こんにちは。私は21歳女性です。自分の人生に疲れています。私は一人っ子なのですが、幼い頃から親の夫婦仲が悪く、いつも父の前ではいい顔をして、母の前では父の悪口を聞き、という生活を送っていました。そのせいか、私は神経質で何かを発言することがとても苦手です(いつも人の顔を伺ってしまいます)。小学校3年の時に親が離婚し、それから二年間は母と暮らしていました。しかし、母か再婚するということで、父に引き取られました。

そのときは、私も少しグレかけていたので、かなり厳しく父にしつけ直されました。その例としては、最近の音楽は意味がなく道徳観もないので聞くな、言葉遣いが悪いと殴られる、勉強をきちんとしなさい(これは役に立っているので感謝しています)などがありました。そのときは、私も必死で従っていました。そのお陰で、高校は関西でも有数な進学校に進学することが出来ました。しかし、それから思い通りに成績が伸びず、浪人し、私立薬学部に進学しました。しかし当初目指していた国公立医学部を現在目指し、大学を休学して勉強しています。

しかし最近、自分はなぜ医師を目指しているのかわからなくなってきました。父は医療関係の仕事をしていて、自然と父が喜ぶから医師になろうと思ったのではないかと思います。精神的にもいっぱいいっぱいです。そんな中で、父から「お前の性格を直さなければ医学部には受からない」「お前のその一人っ子の協調性がない性格は…」「直らないなら自分で学費を稼げばいい」「お前の性格が…」と最近立て続けに言われます。今までは「父の言うことは全て正しい」、口下手な私が反抗しても勝てないから…と思いおとなしく従っていました。しかし最近、我慢することに疲れました。つい今も部屋のドアをおもいっきり音を立てて閉めて(小さな反抗のつもり)来てしまいました。

今まで父に対して反抗期など全くなく、この年になって反抗期みたいなことをして自分も情けなく思います。反抗できる年齢の時に反抗しなかったことの反動なのだと思います。でも、昔のように我慢できる気力がありません。私の性格は何でも考えすぎることが多いのでもう考えなくてもいいか、という甘えた考えも出始めています。そして、父の会社には10年以上働いている従業員さんがいて、ほぼ家族同然のようになって、私もその人もプライベートなどがありません。

私があまり聞いてほしくない話でも躊躇なく聞いてきます。私はそれがずっと嫌でした。家族は家族、従業員は従業員と分けて欲しいからです。そのような環境もあり、苦痛で仕方ありません。でも、今の私は医学部合格のために前に進むしかありません(他の道に行くことはできません)。そのためにこの精神状態をなんとかしたいです。まとまらない文章でごめんなさい。何かアドバイスをお願いします。