30代・身障持ちの為、障害者雇用で勤務中。
ついでにメンタルもぶっ壊れています。
親：沸点のない瞬間湯沸かし器(父)、過干渉ノンデリ神経質(母)

幼少期から精神的に劣悪な環境で育ち、外でも色々あり過ぎて20代は丸々自傷(リスカ・アムカ)しまくっていました。親は何も知りません。
親はメンタルの話だけでなく私の身障についても理解に乏しく、福祉サービス等の申請も凄く時間がかかりました。
年相応の持病持ち等は何人かいるかもしれませんが、私以外の家族親戚は健常者ばかりです。(心身ともに。)
自分が過去のトラウマに苛まれ続けている中、周囲はどんどん人生の次のステージへ進んで行き、身内のは参加せざるを得ず他人の幸せを目の当たりにして絶望している日々です。
人間が怖い・嫌いになってから人と関わることをやめました。家でも外でもこちらから何かを話すことは今はほとんどありません。今年ようやく実家を出ることができて、グループホームにお世話になりながら1人暮らしをするようになって、ますます誰とも会うことも話すこともなくなりました。
それが凄く快適なんですが、季節ごとのイベントで久しぶりに家族と会うと元の状態に戻ってしまいます。(縁切りたいぐらい家族とは会いたくないんですが、何をされるか分からない恐怖があってまだ絶縁出来ていません。)
集まりに参加しても基本的に私は蚊帳の外です。
1人でいる時よりも惨めになります。
さっさと死ねたらこんな惨めな思いを毎回毎回しなくて済むのになといつも思います。
兄弟は当たり前のように結婚して仕事もバリバリやっているのに、何故自分はこんな人間になったんだろうと毎日思います。
毎朝目が覚めた事に絶望しながら今日も生きています。
親の介護が始まる前に死にたいです。長生きなんてしたくない。私に失うものは何もないです。
親もこんなデカい荷物をいつまでも抱え続けるのはきついだろうし、正直親は私より兄弟の方が好きなんだろうなと事あるごとに感じます。
私にこの世界は無理でした。どうすれば早く死ねますか？