こんにちは。
死にたくてたまらない、24歳学生の男です。
私は、生まれながら両親から蔑ろにされてきました。
両親は、私のためを思って叱ってくれた事は一度もなく、感情のまま怒り散らした事しかなかった程度には。
おそらく、両親は私を愛してるつもりでしょうが私は結果的に彼らの傀儡となって自分の人生を捧げさせられて来ました。
だから、他人に対して愛情を求めてしまいます。
別に、親友や恋人に親の代わりになって欲しいってわけではありません。
ただ、ちゃんと自分を愛して欲しい。
そう思っています。

親から愛されなかった分、恋愛では幸せな思いをしたい。
そう思って、誰かを好きになって最終的に愛するところまで行くことはそれなりに過去ありました。
でも、9割方振られます。
私が19歳の時もこんな事がありました。

ちょっと長く自分語りをしますが…事件が起きました。
当時の私は今と違って一途で誠実で思いやりがあって愛情深い男でした。
顔もいわゆるチー牛とかではなく、背も175以上と見た目も悪い方ではないかと思います。
19歳の冬、大学の同級生を愛して、頑張ってアプローチしたのですが塩対応を繰り返されて相手にされませんでした。
そしてついに、きっと告られるのを未然に防ぎたかったのでしょう。

「私、彼氏いるから」

と言われました。
私はその時点ではただただ悲しかったで済んだのですが、次に自分と周りの恋愛上手くいってる他の同級生男子を比較して自分に足りないものを洗い出そうとしたのです。
当時、周りの同級生男子は気に入った女子をいともたやすく彼女にできていて、なおかつみんな実家がとても太かったのです（医者とか不動産とか）。
そして、私は気付きました。

「俺になくて…奴らにあるもの…そうか…金だったんだな…！！」

と。
色んな事が私の脳内を駆け巡りました。

「俺はあんなに愛したのに相手にされなかった…！だのに、金持ってる奴らは気に入った子をいともたやすく彼女にできている…！！え？愛って何なの？金にこんなあっさり負けるの？え？え？俺が信じてきた愛ってなんでこんなに無意味で無価値なんだ…！！」

フラれた悲しみに、信じてきたものからの裏切りが重なり、私は狂気に飲まれました。
今では、ストーカー殺人事件のネットニュースをおかずに白米をおいしく食べられる程度には狂っています。
だって、自分のような小心者には手酷く自分を振った女を殺す勇気もないけど、他所でそういう事件が起きる事で、自分の代わりにやり返してくれたような気になるから。

それから4～5年経った今も
「女性はすべからく金目当て」
と思い続けてるし、言いづけています。

私は、高校生の時医者を目指していました。
訳あって諦めましたが、大学に入ってすぐ上記の時間が起きたため強く思いました。

「医者でさえあれば…きっとこの事件は起きなかった…！！だって、医者なら愛した人はみんな俺を受け入れてくれるから！！！！！」

と。

金がないと愛されないこの世界で、自分にはもう金持ちになる術は残されていません。
去年は、そういうトラウマを乗り越えて愛した人とたまたまお付き合いに至る事ができましたが、わずか2ヶ月で

「付き合ってはみたけど、やっぱり好きになれなかった。」

と言われて振られてしまいました。
先月も、また違う人を愛しましたがラインを何日も放置されてデートを断られるという始末です。

もう、死んで全てを終わりにしたいです。

優しい人が優しいままでいられないこんな世界で生きていかないといけないんですか？私は。
生まれながらに愛情不足で、後からもらえるはずの愛すらも金がないせいで手に入らないこんな世界で生きていかないといけないんですか？