夜分遅くにすみません。
しんどくなったので送ります。


特に何かあった訳ではないのですが、急にぼろぼろと涙が出てきてしんどい気持ちになりました。
早く死にたい、消えたい気持ちが大きいです。


助けて貰えるわけが無い。
私の話なんて聞いて貰えない。
友達が分からない。
全部シャットアウトして自分の存在を抹消したい。
私の事なんて見て貰えない。
他人を信用出来なくなっている。
私はいなくたって良いんだ。
関わりを持つのが疲れた。
もう何もしたくない。
きっと私は周りと比べれば恵まれているのにこんな死にたいだなんて思うこと自体が贅沢というか間違いなんでしょうね。


他人に依存してしまっているのは分かっていて、被害妄想が激しいのも勝手に期待しているのも全部自分が悪くて
他人に迷惑をかけたくないから知り合いに気軽に相談出来ないです。
私はきっとただの構ってちゃんで、本当に鬱に苦しんでる人とは違う。


なんだろう、私ってなんなんでしょう。
普通になりたかった。
何にもできない無能だった。
良い人になりたかった。
優しい人になりたかった。
生きてることが辛い。
楽に死ねるなら今すぐ死にたい。


気持ちが落ち込んでは暴走して愚痴って心配かけて励まされてちょっとだけ普通になってを延々と繰り返してます。
心療内科などに行きたくても、クチコミや予約が取れないことから行くのを躊躇ってしまいます。

早く死ねたら良いんですけど、痛いのは嫌ですし怖いです。我儘ですね。
辛いのから逃げ出したいけどどうしたらいいか分からないです。
今はSNSやあらゆる連絡先を消して自分の痕跡を残さないようにしたい気分です。
きっとしないんでしょうけれど。


ごめんなさい、相談ですらないですね。
ちょっとだけ書き込みたくなりました…すみません。