした。なにより、私はバイトに向かう前の朝元気な犬の姿を見ていたので現実をどうしても受け入れられず、母から詳しく話を聞きたかった。
連絡が繋がったのは1.2時間程してからです。
いつもお世話になっている母の友人で介護士さんの方が繋がったようで、アパートに居るよと教えてくださいました。すぐ向かい中に入ると全く知らない犬がいました。
話を聞けば姉も私も知らない間に兄と母で保護犬のカフェに行っていたそうで…その時亡くなってしまった子と一緒に飼いたいと思っていたそうです。そして、亡くなってしまった子を市役所に送り届けてから気づいたら無我夢中で引取りに行っていたとも。
新しくきた子に罪はありません。
亡くなってしまった子にもただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でもそれ以上に、同じ屋根の下で暮らしていたのに最後の姿すら見せてくれず勝手に行動してしまった母に呆れてしまいました。
しかし怒る気にもなれず、そこから家に帰ってきては泣いての日々でした。
その時からどこかずっと気持ちが不安定で、誕生日になり今日だけはいい事がと願いました。
最悪でした。
朝起きてから姉に誘われ祖母と母と私の4人で買い物へ。誕生日くらいのんびり過ごしたくてずっと母と姉には喧嘩はするなと言いました。
でも私の思いも届かず呆れて2人から距離を取りました。1人でお店を回ってると祖母と合流しました、祖母は私に腕時計を買ってくれました。
凄く嬉しかった。でもやっぱりそう直ぐにはイライラは治まらないので一人で帰るからほって帰ってほしいと母と姉に頼みました。
「団体行動をしなさい。」
…私に自由など無いのかと呆れ悔しくなりました。祖母を送り届けその後はみんなバラバラに、母はアパートへ。姉はどこかふらり自由にドライブしに。私は結局地獄のような家に戻されました。独り。誕生日なのに。涙が止まりませんでした。こんな日くらい特別にしてほしかった。
自分の意見を尊重して欲しかった。
なぜ自分の生まれた日にこんな辛い思いをしなければならないのか…それも今年だけに限ったことじゃないんです…ほぼ毎年。
気がついたら暴れてリビングにあった私の幼少期の写真を額縁ごと落としてガラスを割っていました。それでも気持ちは収まらずリストカットもしていました。
本気で死にたいと思いました。
頭のなかにはどうやって死ぬか。
それ以外考えれませんでした。
でも悔しい事にリストカットすると正気に戻りました。彼氏にはどう説明したものかとせっかく綺麗になった腕が傷だらけになり、また涙が止まりませんでした。
夜になり父から連絡があり母と喧嘩した。
それだけ伝えました。父は午前中にはお祝いのメッセージを送ってくれていました。
ですが、母と何を話しどうなったのかは知りませんが鬱の母に対し「死んでまえ。」そう言ったそうです。
パニックで発作を起こした母が連絡してきました。意味が分からずとりあえずアパートに向かいました。その時父とすれ違いましたが顔も見ませんでした。
私がアパートに着く頃には薬で少し治まっていたのですが、父の発言には失望しました。

そこから、私にもよく分かりません。
母の鬱は悪化し毎日私への連絡が絶えず、
ほぼ毎日のように愚痴を聞かされます。

そして今日、アパートの件で兄が金銭面で辛いと話したそうで今のままだと離婚して生活保護を受けた方がと話し出しました。

…私は今まで何をしてきたのでしょうか。
何の為に父と母の間を持ってきたのでしょうか。

親から離れたい。
でもきっとこのままではまだまだ1人で暮らしていけない。それどころか毎日母からの連絡にうんざりしそうで。というか今もうんざりで。

ココオルさんに相談し始めて6年、
辛くなっては開いて全部吐き出して、よし前に進むぞっ！！って頑張ってきたのに。
その気力が今はありません。
バイトも、最近任せてもらえる立場にもなりやり甲斐もあるのに…食欲も無く睡眠も取りたい時には取れない為体力的に辛いです。
こんなに辛い思いまでして生きていく意味ってなんですか。
日本でも早く安楽死を選択出来ればいいのに。
むしろ、私を産んで欲しくなかった。