苦しいです。どうしようもなく苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。

前を向きたい、私も幸せになりたい、という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて苦しくてたまりません。

ご回答の程、よろしくお願いいたします。

３２歳女性、たまこと申します。
一年前、当時付き合っていた恋人に一方的に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。

別れは、彼に他に好きな人ができたという理由でしたが、私にも原因はありました。バチがあたったと思っています。

でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても心が追いつきません。どうしようもないこともわかりすぎるほどわかっているのに、辛くてたまりません。

別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。

でもこの一年、心は彼にしてきたことの後悔と、反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。

あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのに、私は彼に甘えていました。

そして、彼が結婚したと知り、本当の意味で彼を失いました。今も発作的に自殺してしまいそうで、手の震えが止まりません。

いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖くてたまりませんでした。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。もう死んでしまいたい。

「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。
この辛さや人生からは逃げられないし、この絶望感に耐えかねて発作的に死を選んでしまいそうで自分自身が怖いんです。

交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないな…なんて感じてしまっていました。

でも、私の自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでも
いい」と言ってくれていたのです。こんな人もう現れないんじゃないかと思っています。

同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せの絶頂にいるのだというイメージが頭から消せず、嫉妬もあり、今、惨めでたまらないのです。もう死んでしまいたいほど辛いです。

すべて忘れて前に進みたいのに、眠れず、食べられず、もう死にたいです。

何かお言葉をいただけたら、よろしくお願いいたします。