僕はおかしいのでしょうか。狂っているのでしょうか。(初相談失礼します…)
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僕は今、死ぬのが怖くないです。
痛みも、寒さも、温かさも、何にも、感じないです。
勿論、怖さも、恐怖も、嬉しさも、悲しさも、感じません。
今感じるもので残っているのは、辛さ、苦しさ、共感、怒り、です。
温もりも、愛も、優しさも、何も感じないのに、辛さだけ感じる。
それが、僕の重荷になっています。

今は感じなくなったものを感じていた時は、
感情移入したりするけど、移入しすぎて辛くて。
些細なことですぐイライラしてしまう自分が嫌いで。
些細なことですぐ傷つく自分が嫌いで。
なにかにすぐ縋ろうとして繕う自分が嫌いで。
誰かが辛い思いしてるのに何もできない無力な自分が嫌いで。
とにかく、自分が大嫌いでした。

それで、いつもいつも感情とかに蓋してたせいなのか、
どこで喜べば良いのか、どこで泣けば良いのか、わからなくなりました。
何が温もりなのか、何が愛なのか、わからなくなりました。
でも、苦しいって思う時、辛いって思う時、それだけはわかるんです。
感情を失うんなら、そう思う感情を失いたかったです。

感覚で一番初めに狂ったのが痛覚です。
僕は一度、膝に木の枝を突き刺された時があったのですが、「なんかされたな」程度でした。
1ミリも痛いと感じなかったです。まあ2針縫って全治2ヶ月の怪我だったんですけど…
その後から、寒さ、温かさ、暑さと、色々狂っていきました。
感覚に関しては、殆ど失ってしまったと思います。

そして、「死ぬのが怖くない」ということ。
普通、人はみな、「死ぬのは怖い」と感じると思うんです。
でも、僕は「怖くない」と感じてしまうんです。
僕は、誰かのためなら自分なんて体が壊れようが死のうがどうだって良いんです。
世界の誰か一人でも僕に「しんでほしい」と願うのなら、喜んで死ねます。
でも、「死ね」といっても、本当に死のうとすると「生きて」と掌返しするのが普通です。
本気でそういうのなら、別に僕はしんだって構わないんです。

でも、将来の夢も叶ってないし、目標も達成してないまま死んでいくのは可笑しいと、心の何処かで感じてしまうんです。死んだって構わないと思っているはずなのに。
その感情あるせいか、死のうとしても途中でやめてしまいます。
もうどうすれば良いのかわかんないです。

こんなに感情や感覚を失った僕は可笑しいんでしょうか。狂ってるんでしょうか。
人として終わってしまった僕は、どうしたら良いんでしょうか。
誰か教えてください。
長文失礼しました。