僕はおかしいのでしょうか。狂っているのでしょうか。(初相談失礼します…)
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僕は今、死ぬのが怖くないです。
痛みも、寒さも、温かさも、何にも、感じないです。
勿論、怖さも、恐怖も、嬉しさも、悲しさも、感じません。
今感じるもので残っているのは、辛さ、苦しさ、共感、怒り、です。
温もりも、愛も、優しさも、何も感じないのに、辛さだけ感じる。
それが、僕の重荷になっています。
今は感じなくなったものを感じていた時は、
感情移入したりするけど、移入しすぎて辛くて。
些細なことですぐイライラしてしまう自分が嫌いで。
些細なことですぐ傷つく自分が嫌いで。
なにかにすぐ縋ろうとして繕う自分が嫌いで。
誰かが辛い思いしてるのに何もできない無力な自分が嫌いで。
とにかく、自分が大嫌いでした。
それで、いつもいつも感情とかに蓋してたせいなのか、
どこで喜べば良いのか、どこで泣けば良いのか、わからなくなりました。
何が温もりなのか、何が愛なのか、わからなくなりました。
でも、苦しいって思う時、辛いって思う時、それだけはわかるんです。
感情を失うんなら、そう思う感情を失いたかったです。
感覚で一番初めに狂ったのが痛覚です。
僕は一度、膝に木の枝を突き刺された時があったのですが、「なんかされたな」程度でした。
1ミリも痛いと感じなかったです。まあ2針縫って全治2ヶ月の怪我だったんですけど…
その後から、寒さ、温かさ、暑さと、色々狂っていきました。
感覚に関しては、殆ど失ってしまったと思います。
そして、「死ぬのが怖くない」ということ。
普通、人はみな、「死ぬのは怖い」と感じると思うんです。
でも、僕は「怖くない」と感じてしまうんです。
僕は、誰かのためなら自分なんて体が壊れようが死のうがどうだって良いんです。
世界の誰か一人でも僕に「しんでほしい」と願うのなら、喜んで死ねます。
でも、「死ね」といっても、本当に死のうとすると「生きて」と掌返しするのが普通です。
本気でそういうのなら、別に僕はしんだって構わないんです。
でも、将来の夢も叶ってないし、目標も達成してないまま死んでいくのは可笑しいと、心の何処かで感じてしまうんです。死んだって構わないと思っているはずなのに。
その感情あるせいか、死のうとしても途中でやめてしまいます。
もうどうすれば良いのかわかんないです。
こんなに感情や感覚を失った僕は可笑しいんでしょうか。狂ってるんでしょうか。
人として終わってしまった僕は、どうしたら良いんでしょうか。
誰か教えてください。
長文失礼しました。
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peely cat
π- 2025-01-28 11:48
でも痛いっていうのはほぼ通じない。
さっき英語の授業のテスト返しの時に、わざとゴミ男子にぶつかられたんだけど、痛いというより勢いよく押された感じだった。
だから、感覚が狂ってるっていうのは、儚花さんだけじゃないと思う。
「死ぬのが怖くない」っていうのは、俺にはわからんけど、多分「何も考えたくない」「自分の心が今どうなのかわからない」っていうのじゃないのかな?
多分儚花さんはストレスで何が辛いのかわからない状態になってたりして、そのせいで感覚も狂ったんじゃないのかな?
でも死ねないんだよね、それは自覚してないけれど本当は死ねないってことなんじゃないかって俺は思う。
俺の意見だから別に取り入れろってわけじゃないけど。
俺は「死にたいけど死ねない」「死にたいのか死にたくないのかわからない」って思ってると思う。
俺も誰か一人が「死んでほしい」って言ったら少し抵抗はするかもしれないけど死ぬかもしれない。
でも、俺が唯一言いたいのは、自分を責めないでほしい。
もちろん辛い人のために動けない自分が嫌いなのもわかる。
自分を傷つけるのが嫌なのも全部わかる。
でも、自分を責めすぎると、多分こうなるかもしれない。
「自分を責める」→「辛くなって助けが欲しくなる」→「人にばっか頼りすぎてると思い込む」→「助けてもらうのを拒む」→「自分を責める」ってサイクルが続くかもしれない。
だから、ほんと、ほんの少しでも自分を愛してほしい。
私は、友達からブスだゴミだ死ねだ言われても、家族に大事にされてるならまだ生きたほうがいいのかなって思う。
まあ家族に怒られたり呆れられたときはもう苦しくて苦しくてずっと傷になるけど。
でもそういう小さいことでも生きがいにしてほしいと思う。
もちろんさっき言った家族に怒られたりして傷になったみたいにその生きがいが壊されるときもあるかもしれない。でも俺は、ずっと信じてる、「まだ希望があるかも」ってずっと思って今生きてる。
その生きがいよりもっと苦しいことがあるけれど、そういう小さなことを愛しててほしいって思った。
儚花さんは狂ってもない、おかしくもない。人としても終わってないよ、俺はまだ儚花さんには希望があると信じてる。
長文と誤字脱字あったらごめん
詩乃儚華
π- 2025-01-28 16:38
僕も、ただの操り人形と化してると思う…
いつも、指示したら動くモノみたいに見られてる。
感覚が狂っているのは、僕だけじゃないんだ…
そうなのかな…「自分の心がどうなのかわからない」のかな…でもそうかもしれない。
たしかにそれはある…正直、死にたいのか生きたいのかわからないんだよね…
あ…そのサイクル、なってるかもしれない。
責めて、助けを求めて、頼り過ぎだと思って、助けてもらうのを拒んでる。そして始めに戻ってる。
完全になってるかも…しれない。
自分の愛せるところ…探してみる。今は、自虐ばっかりで、自分の良いところわからないし…
家族には、大切にされてるのかわからない。ほぼモノ扱いだよ。
僕の生きがい…生きがいになるもの…見つけ出せるかな…見つけ出すよ。
小さなことでも、愛せる。自分なりに、頑張ってみる。
ありがとう…人として終わったようなものなのに、「人として終わってない」って言ってくれて。「狂ってない」って「おかしくない」って、言ってくれて。本当にありがとう。
横着してるし、よくわからない返信になっちゃったのごめんね。
でも嬉しいよ。ありがとう(しつこいかもだけど)
peely cat
π- 2025-01-29 15:44