私は高校1年生の女子です。
私はお母さんに対して嫌悪感を抱いています。
何を話せばいいか分からなくて、文脈がおかしいかもしれませんがご了承ください。
お母さんは自分の言うことは全て正しいと思っていて、「それはおかしいと思う」など、否定すると「人の言うことを何でもかんでも否定して楽しい？」「人格否定だ」など言ってきます。実際には家族内でも理不尽で言っていることが矛盾していて、人の言うことを何でもかんでも否定しているのは母だと言うことは共通認識なのですが、否定をするといつも大声で喚き立てます。たった今も、明日期末テストだけど習い事に行くか、と聞いてきて、「行かない方がいいと思う」と言うと、「明日もテストなの？」と言われたので肯定すると、「本当に？」と言われました。意味がわかりません。母は習い事も勉強もちゃんと両立させてほしいらしいですが、点数を取るのが最優先だと言ったので、この前も、「なら休んだ方がいいと思う」と言うと、「はあ？行きたくないだけだろ。いつもいつも逃げてばっかで恥ずかしくないの？」と言われました。お母さんの中ではもうすでに答えが決まっているのに私に聞いてくるので、わざわざ汲み取りたくもない気持ちを汲み取らなければいけないのが本当に嫌です。生理的にも苦しくなってきて、最近は母がご飯を食べているところを見たり、2階にいる私を呼んだり、理不尽に怒鳴っているのを見たり、聞いたりすると気持ち悪くなって吐きそうになるようになりました。お母さんに話しかけられたり、大きな声で呼ばれたりすると、怒られないように返事はしますが、そのあとは恐怖でずっとベッドの上で布団の中でうずくまりながら何もできずにいることも少なくありません。最近、友達と話して、私のお母さんがおかしいと言うことに気づかせてもらったのですが、それで余計に辛く感じるようになってきて、急に泣きたくなったり、精神が前よりすごく不安定になってしまいました。今、文字におこしてみて、より普通ではないな、と感じています。この生活がこれからも続くと思うとすごく辛いです。多分母が私に対して、家族の中でもより信頼を失っているのは、私が小6〜中3の途中まで、完全に鬱状態で何もせずにいるところを見て、自分は誰よりも頑張っているのにこいつはだらけて1ミリも動かないでいいご身分だ、と感じていたからだと思います。(母は、私は1番頑張ってる、が口癖です) あと、これは鬱になった人にしか分からないと思いますが、特に中学2年生の頃は家に帰って、手に持っている荷物を落としてそのまま寝転がってから水分も取らず、トイレにも行かず、娯楽のために動くこともできず、寝ることもなく、何も考えられず、手を少しでも動かすのが強烈に億劫なほど、気持ちが最底辺まで落ち込んでいたのに、それと同じくらい強烈に罪悪感を感じるので、「1ミリも動かない」のではなく、1ミリも動けないのですが、もちろん母に理解してもらえるわけもなく、ずっと辛いままでいましたが、最近は流石にご飯がうまく喉を通らなくなったり、通っても吐きそうになってきたので、そろそろ限界だな、と思っています。できれば別居したいですが、未成年であることに加え、経済的にも厳しいことも分かっています。ですが、このまま高校に行く間あの人と同じ家で、全てのことに関して、ずっと責め立てられながら暮らしていかなければならないと思うとゾッとします。多分一人暮らしをするよりも先に、精神的な限界がきます。スクールカウンセラーなども考えましたが、部活と時間が被ってしまったり、昼休みに受けたりすると、誰かに気づかれてしまわないか不安です。精神病院？などにも行った方がいいのかもしれませんが、母に気づかれてしまっては元も子もないです。あと、母は多分自覚せずに先ほどのような事を言っているので、母が原因で精神病院などに行っていると気づかれてしまうと、今度は母の精神が病んで、誰も救われないような状況になってしまいそうなので、それも避けたいです。今私はどうすべきなのかを教えていただけると助かります。誰でもいいので何か案があれば参考にさせていただきたいです。長文失礼しました。ここまで読んでくださりありがとうございました。